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Mensagem |
Mitridates
Veterano |
# jan/09
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"A prima do meu namorado teve bêbe e fomos a maternidade visita-la. Qdo chegamos, havia um rapaz no quarto com ela e eu comentei:
- Nossa! O bebe é a sua cara!
Imediatamente todos emudeceram e o rapaz assumiu uma expressao esquisita.
Só depois meu namorado me contou que aquele nao era o pai do bebe, e sim um amigo da faculdade!"
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Duvideiro
Veterano |
# jan/09
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Mitridates
Histórias da vida real
tem da seção "ossos do ofício" não?
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Sumerrew
Veterano |
# jan/09
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O empresário rico tava em um pesque pague, pescando sossegado. De repente chega uma mulher de cadeira de rodas, observa o rapaz e diz:
- Ah meu caro, hoje é meu aniversário e ninguém nunca lembra. Sabe, eu nunca fui abraçada na vida, sera que você não poderia me abraçar?
O cara deixa a vara, levanta e abraça a mulher, depois volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui beijada por ninguém... - diz a mulher.
Novamente, ele levanta, deixa a vara e beija a mulher e volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui fodida por ninguém...
Dessa vez ele levanta, estende um lençol no chão, pega a mulher nos braços e coloca-a no lençol. Depois disso ele pega a cadeira da mulher e joga na represa. Olhando para o rosto horrorizado dela, ele diz:
- Pronto, agora você está fodida.
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Fenrisulfr
Veterano |
# jan/09
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Mitridates
Seleções do Reader´s Digest ruleia
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Duvideiro
Veterano |
# jan/09
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A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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Orgasmo fatal
Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acabadando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, Zé Mané, como se abana uma toalha?
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou a falar :
- Se essa CPI fosse séria ...
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão - disse o
dono.
- Tudo bem! É que o meu time ...
- Moço! Futebol também não ...
- Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu freqüento ...
- Também não fale de religião.
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no cu!!!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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BokuWa
- Claro!
- Então vai tomar no cu!!!
hauhauhauhuhhahuh!!!
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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> MULHERES - Dirigimos melhor...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
>
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> MULHERES - Não ficamos carecas...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
>
>
> MULHERES - Temos um dia internacional...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
>
>
> MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
>
>
> MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
>
>
> MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
>
>
> MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
>
>
> MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
>
>
> MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
>
>
> MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos
> garanhões!
>
>
> MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo
> tempo...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
>
>
> MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são
> voltadas pra nós...
> RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
> automobilística são voltadas para nós!
>
>
> MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
> RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
>
>
> MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e
> 22 mulheres...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
>
>
>
> MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
>
> MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de
> lésbicas...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra
> vocês!
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: -Tenho um problema no
serviço.
Esposa: - Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os
teus problemas são meus também.
Marido : - Tá bem, temos um problema no serviço: a nossa secretária
vai ter um filho nosso.
COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as
pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita: 'Fessôra, ela tá colando'
COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso
sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que
houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma
bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!!
Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma
ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este
filho da puta???
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior
barulho, gente chorando, gritando, desmaiando,
berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado: - Esse cara não usa anestesia, não?
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brunohardrocker
Veterano |
# jan/09
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A sogra chega de viagem e vai entrando de mala e tudo na casa do genro, e diz:
-"Bom dia meu querido genro, agora vou ficar aqui até vocês enjoarem de mim!"
E o genro responde no ato:
-"Nossa! mas a senhora veio pra ficar tão pouco tempo assim!"
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
huaahsushuah... kralho, essa foi apelativa, mas boa...
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# jan/09
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Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo elaborado a lista a seu modo e com o carrinho à frente, vai lendo o que precisa:
- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR (fantástica)
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MOON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final, ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!
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22222 oirartnoc oa
Veterano |
# jan/09 · Editado por: 22222 oirartnoc oa
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Obama chegou no céu e o anjo perguntou quem era.
"Sou o presidente dos Estado Unidos!"
"Mas presidente do EUA negro?! Quando foi isso?"
"Há 30 minutos atrás..."
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Meu filho ouvirá Classic Rock
iraaaadoooo, fui positivar e ficou 0.
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Renan Vuorinen
Veterano |
# jan/09
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Parabéns véi,
fui positivar e ficou 0. (2)
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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22222 oirartnoc oa
Clássico humor negro...
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# jan/09
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22222 oirartnoc oa
HAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAU
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Cifilisnucrebru
Veterano |
# jan/09
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UMA RAPIDINHA
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
Fim!
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Duvideiro
Veterano |
# jan/09
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a professora pediu pra turma fazer uma redação que tivesse os seguintes temas: sexo, religião e nobreza.
dois munitos depois Joãozinho já entrega a folha...."pronto, acabei"
a professora se espanta e pede para Joãozinho ler a redação.
"Meu Deus - disse a princesa - trepar é bom demais"
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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Era Outono e os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno daquele ano ia ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, ia ser suave?
Tratando-se de um chefe índio da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que permitiam aos seus antepassados prever o tempo. No entanto, para não correr muitos riscos e decepcionar seu povo por não saber dar uma resposta, foi dizendo que sim, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para agüentar um inverno frio.
Mas, como era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma idéia: Dirigiu-se à cabine telefônica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: - O próximo inverno vai ser frio? - Parece que este inverno vai ser frio - respondeu o meteorologista de serviço.
O chefe voltou para a tribo e mandou que seu povo cortasse mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: - Vai ser um inverno muito frio?
- Sim, responderam novamente do outro lado, - O inverno vai ser mesmo muito frio.
Mais uma vez o chefe voltou a falar com o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem, sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas.
Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: - Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio? - Absolutamente - respondeu o homem - Vai ser um dos invernos mais frios de todos os tempos. - E como vocês têm tanta certeza disso? - perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu: - É que os índios estão cortando lenha que nem uns doidos.
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último lugar na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó!
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Adoro manga! E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha responde:
- Na minha idade não trepo mais, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza...
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA!!!
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P.!!!
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Alysson PA
Veterano |
# jan/09
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O que que o MMC tava fazendo debaixo da escada??
R: Esperando o MDC....
soh pra quem sabe matemática ein....
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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A moça se preparou para ir a um baile funk na Rocinha. Chegando lá, um dos 'mano', suarento e banguela, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o mano suava tanto, que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim!
Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
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BokuWa
Veterano |
# jan/09
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Marido ao chegar em casa diz eufórico à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim voce pode ir a Marte, a Jupiter e até a Puta que te Pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!
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dibass
Veterano |
# jan/09
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O motorista do táxi disse:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
— Feia!!!
— Que feia o quê! Tá louco? — retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
— Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
— Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!
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Bozo_O_Palhaco_Traquino
Veterano |
# jan/09
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Karl Marx morreu e, ateus e comunista q era, foi direto pro inferno. Alguns dias depois Satã subiu ao céu pra reclamar com São Pedro:
- Pô, São Pedro, esse cara tá fazendo o mó manifesto no inferno... já tá todo mundo protestando e querendo me depor do poder. Recebe ele aí no céu, firmeza?!
- Blz... (Saint Peter)
Depois de um tempinho o Satã estranhou a calmaria que tava lá em cima e resolveu conferir:
- Aê, São Pedro! Comé q tão as coisas com Kar Marx aí em cima?
- Rapaz, ta tudo blz. Karl Marx é gente boa!
- E Deus, o q q tá achando?
- Deus????!!! Deus não existe...
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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dibass
haushsuhaushuahuahshsh...
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