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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num
acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece
uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas
tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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A mulher vai no petshop e pede um papagaio. Daí o atendente mostra um, só que avisa:
- Olha, esse papagaio morava em um puteiro,então ele às vezes fala algumas coisas não condizentes.
- Ah, tudo bem. Não tem problema.
E a mulher leva o papagaio.
Chegando no novo lar, o papagaio começa:
- Puteiro novo!
A mulher acha engraçado, então o papagaio repara na mulher:
- Puteiro novo, cafetina nova.
Então as duas filhas da mulher chegam:
- Puteiro novo, cafetina nova, putas novas.
E a família, bem humorada, ri.
Chega o marido da família:
- Puteiro novo, cafetina nova, putas novas. Oi, Jorge, mudou de puteiro?
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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O português plantava abóboras no quintal, que ficava nos fundos da sua casa. Um belo dia ele reparou que uma bela abóbora havia nacido do outro lado de sua cerca, na casa de seu vizinho japonês.
O portuga então foi bater na porta do vizinho para reivindicar sua abóbora:
- Ora pois, vizinho. Uma de minhas abóboras acaba de nasceire no seu quintal...
- Humm, mas se abóbora nasceu meu quintal, abóbora minha, né? - questionou o japa.
Depois de muita confusão, o japonês propõe:
- Vamos fazer disputa, quem come mais o outro, né? Quem aguentar mais, fica abóbora...
E lá foram os dois para o quarto. O japonês foi primeiro, mandou ver no portuga uma vez. Suou e conseguiu dar a segunda.
Então, o português já estava se preparando para mandar ver no japinha, quando ele viu seu vizinho se preparando para sair do quarto:
- Ora, aonde vais, ó pá?
- Japonês não gosta abóbora, né? Pode ficar!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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rapidinhas:
- Ai, amiga, qual é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?!
- Alzheimer, minha filha... Alzheimer...
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Dois amigos conversando:
- mano..essa crise financeira tá pior do que divórcio
- divorcio? como assim?
- po, ja perdi metade do meu patrimonio e a mulher continua em casa
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Um gato estava caçando um rato. Depois de muita correria, o rato se esconde em sua toca e escuta um latido:
- Au! Au! Au!
Pensando que estava salvo, o rato sai da toca e o gato abocanha ele!
Antes de ser engolido, o rato pergunta para o gato:
- Mas e o cachorro que estava aqui?
E o gato:
- Pois é, meu filho!! Hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive!!!!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for...
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Dia de prova na faculdade. O professor avisa:
- ÀS 22:00h a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 22:10min, um aluno corre com a prova até a mesa do professor, então o professor fala:
- Eu avisei, era até as 22:00h.
O aluno pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Não!!! responde o professor.
O aluno levanta a pilha de provas, coloca a dele no meio, dá uma embaralhada e diz:
- Agora, tente descobrir!!!!!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/09
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Em Lisboa, um caminhão do corpo de bombeiros estava parado numa avenida principal, no centro da cidade, havia 3 dias. E os bombeiros se revezavam, ficando ali de plantão.
Até que alguém passa por ali, e na curiosidade pergunta para um dos bombeiros:
-"Mas o que vocês estão fazendo aqui há tanto tempo?"
O Sargento Manoel responde:
-"Estamos aqui de prontidão. A qualquer momento teremos que agir. Tá vendo aquela placa naquela loja ali?
-"Sim, o que é que tem?"
-"Ela diz que haverá uma queima de estoque em breve!"
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais,mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz , se o vento muda, a xente ganha o dia...
É véia mas é boa
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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20 razões para votar no pinto para presidente
1 – É o único que aumenta a população.
2 – É sempre duro quando precisa.
3 – Não gosta dos chatos.
4 – Respeita as regras.
5 – Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 – Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 – Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 – É modesto. Está sempre escondido.
9 – Na rua só anda de cabeça baixa.
10 – Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 – Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 – Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 – Sente prazer quando trabalha.
14 – Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 – Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 – É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 – Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 – É educado, quando vê mulher se levanta.
19 – Não gosta que lhe puxem o saco.
20 – Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
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King of Terror
Veterano |
# nov/09
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Oq uma reta reversa disse para a outra?
- Vc não está nos meus planos.
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King of Terror
Veterano |
# nov/09
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Como as hemácias se orientam no sangue?
- Seguindo as plaquetas.
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King of Terror
Veterano |
# nov/09
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Um cara enrola uma corda no pescoço e pula de um prédio, se enforcando...qual o nome do filme?
- A tração fatal.
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King of Terror
Veterano |
# nov/09
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Qual foi o maior retificador de todos os tempos?
-Jesus Cristo, pois antes dele era tudo AC e depois dele é só DC
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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/09
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King of Terror
PQP cara...nenhuma piada Boaa =/
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highvoltage
Veterano |
# nov/09
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2 baianos conversando:
- Meu rei, eu estou muito cansado de não fazer nada!
- Então vamos descançar!
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Benjamin_the_Linus
Veterano |
# nov/09
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Andy TheCatSp
King of Terror
PQP cara...nenhuma piada Boaa =/
hahahah, olha só qem fala
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Luiz Almeida
Veterano |
# nov/09
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O Governo do Rio chamou três empreiteiros para uma licitação da Olimpíada Rio 2016:
um japonês, um americano e um brasileiro....
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ? Espantou-se o prefeito. Por que?
- Três para mim.
- Três para você.
- E Três pro japonês fazer a obra.
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/09
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Tá fraco de piadas.
Eu já esgotei meu estoque há muito tempo
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jecaboy
Veterano |
# nov/09
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Tá fraco de piadas.
Sim...
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kiki
Moderador |
# nov/09
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ah, eu curto essas piadas nerds tipo do King of Terror
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Luiz Almeida
Veterano |
# nov/09
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Fui visitar na UTI o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
-"'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Logo depois disso ele suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo, e disse a ela:
-"Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
"O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
-"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, F1LH0 D@ PUT@...!!!"
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russobass
Veterano |
# nov/09
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Luiz Almeida
hauahuahauhauhauahauhauahauahu!!
boa!
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/09 · Editado por: GuitarHouse
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O advogado estava chegando tarde a uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento. Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo... Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas... Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício. O sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!
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Clauber guns
Veterano |
# nov/09
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GuitarHouse
HUUHADUHDSAUHDSSDUHUSHSDUHSDUH
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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/09
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GuitarHouse
shuahsuaishiuhisuhsuaishuihausiahiuashaushsiuhsiushauihiushsiauhiuhuhu shuahiuashaiushushusashsiuashiuahaiuhauahuashuashasihsusiahaiusahsuih
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