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Mensagem |
_JCM_
Veterano |
# jan/09
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nossa, nunca postei tanta piada ruim uma atrás da outra
O primeiro passo para a cura é admitir!!!
=)
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Guitar_RdS
Bem, vou responder o mesmo q disse ao amigo guitar tigre:
Eu sou uma piada ambulante, adoro contar piadas desde criança e anoto as q acho as melhores (pra não esquecer).
Como gosto de contar piadas tbm ouço muitas piadas, ai eu anoto as q considero melhores pra contar depois (dependendo do local eu anoto as piadas nas msg do meu cel.)
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NoAlarms
Veterano |
# jan/09
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Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano.
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.. . Povo simpático, bom de futebol, humilde...
- Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas.. .
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
- Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
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_JCM_
Veterano |
# jan/09
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NoAlarms
Old, but true!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Ah tá. É um vício!!!
hauhuhauhaa
zueira, mas realmente vc tem umas boas.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Guitar_RdS
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
thanks!
=)
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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O caipira chamou seu filho e lhe disse:
- Olha, meu filho, vou presentear você com uma espingarda que pertenceu ao meu falecido pai. Cuide bem dela, pois é uma espingarda de estimação!
Passados alguns dias, o pai pergunta:
- Cadê a espingarda?
O filho responde:
- Troquei por um relógio.
Aí o pai lhe disse:
- Quer dizer então que se alguém disser que sua mãe é uma puta você vai dizer que são onze e meia?!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Dois caipiras foram pra cidade grande. Enquanto andavam na rua, ficavam admirados com os carros importados, com as vitrines das lojas. Até que eles passam do lado de um arranha-céu e um deles diz:
-Cumpadi, esse povo di cidadi grandi é cara-de-pau por demais, sô!
-Ié? Por quê, uái?
-Oia só! Eles ficam tentando alcançá o céu e ainda escreve "É-difícil" na frente!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09 · Editado por: Lucas Borlini
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A filha mais velha vai embora de casa, no interior, para tentar a sorte na cidade. Depois de muito tempo, volta para visitar a família, em um carro último tipo, com casaco de vison, colar de pérolas, na maior finura. O pai se espanta:
- Minha filha, ocê saiu daqui c´uma mão na frente e outra atrais. Cumé que ocê conseguiu tudo isso?
-Uai, primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Caipira Contrabandista
O caipira inocente resolve virar contrabandista para ganhar dinheiro e chega no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu um amigo, que era fiscal da alfândega. Este gritou de longe:
- E aí? Tudo jóia?
- Tudo não, sô! Metade é cocaína.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Certo dia, o cumpadre da cidade foi passar uns dias na casa do cumpadre da roça. Só que o cumpadre da roça tinha criação e plantação de abóboras e todos os dias no almoço só servia abóbora. O cumpadre da cidade, que já não agüentava mais de tanta abóbora, exclamou:
- Cumpadre, lá na cidade, abóbora a gente dá pra porcos.
E o cumpadre da roça, muito humilde, respondeu:
- Aqui também!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um caipira chega para o outro e diz:
- Ô Cazerduardo! Sua muié tá traino ocê com o Arcides!
- Magina! Ela num me trai, não. . . Cê tá inganado.
- Óia, Cazerduardo. . . Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ela num teria corage. . .
- Mais teve! Pode vê. . .
Indignado, Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta, que está entreaberta. Logo em seguida, ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto.
Horas mais tarde, o caipira encontra o amigo, que lhe pergunta o que houve.
- Foi terríver! Ela jogou ele na cama, tirou a brusa. . . E os peito caiu. Tirou a carcinha. . . Aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia. . . E aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. . . E eu lá dentro do guarda roupa, pensando: "Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides! "
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
...
- Minha filha, ocê saiu daqui c´uma mão na frente e outra atrais. Cumé que ocê conseguiu tudo isso?
- Eu tirei a mão da frente, uai!
Hehehee.... legal. Mas eu conhecia com um final um pouco diferente. Ela respondia assim: "Uai, primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também..."
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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The Rainmaker
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O seu final é bem melhor!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Hehehee.... legal. Mas eu conhecia com um final um pouco diferente. Ela respondia assim: "Uai, primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também..."
É só editar!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Pergunta simples:
-Por que o frango atravessou a estrada?
Respostas Complexas: -
Professora Primária
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
Criança
Porque sim.
Poliana
Porque estava feliz
Platão
Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles
É da natureza do frango cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da rua.
Marx
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.
Amir Klink
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Freud
A preocupação com o fato do frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança pessoal.
