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Mensagem |
Reinaldo Camargo Filho
Veterano |
# jul/09
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A loira contou para sua prima que estava grávida e que desconfiava que o filho não era dela.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jul/09
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Pequena, sagaz e true!
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Luiz Almeida
Veterano |
# jul/09
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Um prisioneiro escapou do presídio depois de ficar 15 anos detido.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa, arrombou a porta e foi entrando.
Deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele tirou o cara da cama e o amarrou numa poltrona.
Amarrou também a mulher, só que na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto o bandido estava láno banheiro, o marido falou para sua mulher:
"Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe as roupas dele! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou na nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!..."
E a mulher respondeu:
"Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!..."
(CTRL+C CTRL+V)
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
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DarkMakerX
Veterano |
# jul/09
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Sumerrew
ahaeheahaehae
se eu faço isso meu pai me mata
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dibass
Veterano |
# jul/09
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Sumerrew
Haha, espetacular cara, e o que seu pai fez cm vc depois disso??
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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dibass
Notas vermelhas no boletim eu até admito, vc me fazer passar esse sufoco lendo essa merda eu até levo na esportiva, só por favor não vire baixista...
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Mosrite
Veterano |
# jul/09
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meio tosca, mas escutei no panico de ontem..
idosa sofria de osteoporose e o médico mandou amarrar lenços onde tinha dor. Qual o nome do filme?
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Com lenço na dor de ossos..
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Igão
Veterano |
# jul/09
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Um fazendeiro muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu 'furico' parecia uma moeda de dez Centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa Centavos???
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa
semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me
mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!
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Igão
Veterano |
# jul/09
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Sumerrew
uhauahuahuauha
Certo dia uma mulher foi dar uma mijadinha atrás da moita e aí entrou um grilo lá na sua perseguida. O grilo estava bem acomodado la dentro quando de repente a mulher começa a fazer sexo com seu marido.
Quando terminaram de fazer sexo, o grilo saiu cambaleando da vagina da mulher e foi todo arrombado pra sua toca. Ao chegar lá, sua mãe espantada com o estado do seu grilinho querido pergunta o que houve, e ele diz:
-Ai ai... Mãe, eu entrei num buraco quentinho pra descansar, e de repente entrou um Careca! O careca me encheu de porrada e quando ia embora ele ainda cospiu em mim!
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X -hide -X
Veterano |
# ago/09
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O que o Paul Mccartney faz a maior parte do tempo?
- Lê gibi, lê gibi, lê gibi, lê gibi...
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Igão
Veterano |
# ago/09
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X -hide -X
Nooooossa.....
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Igão
Veterano |
# ago/09
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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Igão
Veterano |
# ago/09
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Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informática: E se a gente saísse e entrasse de novo?
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Igão
Veterano |
# ago/09
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Tinham três português conversando sobre suas respectivas mulheres, quando um deles vira e fala :
- A minha mulher e tão burra, mas tão burra que não sabe andar de bicicleta e mesmo assim comprou uma.
O outro fala:
- A minha é mais burra, veja só: comprou um baralho e nem sabe jogar...
Ai o terceiro fala:
- A minha é ainda mais burra! Outro dia, sem querer olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinhas... Ora, nem pinto ela tem!
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Clauber guns
Veterano |
# ago/09
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A perereca
tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse: perereca não coma a mosca ! espere que a abelha a coma e depois você come a abelha. ficará melhor alimentada.
a perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca .
a perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente: perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, então tu comes a aranha e ficará melhor alimentada.
a perereca de novo esperou. a abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
a perereca preparou-se p/ saltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio: perereca , não sejas precipitada! há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha , que comeu a mosca . comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!!
a perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
entretanto começou a chover e a perereca ao atirar-se sobre o pássaro para comê-lo , escorregou e caiu numa poça d'água .
moral da história :
" quanto mais tempo duram os preparativos , mais molhada fica a perereca"
/tudunpa
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Insinity
Veterano |
# ago/09
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o que é pior do que achar um verme na maçã que você tá comendo?
o holocausto.
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/09
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PODER DO E-MAIL
> > >
> > >
> > >
> > > Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para
>umas
> > > férias em Salvador.
> > > Sua esposa estava viajando a negócios e estava
> > > planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
> > > Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail
>para
> > > sua mulher.
> > > Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o
> > > endereço do e-mail dela, tirou da memória o que
> > > lembrava e torceu para que estivesse certo.
> > > Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi
>para
> > > uma senhora, cujo marido havia morrido no dia
>anterior.
> > >
> > > Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma
>olhada
> > > no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu
>dura
> > > e morta no chão.
> > > Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e
> > > leu o seguinte na tela do monitor:
> > >
> > > "Querida esposa, acabei de chegar.
