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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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rapidinhas de casamento
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
-- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu: -- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é esquecer uma vez.
O filho pergunta pro pai : "Papai, quanto custa para casar ?"
e o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando".
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
-- Fui eu que fiz o meu marido milionário!
-- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde : --Bilionário...
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
-- Mulher, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
A mulher responde: --Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor?
-- Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje!
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Como a maioria dos homens define casamento?
Um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.
Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? – espanta-se a voz do outro lado da linha – Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Sr. José vai ao médico fazer um check-up e já dentro do consultório o médico diz:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Quatro amigos encontraram-se em uma festinha, após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amig?o dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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A Arte de morcegar
1 – Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2 – Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3 – Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4 – O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5 – Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6 – Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7 – Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8 – Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9 – Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10 – O MAIS IMPORTANTE!
- Não mostre isto ao seu chefe por engano!
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pedico
Veterano |
# out/09
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Sem racismo
O homem negro estava na cozinha cortando um tomatee , e de
repentee ... O cara cortaaa o dedoo.
Aí ele flw : -- Vou na farmaciaa comprar um band-aid .
Chegando lá ele perguntou para o vendedor: Vc tem band-aid cor
da pele?
O vendedor respondeu:-- Naao mais ali do lado tem fita isolaante.
No dia q li essa RACHEI de rir.
;D
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/09
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pedico
FAIL
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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pedico
campeão de negativos 2009
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/09
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pedico
Denunciado ;D
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pedico
Veterano |
# out/09
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veý .. isso é zuera e nn racismo. eu nn tenho nda contra ninguem , alias tenhos varios amigos negros.
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# out/09
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Andy TheCatSp
Tá certooo! tem que denuncia mesmoo!
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brunohardrocker
Veterano |
# out/09
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Piadas pequenas aqui III
Chute do Vagner Love.
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Tiruk
Veterano |
# out/09
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Engraçado que piada de negro é racismo, piada de argentino é brincadeira né?
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Rod Turtle
Veterano |
# out/09
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brunohardrocker
Olha que essa piada é velha hein...
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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30 frases mais ditas antes de morrer
1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um…
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo…
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo…
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples…
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um…
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21. Não se preocupe, eu sei nadar…
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa… é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir…
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays
O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:
Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?
Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!
Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!
Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?
Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!
Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.
Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?
Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.
Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!
- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Sexóloga estressada
Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/09
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Fastturtle
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
PERFEITAA CARA =D
+1 pra voce
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russobass
Veterano |
# out/09
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Fastturtle
Dercy!!
mas engraçada.
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djvini10
Veterano |
# out/09 · Editado por: djvini10
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11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
asoksaoksaosakosaksaoksa!!!!!!!!!!!!!
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-Dan
Veterano
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# out/09
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Tiruk
Engraçado que piada de negro é racismo, piada de argentino é brincadeira né?
a piada foi bem fraquinha..
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/09
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Um adolescente se confessa na igreja:
- Padre! Eu toquei nos seios da minha namorada!
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa? - perguntou o padre.
- Foi por cima, padre...
- Como você é besta, garoto...
- Por quê, padre?
- Por baixo da blusa a penitência é a mesma!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/09
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Podiam colocar stick nos topicos de piadas, afinal eles movimentam pra caramba.
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tncv
Veterano |
# out/09
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A diferença que faz um zero a esquerda
Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia a mais? O que tu achas?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!...
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui...
Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei \"Cacete!\". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei \"Que sumam todos os cacetes!\".
— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!
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