Darwin
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Einstein
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Fernando Henrique Cardoso
Porque ele atravessou a estrada não vem ao caso. O que importa é que com o Plano Real, o Povo está comendo cada vez mais frango.
Maluf
O meu governo foi o que mais construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
Maconheiro
Foi uma viagem, meo. . . .
Feministas
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Che Ghevara
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás. . .
E Pra Finalizar. . .
Luiz Inácio Lula Da Silva
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Pai vai levar o filho pra comprar cabras e, examinando a cabra, o pai põe a mãao nas pernas, no cabo e fica coçando a bunda da cabra.
O garoto pergunta:
- Pai, por que você põoe a mão na bunda da cabra?
- É para ver se essa cabra tá boa pra comprar.
Então o filho volta para o pai e diz:
- Paie, então o leiteiro quer comprar a mãe!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Lula responde à pergunta de um intelectual:
- Lula, com quantos paus se faz uma canoa?
Lula responde:
- Hum, companheiro. . . Não sei. Mas minha irmã, apenas com um só pau, fez muita coisa: Comprou carro, fez um apartamento, fez de tudo na vida.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
- Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimento".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
- Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
- Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
- O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Socialismo: Você tem duas vacas, O Governo Toma e dá para o seu vizinho
Comunismo: Você tem duas vacas, O Governo Toma As Duas, e dá a você um pouco de leite.
Fascismo: Você tem duas vacas, O Governo Toma. . . E Vende a você o leite.
Nazismo: Você tem duas vacas, O Governo Mata Você e toma as duas vacas.
Burocracia: Você tem duas vacas, O Governo Toma As Duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem duas vacas, Vende As Duas Para O Governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e O Governo Toma Os Bezerros como imposto de renda na fonte.
Brasileirismo: Você tem duas vacas, O Governo lhe dará uma Multa para que os parentes dos deputados e senadores passem férias em Miami, enquanto você come feijão 30% mais caro!
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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Alguns nomes de filmes..........:
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
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Sputnik
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
porra man, andou dormindo com o bozo?
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Grow
Veterano |
# jan/09
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O cara era um fazendeiro, tinha uma porçãode boi, mas tinha um q era especial, o boi azul, um dia ele foi viajar e deixou seu filho cuidando do boi azul, ai ele disse pro seu filho:
- filho cuide do meu boi azul, c acontecer alguma coisa com ele vc vai c v comigo!!
Td bem ele viajou voltou e perguntou pro filho aonde q tava o boi azul e o filho respondeu:
- Pai; perdi o boi azul.
E o pai ao ver aquela situação ñ pensou 2 vezes e expulsou seu filho d casa.
Moral da história, o pai prefere o boi azul q o proprio filho!!!
A mulher amava seu marido só q num dia ele morreu e ela ficou anos eanos sem c relacionar, ai ele voltou a namorar um cara só q ela ñ tava legal, e ele deu uma ideia d eles viajarem, depois d muita insistencia, ela resolve ir, ai ela tah arrumando as malas, sai pela porta, adivinha quem ela v do seu lado??????????????????????????????
O BOI AZUL!!!!!!!!!!!!!
auhuhauhauhuhauhUHUHAUHAUHAUHUHAHUAUA, não tinha rido tanto essa semana
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MiguiM
Veterano |
# jan/09
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Hahahahahaha : Risada Forçada
Hehehehehehe : Risada para não deixar o outro sem graça
Rsrsrsrsrsrsrsrs : Risada de quem não sabe rir
Hihihihihihihihihi : Risada de bichinhas
Hohohohohoho : Risada de Papai Noel
Huhuhuhuhuhu : Risada de Nerdão Diabólico
kkkkkkkkkkkkk : Risada de escoteiro afeminado a procura de um homem
Heushueshues : Risada de retardado
Heuhuehahush : Risada de retardado besta
HeushausHAUSHUASEShuashus : Risada de retardado besta com sérios problemas mentais
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froggy
Veterano |
# jan/09
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2 formigas estavam conversando:
-oi
-oi
-como se chama?
-fo
-fo de que?
-de formiga
-aaah..
-e vc?
-outra
-outra?outra de q?
-outra formiga
FIM
:P
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_JCM_
Veterano |
# jan/09
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froggy
absolutamente Dercy.
mas true!
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_FrEd_
Veterano |
# jan/09
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froggy
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/167501/
Ultimo post da primeira pagina... Olha la pq do jeito que vc contou n tem graça...
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Minow
Veterano |
# jan/09
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Na Bahia....
-Ô mainha... tartaruga morde?
-Morde...
-Então o que eu faço, mainha?! Ela tá vindo na minha direção...
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
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