> > > Foi uma longa viagem.
> > > Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou
> > > gostando muito.
> > > Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para
>sua
> > > chegada amanhã.
> > > Tenho certeza que você também vai gostar...
> > > Beijos do seu eterno e amoroso marido.
> > > PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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luis_loko
Veterano |
# ago/09 · Editado por: luis_loko
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Em um espetáculo com crocodilos, um homem demonstrava para o público um dos movimentos mais perigosos: colocar a cabeça dentro da boca do crocodilo, ele batia na cabeça do crocodilo e o mesmo abria a boca, e o homem colocava sua cabeça..
o público aplaudia de pé a façanha do homem..
eis que o homem tira a calça, bate na cabeça do crocodilo novamente e coloca o pênis dentro da boca do bicho..
ele continua batendo na cabeça do crocodilo e o mesmo vai fechando a boca... pouco antes de ele fechar completamente a boca ele tira o pênis de dentro e fecha a calça..
eis que o homem vira para o público e pergunta: Alguem tem coragem de fazer o mesmo que eu fiz??
Uma loira levanta e grita: "- Eu tenho, só não gosto que batem na minha cabeça!"
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Clauber guns
Veterano |
# ago/09
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Jiuvaskala
ACABEI de ler essa mesmissima piada no jornal Oo
nossa, terminei de ler e vim aki pro tópico <o>
A única diferença é que o cara saia das ruas cheias de gelo de são francisco para um clima quente na Flórida
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Clauber guns
Veterano |
# ago/09
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Você é brasiliense quando:
-você se sente confortável com umidade de 10%.
- você conhece os ministros e deputados como "o pai de fulaninho".
- ao dirigir, vc fica meio paranóico com os limites de velocidade.
- você, de fato, pára o carro na faixa de pedestre.
- você tem medo de jogar lixo pela janela do carro.
- você acha hiper normal um pm a cada cruzamento.
- ouve dizer "é bem pertinho" e pensa tranqüilamente em 50 km.
- se sua memória não falha, vc entende o que é " carranquinha ".
- você acha que todo lugar tem árvore com tronco torto.
- você sabe do que estão falando quando te perguntam "conhece alguém da dois?"
- você passa o fim-de-semana inteiro escutando música baiana num churrasco.
- todo fim-de-semana você tem um churrasco.
- você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas.
- sabe que se for a um endereço nas 300, 100 e 200 irá a um apartamento bom, na 400 terá, geralmente, de subir escadas, na 700 vai ter de procurar vaga nas calçadas das casas e que, se for no sudoeste, corre o risco da quadra ainda não ser asfaltada.
- quando param as chuvas, você escuta: "esse ano a seca vai ser braba!"
- quando começam as chuvas, você escuta: "esse ano vai chover como nunca!"
- você chama os amigos dos seus pais de "tio" e "tia".
- você vê alguém fazer uma barbeiragem no trânsito e diz. "que goianada!"
- acha que de mar o nosso céu não tem nada e, na primeira oportunidade, dá uma escapada para a praia.
- você acha que a natureza não fez mais que a obrigação dela, quando contempla um pôr-do-sol cinematográfico.
- você reclama para o amigo: "não tem nada para fazer nessa cidade.."
- fica indignado quando alguém de fora reclama que em brasília "não tem nada para fazer."
- você chama o nativus de "repetitivus" ou "enjoativus".
- não se contenta em ser surfista do lago paranoá e, na primeira oportunidade, dá uma escapada para a praia.
- você já foi convidado para passar um final de semana na chapada.
- você sabe qual é a profecia de dom bosco.
- você reluta, reluta, mas acaba indo comer pizza na dom bosco.
- quando vai a outra cidade, fica indignado e não entende porque construíram ruas tão estreitas e com tantos cruzamentos.
- sua loja favorita é a bi-ba-bô ou a fofi.
- vê as crianças descerem para brincar "debaixo do bloco".
- mais da metade da sua família é servidor público.
- pelo menos cinco pessoas que vc conhece fazem direito.
- fica puto quando te perguntam se vc já viu o presidente.
- você vê o dia começar frio e acha perfeitamente normal que, às onze, esteja fazendo um sol de rachar, às cinco da tarde, esteja desabando um temporal e, à noite, faça um calor sufocante, isto além da chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia.
- ou seja, você sai de casa, de manhã, com o casaco mais quente e, à tarde já está sem camisa.
- você não tem a menor noção do que seja uma esquina ou uma rua de paralelepípedos.
- você acha que uma casa com piscina é a coisa mais normal do mundo.
- chama o parque da cidade de "pitôn."
- brincou no foguete do parque.
