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Duvideiro
Veterano |
# out/09 · Editado por: Duvideiro
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Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Quad Core 5.0 Gigahertz, rodando Windows Seven, 12Gb de RAM. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
"Mas não pode ser...", grita o Diabo. "Isso é roubo. Roubo!"
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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a mulher acorda no meio da noite, e percebe que o marido nao esta na cama... de repente escuta um choro... chega a te a sala, e ve que marido esta la sentado no sofá, cheio de lagrimas...
-o que foi, porque está chorando?
-voce se lembra quando a gente era jovem.. voce engravidou... seu pai, que era o xerife da cidade.... falou que se eu nao casasse contigo, pegaria 20 anos de cadeia?
-sim, me lembro... porque?
- pois é.... eu estaria livre amanhã
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Zé tomou todas a noite... chegou em casa no grau, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
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russobass
Veterano |
# out/09
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Duvideiro
ahauhuhauahuhauhauahuhauahuahu!!
essa da galinha foi fodss!!!
ahauhauahuahauhauhuhauhuhauahuahauahu!!
ri mtooooo!! ahuahauhauahu!!
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busterchair
Veterano |
# out/09
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OAheoIAHEUIAHeuiHAiuehiUHAuieHUIAHeiuhUIAHeiuHIUAHeiHAe
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, põe todo o mundo pra fora!
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Eric Clapton
Veterano |
# out/09
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Dia perfeito da mulher e do homem
Um dia perfeito para MULHERES:
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa:
\"Nossa, ela está uma baleia!\". Ri discretamente...
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
Um dia perfeito para HOMENS:
08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes.
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete , com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.
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L.A.M_Hard_Rock
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# out/09
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O médico chega ao paciente e diz:
-Tenho duas notícias pra te dar, uma ótima e uma péssima.
O paciente responde:
-Diz a ótima então, doutor.
O médico então fala:
-Você tem 24 horas de vida.
O sujeito abismado, diz:
-Puta que pariu, e a péssima qual é?
Então a resposta do médico:
-Era pra eu te dar essa notícia ontem. =/
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Frases que sua namorada/esposa nunca vai dizer!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar mais tempo com seus amigos...
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra alguma coisa pra você?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: 'SAPO CHUPADOR'.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: - É uma raça de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta? Você na
cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Separação na Terceira Idade...
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
— Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar.. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
— Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
— E ela quer que eu desperdice com ela.
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Aquela famosa instituição de caridade foi pedir uma doação à uma das advogadas mais ricas da cidade, que nunca tinha contribuído.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:
- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. A senhora gostaria de contribuir agora?
O advogada respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas ão muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
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ZXC
Veterano |
# out/09
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Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:
-Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenasum, o que querem?
O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: - Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta: - Não te importarás de menstruar?
Uhuuuuu....
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Rod Turtle
Veterano |
# out/09
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ZXC
Três amigas encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:
-Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenasum, o que querem?
A primeira pede: Eu quero ser imensamente rica.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
A segunda pede: Eu quero parecer uma atriz de cinema.
- Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
A terceira pede: - Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta: - Não te importarás de mijar em pé?
Correção feita para se tornar piada
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora. E você Juquinha, como diria?
E ele responde:
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. - disse ela. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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O casal, já cansado de ter a casa assaltada várias vezes, resolve comprar um cão de guarda... A mulher do cara vai ate a loja, e o vendedor começa a mostrar as opções...
pitbull - R$ 500,00
rotweiller - R$ 700,00
poodle - R$ 3.000,00
a mulher se assusta... afinal, como um simples poodle pode custar tao caro?!?
o vendedor explica que o poodle, é um cachorro lutador de caratê.. basta voce dar a ordem a ele, que ele ataca... e mostra pra mulher...
"cachorro carateca, o sofá"
la vai o cão e arrebenta com o sofá em poucos segundos
"cachorro carateca, a árvore"
lá vai o cão e destrói a arvore...
"cachorro carateca, a mesa"
em poucos segundos a mesa vira pó
a mulher ficou maravilhada... afinal, achou a solução pros problemas....o marido, ao chegar em casa, pergunta pra mulher, que fala pra ele que comprou o poodle...e mostra o cao a ele
o marido fica puto da vida.... xinga, esbraveja, grita,
"COMO VOCE GASTA TODO NOSSO DINHEIRO NUMA MERDA DUM POODLE????"??
ele realmente está louco de raiva
"VOCE É BURRA, MULHER.... COMO SE DEIXA ENGANAR DESSA MANEIRA??? IDIOTA... IDIOTA...
a mulher entao explica pro marido...
amor, eu comprei pq ele é um cachorro carateca....
"CACHORRO CARATECA O CARALHO!!"
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei
meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar
com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu
4x4.De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de
80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele
dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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a mulher já deitada, o homem chega com uma aspirina e um copo d'agua
-mas eu não estou com dor de cabeça querido...
-ótimo, então vamos trepar!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Estavam o mineiro e o gaúcho conversando,quando o mineiro fala:
-Nussinhora, que vontade de comer um trem, sô!
-Tchê.
-Tchê.Tchê
-Tchê.Tchê.Tchê.
-Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.
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Clauber guns
Veterano |
# out/09
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Por que a torre de pisa está inclinada??
R: Porque seus reflexos são melhores que o das torres gemeas
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
porque piadas ruins é que são boas\o\
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora
mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho
apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o
patrulheiro: - mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?
Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA.................
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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/\
||
admito que é ruim
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro
para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e
seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00
para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento,
os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto.
Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
-"Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os
cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja."
O médico então falou:
-"Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei
R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas".
O advogado olhou para os dois e disse: -
"Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo...
Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um
cheque meu de R$ 100.000,00!".
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
· votar
Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados a 50 anos
e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
-- Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
-- Não - responde a mulher.
-- Mas como isso aconteceu ?
-- Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação. Era a criatura
que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel
de carroça puxada pela eguinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Ummmm" - mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dooissss!" Na terceira vez
que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada
e perguntei: -- Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ?
Meu marido me encarou e disse: "UUmmm" - depois disso nunca mais brigamos.
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
· votar
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! - Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferragem, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico: - Não, eu só vou botar fogo na garagem!
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