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qew
Veterano |
# nov/09
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russobass
piadas mais velhas que a Dercy.
Mas a que eu upei, é muito true.
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura? - a moça perguntou.
E o caipira então pensou:
- Médico fio da p... Já andou espaiando meu pobrema por aí... Médico fofoqueiro!!!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SIFÚ, SEUS F.D.P.!! VIADOS!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Um religioso comeu uma maçã e esqueceu de rezar antes de come-la. Ao se lembrar do fato,ficou com remorsos e foi ate o Rabino contar o sucedido e saber o que poderia ou deveria fazer para receber o perdão do Divino por tal falha.
O Rabino lhe atribuiu uma missco, ou seja, que fizesse apenas uma Mitzvah no dia seguinte e desse uma esmola de 50 Reais para a primeira pessoa que encontrasse na rua.
O sujeito saiu aliviado do escritório do Rabino e foi tranqüilo pra casa. No dia seguinte,ao sair de casa pela manhã, deu de cara com a primeira pessoa na rua que não era nada mais e nada menos do que uma prostituta. Mesmo assim, aproximou-se e lhe entregou os 50 reais conforme a missco que o Rabino lhe deu.
A prostituta viu, conferiu e ao mesmo tempo rejeitou o dinheiro.
Ela disse que a tarifa dela era de 200 reais.
- Mas o Rabino me mandou dar 50 reais. - Disse o sujeito.
- Sim - Disse a moça - mas o Rabino é cliente antigo e tem desconto.
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral.. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Era uma vez um padre de um pequeno vilarejo que tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, ele pergunta à congregação:
— Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
— Não, não! — disse ele. — Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver... Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
— Não, não! — repetiu o padre. — O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!
Metade das mulheres se levantaram!
— Não, não! — disse ele, mais uma vez. — Acho que não formulei bem a pergunta... Vamos ver... Anh... Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Uma mulher entra em uma concessionária da Mercedes Benz e começa a examinar um carro.
Ao inclinar-se para reparar no revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora deu um pum somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Um chefe de Departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte Placa na porta de seu escritório:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU"
Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a Placa:
"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, existia um funcionário que era muito gozador e desbocado.
Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente
- Fala aí safado; e aí pilantra anda aprontando muito?
O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo :
- Sabe com quem está falando?
O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu:
- Não
O presidente lhe disse :
- Com Fulano de Tal, presidente da empresa
O funcionário todo sem jeito e com medo lhe disse:
- E você sabe com quem está falando?
O presidente respondeu:
- Não
O funcionário disse:
- Graças a Deus e desligou o telefone.
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Fastturtle
Veterano |
# nov/09
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Certo dia um funcionário foi pedir aumento para seu gerente e o mesmo lhe respondeu:
- Você ganha o justo, já que trabalha pouco no ano.
Raciocine comigo, o ano tem 365 dias;
Tirando os sábados e domingos (105 dias), ficam 260; tirando uns 10 feriados em dias úteis, ficam 250; tirando 30 dias de férias, ficam 220 dias.
Considerando que o dia tem 24 hs e você só trabalha 8 hs por dia, são 220 x 8 = 1.760 hs;
1.760 hs / 24 hs = 73,33 arredondando = 74 dias;
74 dias / 30 dias (1 mês) = 2,47 meses arredondando = 3 meses;
Conclusão: No ano você só trabalha 3 meses. Viu como trabalha pouco!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# nov/09
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A polícia investiga o desaparecimento dos integrantes da banda NxZero. Qual o nome do filme?
Procurando emo.
AUEHUHAA que ruim =/
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marcio_zav
Veterano |
# nov/09
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L.A.M_Hard_Rock
Você quem criou?
[HM]
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highvoltage
Veterano |
# nov/09
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Certa noite perguntaram a um bêbado: " Bêbado, porque você bebe? "
Respondeu ele: " Bebo pra esquecer... "
E continuaram a perguntar: " Esquecer do que? "
E o bêbado: " Sei lá, já esqueci! "
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# nov/09
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marcio_zav
Foi =(
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Luiz Almeida
Veterano |
# nov/09
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Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
-"Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
-"Só um minuto!"
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
-"Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!"
Ela respondeu:
-"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz."
-"Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?" - Falou o amigo.
-"Claro que sim!" Respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!"
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King of Terror
Veterano |
# nov/09
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O que o m.m.c. estava fazendo na escada?
R: Ele estava esperando o m.d.c..
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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O que o m.m.c. estava fazendo na escada?
R: Ele estava esperando o m.d.c..
chega a ser engraçada de tão ruim. kkkkkkk
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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seguindo a mesma linha:
Relam era um pintinho muito medroso...... toda vez que chovia, Relam piava
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Duvideiro
Veterano |
# nov/09
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Relam tinha um amigo passarinho chamado Tro, que era igualmente medroso.
Toda vez que chovia, Relam piava e Tro voava
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russobass
Veterano |
# nov/09
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O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
-Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
\"NAO ME MATE POR FAVOR!!!\".
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russobass
Veterano |
# nov/09
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Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento, da onde você só sai depois de deixar até as calças, no bom sentido.
De volta a piada, a mulher entra com duas crianças e o gerente da loja pergunta para a mulher:
— Eles são gêmeos?
A mãe, faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:
— Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?
— Na verdade não - diz o cara - só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/09
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Duvideiro
Relam tinha um amigo passarinho chamado Tro, que era igualmente medroso.
Toda vez que chovia, Relam piava e Tro voava
Essa é a piada 2.0
A 3.0 é assim:
Eram 3 animais: o pintinho Relam, o pássaro Tro e a tartaruga Xô.
Toda vez que Relam piava, Tro voava e só depois Xô via.
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qew
Veterano |
# nov/09
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Você sabe que o mundo mudou quando se dá conta que:
O melhor rapper é branco.
O melhor golfista é negro.
O presidente do Brasil é o Lula.
A França acusa os EUA de arrogância.
E a Alemanha está contra a guerra!
Agora, se o Rubinho e o Palmeiras forem campeões, corram! É o Apocalipse!
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Lucas Borlini
Veterano |
# nov/09
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Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento, da onde você só sai depois de deixar até as calças, no bom sentido.
De volta a piada, a mulher entra com duas crianças e o gerente da loja pergunta para a mulher:
— Eles são gêmeos?
A mãe, faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:
— Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?
— Na verdade não - diz o cara - só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!
caramba!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkk
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Luluzinha.pan
Veterano |
# nov/09 · Editado por: Luluzinha.pan
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A loira foi ao mercado e comprou uma coca-cola.
chegando em casa ela tenta abrir o refrigerante e nao consegue, ela volta ao mercado e diz ao vendedor:
- moço quero devolver essa coca!
-Por quê?
- Porque vocês vendem uma coisa dificil de abrir.
o vendedor diz:
- é só torcer que ela abre.
chegando em casa a loira ponhe a coca em cima da mesa começa a bater palmas e diz vai coca vai!!!
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/09
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Luluzinha.pan
...
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highvoltage
Veterano |
# nov/09
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o que aconteceu com o japa que correu pra parede depois de tomar viagra?
Bateu o nariz
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Abigobaldo
Veterano |
# nov/09
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Capital Inicial agora vai virar banda de heavy metal, isso porque o dinho virou um verdadeiro "Headbanger"
hã? hã? :D
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