- até hoje chama o mercado pão de açúcar de "jumbo"
- você sabe que o "ir ao gilberto" não quer dizer ir visitar alguém.
- você dorme, ao menos durante três meses do ano, com uma toalha molhada, umidificador ou bacia d'água no quarto.
- você comemora a primeira chuva de setembro.
- você sabe que a tesourinha não corta nada e que o balão não tem ar.
- você classifica "montanha" como substantivo abstrato.
- você acha que casa em forma de pirâmide é normal.
- você sabe quem é venâncio.
- samambaia, para vc, não é só uma planta.
- você diz "vou ao shopping" sabendo que isso só pode significar ir ao parkshopping.
- você vai ao shopping, aos domingos, ver filme e depois lanchar no marieta.
- você sabe que pardal não é apenas uma ave.
- você já foi capaz de sair de casa, às 18:30 da noite de sábado e ainda enfrentar fila para entrar no café cancun.
- sabe que uma boate da moda não passa de três meses de vida.
- já passou um carnaval, ou feriado em caldas novas.
- morre de rir, nas vésperas de feriados, quando te dizem " o último que sair (da cidade) apaga a luz".
- e, como não podia deixar de ser, já virou o ano na aabb e, depois, começou o dia 1º de janeiro tentando tomar café da manhã no aeroporto.
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ZXC
Veterano |
# ago/09
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Cérebro de louras
Um homem estava andando pela rua e viu uma loja que vendia cérebro á quilo, então perguntou para o dono:
-Com licença, quanto custa esse cérebro aqui?
O dono o respondeu:
-Esse é de um cientista e custa 50.000 reais.
-E esse aqui?
-É de gênio e custa 80.000 reais.
-E esse aqui?
-É de loira e custa 120.000 reais
O cara indignado com isso perguntou:
-Como é que um cérebro de loura pode custar mais que um cérebro de um gênio???
O dono sério falou:
-Agora se passe pro meu lugar; imagine quantas louiras tivemos que matar pra conseguir um quilo de cérebro!!!
Mesmo loura acho o povo criativo nas piadas...hahahaah
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Rod Turtle
Veterano |
# ago/09
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O Sarney ia pra uma boate com sua esposa e quando chega na porta o segurança o para:
-Identidade por favor.
-Você não está me reconhecendo? Eu sou o senador José Sarney!
-Sinto muito, sem identidade não entra.
-Que absurdo! Não tem outro jeito para que eu possa entrar?
-Olha, o Pelé esteve aqui sem identidade também, eu pedi pra fazer umas embaixadinhas e o rei fez 100 seguidas, sem pestanejar. O Oschar Schmidt esteve aqui sem identidade também e eu o pedi que fizesse algumas cestas na quadra ali em frente e ele fez 20, sem errar nenhuma...
-Puta que pariu! Mas eu num sei fazer nada!
-Perdão senador, pode entrar.
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ZXC
Veterano |
# ago/09
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É Sarney na cabeça...
http://www.cadaminuto.com.br/noticias/noticias.asp?cod=15488
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/09
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São Pedro tem que ir à casa de banho e pede a Jesus para tomar o seu lugar às portas do Céu por uns instantes.
Enquanto Jesus o substituia, alguém bate à porta.
- Quem é?
- Sou um pobre e velho carpinteiro à procura do seu filho...
- Um carpinteiro à procura do seu filho? E como é o seu filho?
- Bem... ele tem uns buracos nas mãos e nos pés...é famoso no mundo inteiro, todos conhecem a sua história....
Jesus abre a porta, com lágrimas nos olhos, e grita:
- Papai!
E o velhinho:
- Pinóquio!
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MajorKong
Veterano |
# ago/09
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ZXC
Eu conheço essa assim:
Cérebro de louras
Um homem estava andando pela rua e viu uma loja que vendia cérebro á quilo, então perguntou para o dono:
-Com licença, quanto custa esse cérebro aqui?
O dono o respondeu:
-Esse é de um cientista e custa 50.000 reais.
-E esse aqui?
-É de gênio e custa 80.000 reais.
-E esse aqui?
-É de loira e custa 120.000 reais
O cara indignado com isso perguntou:
-Como é que um cérebro de loura pode custar mais que um cérebro de um gênio???
O dono sério falou:
É porque nunca foi usado.
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ZXC
Veterano |
# ago/09
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Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
Inteligência Artificial. ahahaah
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Leblues
Veterano |
# ago/09
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Rod Turtle
ahahahahhahahhaha
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Ch4p0L1N
Veterano |
# ago/09
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O homem vai à sorveteria e pede:
- Por favor, me sirva um sorvete.
- Não temos sorvete.
- Mas aqui é uma sorveteria!
- E você queria que faltasse o quê? Salsicha?
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