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Mensagem |
MiguiM
Veterano |
# jan/09
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É assim:
Um cara chegou no boteco, encheu o carão e na hora de pagar a conta e ir embora, o dono do bar falou pro cara:"Vai com Deus!"
Aí o cara, na hora de sair do bar caiu da escada e gritou:
VOCÊ PODE VIR JUNTO COMIGO, MAS NÃO É PRA EMPURRAR!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
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Sumerrew
Veterano |
# jan/09
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Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar.
Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro. .. A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
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caiolopes
Veterano |
# jan/09
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Um Cruzeirence e um Atleticano estavam sentados num bar. O Cruzeirence falou:
-Caralho to com tanta fome que eu comeria uma abelha!!!
O atleticano:
-Bzzzzzzzzzz ,bzzzzzzz...
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Duvideiro
Veterano |
# jan/09
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Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Tá aqui, professor!
— Agora eu não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
— Então descobre...
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kiki
Moderador |
# jan/09
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Duvideiro
velha, mas muito boa
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O_raffa
Veterano |
# jan/09
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um pintinho de uma perna soh foi andar e caiu....
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kiki
Moderador |
# jan/09
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O_raffa
isso foi uma piada?
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O_raffa
Veterano |
# jan/09
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kiki
=/
Piadas pequenas aqui II
eh que eu sou exagerado... hehehehhe
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Abigobaldo
Veterano |
# jan/09
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em um hospicio, estão conversando um sadista, um necrófilo, um piromaniaco e um sadomazoquista
Sadista : ei! vamos pegar um gato, torturar ele e depois comer o cu dele?
necrófilo : Depois disso, vamos matar e depois comer o cu dele!
piromaniaco : depois vamos tacar fogo nele e comer o cu dele!
sadomazoquista : miaauuuu!!!
nem sei contar piada direito =\
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Renan Vuorinen
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Espero q goste!
=)
Po véi parabéns tu tem a manha!!!!!
Conta ai uma de corrida de carros ou motos, essa tematica pode até ser um desafio. sauHAUhsuhUSHuh
Abraço
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Renan Vuorinen
Veterano |
# jan/09
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Um cara tava andando pela free way com sua Mercedes novinha toda tunada e talz, quando derrepente encosta do lado da Mercedes um japa em uma baita moto, o japa então pergunta:
- Conhece Kawasaky????? E sai a mil.
O cara da Mercedes se irrita e vai atras do japa, quando consegue alcançar o japa a mesma coisa acontece, o japa olha pra ele e pergunta:
- Conhece Kawasaky??????? E sai com o dobro da velocidade, como se fosse um morcego fugindo do inferno.
Quando ve o japa da de cara num poste e se arrebenta todo, então cheio de razão o cara da mercedes chega e diz:
- Viu só cara, quis correr as ganha, ficou me zoando, ta ai, se quebrou todo.
Então o japa responde:
- Eu queria saber se tu conhecia a Kawasaky pq eu não conheço e não sabia onde era o freio.
Abraço a todos.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Renan Vuorinen
Conta ai uma de corrida de carros ou motos, essa tematica pode até ser um desafio. sauHAUhsuhUSHuh
Não garanto corridas, mas ai vão as piadas de carros q tenho:
Adesivos Para o Carro
Não tenho tudo que amo, mas foda-se
Eu atropelo Duendes
Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura
Este é um Porsche disfarçado (verídico, visto em um Fiat 147)
Não me siga, também estou perdida
Aqui é como o World Trade Center: Só entra avião!
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
Carro é só um meio de transporte. . . (Colado em um Corvette)
Sob Nova Direção: Recém desquitada. . . (Colado em um Palio dirigido por mulher em Sp)
Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo. (Colado em um Gol)
Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
Não se esqueça, Jesus te ama. . . Mas eu não!
A inveja é uma merda. (Colado em um Audi Tt conversível)
Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.
Sorria. . . Sua mulher me ama.
Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!
0 A 100 em 15 minutos. (Colado em uma Brasília)
Não sou palmeirense mas carrego sua torcida. (Colado na traseira de um caminhão frigorífico)
Mulher bonita é que nem melancia: Impossível comer sozinho. (Colado em um Vectra)
Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda. (Colado numa Kombi)
Corno é assim mesmo. . . Tudo que vê, lê!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigada. Da tua sogra que te adora.
Foi dar outra voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigada. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
- Velha de m. . . Há anos que eu esperava por isso!
E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250Sl com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora
a velocidade, e ele decide provocá-la:
- Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade,
ela começa a tirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por
hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba saindo
para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê
que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa.
Ele pede:
- Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
- Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu.
O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:
- Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.
A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina.
Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:
- Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
O frentista olha para o sapato e diz:
- Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Motorista de Taxi Brasileiro
O motorista de taxi saiu do aeroporto do galeao com um americano e um frances.
- A Torre Eifel foi construida em duas semanas. Diz o orgulhoso Frances.
- O Empire State foi construido em uma semana. Diz o esnobe Americano.
