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russobass
Veterano |
# out/09
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Koisa
ahuahuhauhauhauhuahauhauhauahauahuhau!!
ahuahuhauhauhauhuahauhauhauahauahuhau!!
ahuahuhauhauhauhuahauhauhauahauahuhau!!
ahuahuhauhauhauhuahauhauhauahauahuhau!!
mto boa!! +1
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/09
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Era uma vez um gato xadrez, cago na panela, e sumiu de vez
Pronto acabou a piada =D
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Dona Maria das Dores chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu Manoel, ó pois?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajaire e mandei um telegrama para a Joaquina avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria das Dores - deve haver algo errado nessa história, a Joaquina jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificaire o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu Manoel? A Joaquina não recebeu o seu telegrama!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que uns dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabam, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos estão prá qui a fazer? Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido 14 whiskies cada um, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares...
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar.
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Lady_Twisted
Veterano |
# out/09
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Era uma vez um gato xadrez, cago na panela, e sumiu de vez
Pronto acabou a piada =D
FUUUUUUUUUUUUUU
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
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Lady_Twisted
Veterano |
# out/09
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mas não têm mais que uns dois euros.
mais, dói-me imenso os maxilares...
Google tradutor???
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!
- Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Num quartel em Pelotas:
— Recruta! Por que você não me fez continência?
— O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
— Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
— Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
— Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
— Porque você está fazendo isso, menino?
— Deixa eu entrar, que eu te conto!
— Nem pense nisso!
— Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
— Por que você faz isso, menino?
— Deixa eu entrar que eu te conto!
— Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
— Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
— Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
— Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
— É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez no dia dos namorados, acreditavam que seria uma excelente maneira de comemorarem o dia, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.
Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns kms.
Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse… e como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como haviam planejado, mas na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse:
- Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Me espere desse jeitinho. E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem completamente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transou com a garota, que não parava de gemer. Depois que tudo terminou, bem satisfeito, o bêbado olhou bem para as garrafas em volta da toalha e disse:
- COCA-COLA É FODA MESMO… DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai:
— Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!
E o pai:
— Que legal filho!! Senta aí pra me contar.
— Ah, pai, é que não tá dando pra sentar agora..
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo... - responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes... Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DE-VOL-VE, DE-VOL-VEEEEE, DE-VOL...
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Dois caipiras se encontram.
— Você soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Não! Morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
— É... mas empurraram ele!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova York.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! .. Eu conheço esse cara!!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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O empregado entra na sala do patrão e diz:
— Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
— Está desculpado!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
— Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
— E ali está a professora. Já morreu!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
— Está bem, está bem! Pode falar!
— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...
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Koisa
Veterano |
# out/09
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A loira estava saindo da consecionaria com seu novo carro quando deu uma fechada num caminhoneiro e os dois ficaram parados de lado. O caminhoneiro sai furioso do caminhão, puxa um giz do bolso e desenha um circulo no chão.
— Não sai desse circulo. — disse ele.
Então ele entra no caminhão, pega um porrete e quebra todos os vidros do caro da loira. É então que ele percebe um sorrisinho maroto no rosto da loira.
— Tá achando engraçado.
Ele pega a chave do caminhão e arranha a pintura do carro da loira.
— Ri agora, ri!
E a loira continua com seu sorriso.
Furioso o caminhoneiro pega uma estaca e estoura todos os pneus da loira.
— Agora já chega, né!
E a loira estava lá segurando a gargalhada.
— Agora chega. -resmungou o caminhoneiro totalmente nervoso.
Ele pega um galão de gasolina, derrama no carro da loira, acende um fósforo e põe fogo no carro.
— Agora você tira esse sorrisinho!
Ele é então interrompido pelos risos estéricos da loira!
— Caramba, de você tanto acha graça? — pergunta ele.
— É que enquanto você não estava olhando eu saí do círculo quatro vezes.
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Koisa
Veterano |
# out/09
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A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo:
-Quem descobriu a América?
-O Pedro!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Koisa
AUHSAHUUHSAUHAHUASHUHUASHUASUHASHUAS boa
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Koisa
Veterano |
# out/09
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O lenhador português vai à uma loja de ferramentas. Lá ele observa um serra elétrica e pergunta para o vendedor:
— O que é isso?
— Isto é uma serra elétrica. Ela serve para cortar árvores de um modo muito mais rápido. — responde educadamente o vendedor.
— Vou levar! — fala o português excitado com a novidade.
No outro dia o português volta à loja:
— Eu quero devolver essa porcaria — diz o português. — Com o machado agente cortava 30 árvores por dia, e com isso daqui nem 5 agente corta!
O vendedor, espantado, liga a serra elétrica para detectar o problema.
— Epa, que barulho é esse? — pergunta o português.
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? - Diz o outro - Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior - diz o outro - Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!
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russobass
Veterano |
# nov/09
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Fastturtle
ahuahauhuahuhahuahauah!! boa!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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russobass
porra véio...achei que era piada nova
:p
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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Por que o Mário.bros foi ao psicólogo??
Porque ele estava em uma fase difícil...
=x
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova e tava lá:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto, algo sobre 'Lei de Ohm'.
Beleza!
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
A prova seria fácil e haviam conseguido se 'dar bem', pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
'Qual o pneu que furou?'...
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