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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/09
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tinha um papagaio, que toda vez que um casal passava, eele começava a cantar:
- Passei a noite procurando tu, procurando tú, procurndo tu...
e toda vez eraa a mesma coisa, o casal passava e o papagaio começaava a cantar a musica
um dia, já irritado, o namorado da garota diz pro papagaio:
- Na Proxima vez que a gente passar e voce cantar essa merda, eeo esfoolo seeu Cú
O papagaio, nem deu bola, e no dia seguinte, começou:
-Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...
O homem, puto da vida, pegou o papagaio, tirou o Penis pra fora, e traçou o papagaio
No dia seguinte, o casal passa e ouve o papagaio cantando:
- Passei a noite costurando o cú, costurando o cú, cossturando o cú...
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilhadeserta: 7 homens e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação,
A mulher dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar.. a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
- É. galera, não dá mais...
Vamos enterrar a Mulher!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai…
- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho…
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…
- Mamãe, mamãe… eu não quero conhecer meu avô…
- Cale-se e continue cavando.
- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai… claro que não….
- Yupi…Yupiii…
- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…
- Graças à Deus!
- Sim… mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe… me leva no circo???
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..
- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinha…
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo…
- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Artur…
- Mamãe, mamãe… por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. … e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!
- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço….
- Não lhes dê bola, Marcos… e feche a boca que está riscando o chão.
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
Se digo ’sou bonita’ o que é Joãozinho?
- É mentira…
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
No meio da noite, Manuel percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater *******!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então deve ser por isso que eu não gozo!
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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Um negão carioca, mais conhecido como 171, bateu as botas e foi parar no céu.
Ao chegar no portão do céu encontra São Pedro que lhe pergunta:
- Olá, filho. Qual o seu nome?
E o negão, todo vestido de branco, responde:
- Leonardo Di Caprio!!
São Pedro fica um tanto quanto desconfiado e pergunta novamente:
- Como é mesmo o seu nome?
E o negão:
- Leonardo Di Caprio. Eu quero entrar aí.
São Pedro, então, vai buscar ajuda de Sua Santidade (DEUS), pois não acreditava naquilo que via.
- Senhor! - Disse o porteiro do céu - Tem um rapaz aí na entrada pedindo para entrar no céu.
- Sim, Pedro. E o que há de errado?
- Ele disse que o nome dele é Leonardo Di Caprio.
- E o que tem de mais, Pedro?? - Disse-lhe Deus.
- É que eu tô com uma dúvida, Senhor... O Titanic afundou ou pegou fogo??
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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Por que o doido foi parar embaixo do tapete??
Porque ele era um doido varrido!!
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russobass
Veterano |
# nov/09
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GuitarHouse
aahuahauhuahauahuahauahauhauahauahau!!
FDP
aahahauhauahauahuhuhauahuah!!!
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russobass
Veterano |
# nov/09
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Andy TheCatSp
piada velha pra caramba, puts.
DERCY
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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/09
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russobass
xDD
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Andy TheCatSp
positivei e foi pra -4 =O
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/09
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GuitarHouse
É mto boa.
Eu conhecia uma versão dela assim:
Um cara está atravessando os trilhos do trem quando de repente seu pé se prende. Ele cai no chão desesperado, ele olha e lá ao longe vem vindo o trem. Ele olha para o céu e diz:
-Senhor, se o senhor me salvar eu juro q darei todo o meu dinheiro pra igreja e nunca mais traio minha esposa.
Na hora o pé dele se solta e ele consegui sair dos trilhos antes q o trem passe por cima dele. Ele solta um suspiro e diz:
-Precisa mais não, já consegui me soltar
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King of Terror
Veterano |
# nov/09
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Apagão facts:
1. Estagiario em itaipu: se apertar esse botao acontece o que?
2. Aposto que o estagiário foi esquentar um hotpocket durante o expediente e puxou o cabo de energia
3. A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!
4. O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
5. Madonna says: JESUS, TURN OFF THE LIGHT!
6. Apagão nada, viral do filme 2012 que estréia sexta
7. A luz voltou no Paraguai. Mas deve ter vindo de contrabando
8. Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Agora energia elétrica, só com convite...
9. No dia seguinte, após uma noite de #apagao, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.
10. Uniban declara q a culpa do #apagao foi um curto...e td q é curto, não é bom e deve ser banido.
11 O apagão em furnas tem explicação: upgrade para Windows
12. Manchete de Amanhã: Itaipú cai antes do Flú
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cantVaria
Veterano |
# nov/09
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4. O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
7. A luz voltou no Paraguai. Mas deve ter vindo de contrabando
8. Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Agora energia elétrica, só com convite...
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tncv
Veterano |
# nov/09
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Um negão carioca, mais conhecido como 171, bateu as botas e foi parar no céu.
AHUAHUAHAUHAUHAUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHUAHAUHA
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paranauê
Veterano |
# nov/09
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Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
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Koisa
Veterano |
# nov/09
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Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
— Uma cerveja, senããão...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
— Uma cerveja, senããão...
O garçom, com uma voz de desprezo:
— Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo..
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Koisa
Veterano |
# nov/09
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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
— Eu vos declaro marido e mulher!
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Koisa
Veterano |
# nov/09
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Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
— E aí Paulinho, tudo bem?
— Péssimo... — responde o outro.
— Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
— Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
— Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
— Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
— E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
— Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
— Graças a Deus! Como ela vai?
— Fugiu com o meu sócio...
— Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
— Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou devendo milhões!
— Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
— Sou Fluminense.
— Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
— HIV
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Koisa
Veterano |
# nov/09
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Dois loucos conversando, de repente um olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outro:
— Será que acabou a gasolina?
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ZXC
Veterano |
# nov/09
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Ipod de caipira
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio, lá em Minas Gerais. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo! Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
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dibass
Veterano |
# nov/09
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Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Valeu aeeee Mãe!!
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GuitarDrummer
Veterano |
# nov/09
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dibass
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Pior é que eu sempre acreditava...
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09 · Editado por: Fastturtle
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O fazendeiro brasileiro encontrou com o fazendeiro argentino. O hermano pergunta:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
O brasileiro responde:
- Uns trezentos hectares, e a sua?
O FDP do argentino querendo tirar uma onda responde:
- Não sei direito, só sei que saio de manhã com o meu jipe e na hora do almoço ainda não cheguei na metade.
O brasileiro completa:
- É... Eu já tive um jipe argentino. É uma merda mesmo... não anda nada.
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