Quando estao passando pelo Estadio do Maracana eles perguntam ao motorista:
- O que é isto?
Entao o motorista responde:
- Não sei, ontem quando passei por aqui não havia nada
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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"Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates comparou a
industria de computadores com a industria automobilística e declarou:
"Se a Gm tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a industria de
computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25
dólares e que fariam 500 quilometros por litro".
Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito
dessa declaração:
Se A Microsoft Fabricasse Carros. . .
1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada você teria que
comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão
aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir
adiante.
3. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro
parasse e falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma
estranha razão, você aceitaria isso também.
4. Você poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a
menos que você comprasse o "Carront". Mas, depois você ainda teria que
comprar mais assentos.
5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar,
confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir
mas, apenas poderia rodar em 5 por cento das estradas.
6. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos
"upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito
mais lentamente.
7. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam
substituídos por um simples "Indicador luminoso geral".
8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de
nádegas.
9. O sistema de "airbag" perguntaria "Você tem certeza? "
(Are you sure? ) Antes de entrar em ação. "
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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É um sujeito amante de motos que tem uma Harley-Davidson tinindo de
brilhante. O segredo é que ele sempre leva com ele uma latinha de
vaselina, e toda vez que vai chover, ele cobre os cromados com uma fina
película para proteger os cromados da ferrugem.
Um dia a namorada dele o convida para jantar na casa de seus pais. Mas já
vai avisando:
- Minha família tem uma tradição que no final do jantar, aquele que falar
primeiro lava a louça.
Ele a põe na garupa e segue até a casa dela. O jantar é magnífico, e
depois que termina estabelece-se um silêncio sepulcral. O fulano lembra
das regras do jogo e se promete não falar nada.
Só que depois de duas horas a coisa fica meio constrangedora, e ele tenta
fazer algo que force alguém a falar. Ele cutuca a namorada, bolina-a até
que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ela alí mesmo,
e ninguém abre a boca!
Ele imagina que os pais dela vão dizer alguma coisa, mas nada! Ele então
começa a cutucar a mãe da namorada, bolina-a até que ela está excitada o
suficiente para fazer sexo com ela alí mesmo, e ninguém abre a boca!
De repente vem um barulho de trovão. Preocupado com a moto, o fulano tira
do bolso a latinha de vaselina. Imediatamente o pai da namorada levanta e diz:
- Pode deixar. Eu lavo a louça!
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Jack Bauer
Veterano |
# jan/09
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Um assaltante português chega no banco e diz:
- Todos para o assalto. Isto é um banheiro!
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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Renan Vuorinen, devolve a senha do Jack Bauer.
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Jack Bauer
Veterano |
# jan/09
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Como se chama a pessoa que monta presépio?
Armando Nascimento de Jesus.
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Motoboy From Hell-SDMF
Veterano |
# jan/09
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Por que o Portugues só toma leite no supermercado?
Pq na caixinha ta escrito: "Abra aqui".
huhuahau
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Renan Vuorinen
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Não garanto corridas, mas ai vão as piadas de carros q tenho:
O meu tu tem o dom, sAUSHushuHSUhsuHUSH
Ri muito aqui =D
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Renan Vuorinen
Veterano |
# jan/09
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The Rainmaker
??????????????????????
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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The Rainmaker
??????????????????????
??????????????????????
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Na boa, onde vc arruma essas piadas?
sem ofensas, só curiosidade...
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Grow
Veterano |
# jan/09
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O bandido entra no bar e rouba 3 copos.Qual é o
nome do filme?
R:Robo copo 3
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Grow
Veterano |
# jan/09
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um dia a filha do seu jorge pediu para ele emprestar a moto para ela e o pai falou:
-só te empresto a moto se vc chupa meu pau
então a filha chupou e falou:
-o pai seu pau ta com gosto de cú
e op ai respondeu:
-é q seu irmão também pediu a moto hoje de manhã.
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Grow
Veterano |
# jan/09
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Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reuniao importantissima no Rio.
Chegando la o primeiro obstaculo, como era do interior e nunca tinha comparecido a capital ficou azuadinho.
Depois de entrar no hotel eseprou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botao, foi quando um dos empresarios com do dele,lhe falou:
Seu Raimundo, aperta o botao, ele certinho do que fazia, comecou a apertar o botao da propria camisa.
O empresario encabulado disse:
Nao e esse nao seu Raimundo, o botao e este da parde olha!
Passou 15 minutos o elevador chegou,ele entrou o homem que atende no elevador o conduziu para o se andar ,entao seu raimundo ofegante pega a carteira e prestes a tirar o dinheiro o condutor fala sem graca e constrangido:
Olha seu Raimundo tu nao precisa pagar nada nao,entao ele abre um gigantesco sorriso e com a mao acena dizendo:
Entao espera ai, meu filho ja que nao paga nada, eu vou pegar as minhas malas e tu me leva na rodoviaria.
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Grow
Veterano |
# jan/09
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O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
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Grow
Veterano |
# jan/09
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nossa, nunca postei tanta piada ruim uma atrás da outra
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