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El Musicista
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade, um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá para botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: "Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadao e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum. Resolveram entao, procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos. . .
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo!
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos,
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral: Mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!
(essa ultima me lembrou Jack Sparrow)
Já ouvi essa história. Porém, quem me contou afirmou que este era um dos "incríveis" casos advocatícios do ilustre "Perry Mason".
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!
hausuhuahshsuahash
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
Perry Mason
Conheço essa figura não.
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El Musicista
Veterano |
# jan/09 · Editado por: El Musicista
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Lucas Borlini
Já leu Sherlock Holmes, o detetive dos casos aparentemente impossíveis de serem solucionados?
Perry Mason é o advogado das causas aparentemente impossíveis de serem ganhas.
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
Parry Mason é o advogado das causas aparentemente impossíveis de serem ganhas.
Ah, o Pede Mais Um?
[Seu Madruga]
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El Musicista
Veterano |
# jan/09
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The Rainmaker
O próprio!!!
sheuhsauheushauehusaheuhsuaheuhsuaheuahuaaaa
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
Parry Mason é o advogado das causas aparentemente impossíveis de serem ganhas.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas ele existe ou é ficticio?
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El Musicista
Veterano |
# jan/09
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Perry Mason
Perry Mason é um personagem de ficção, um advogado criminalista criado por Erle Stanley Gardner, aparece em mais de 80 histórias onde Mason precisa provar a inocência de um cliente acusado de assassinato.
Se tornou mais famoso pela série para televisão, estrelada pelo ator Raymond Burr, entre 1957 e 1966 para a rede CBS e vendida para o mundo todo. Foi também personagem de rádio e filmes para cinema e televisão.
Os livros originais venderam mais de 130 milhões de exemplares só nos Estados Unidos, até 1969, ano da morte de Gardner.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Perry_Mason
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
A não, os unicos seriados antigos q eu assistia eram Magnum, Macgyver e aquele com Hulk Hogam q tem uns negoços de lancha.
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El Musicista
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Eu ainda pretendo ler todos os livros do Sherlock Holmes e do Perry Mason!!! \o/
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
Ja eu não tenho saco pra ler.
Só gosto de histórias com vampiros e lobisomens, ou qualquer tipo de guerra entre céu e inferno, ou revistinhas da Marvel.
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
Eu ainda pretendo ler todos os livros do Sherlock Holmes e do Perry Mason!!! \o/
Devem ser da hora...
=)
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GuitarTigre
Veterano |
# jan/09
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El Musicista
Eu ainda pretendo ler todos os livros do Sherlock Holmes e do Perry Mason!!! \o/
Vc ja leu o "Xanglô de Bakler Street" do Jô Soares? Não é um livro do autor original do Sherlock, mas é uma em que o Sherlock vem pro Brasil, muito legal, um dos melhores livros nacionais que ja li.
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Luiz Rhoads
Veterano |
# jan/09
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Perry Mason
Conheço essa figura não.
É também uma música muito true do Ozzy.
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froggy
Veterano |
# jan/09
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_FrEd_
to fraco nas piadas =/ até as mais simples eu n sei contar hahaha
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El Musicista
Veterano |
# jan/09
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GuitarTigre
Li não colega!!! Obrigado pela sugestão!!!!!
Mais um livro para meu "repertório potencial para leitura".
:)
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são Muito difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são Impossíveis de dizer quando você está bêbado:
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não? ;
- Tá bom, tá bom, me desculpe, . . . Eu sei que ninguém quer me
ouvir cantar
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Certo dia um bêbado, depois de tomar umas três, chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50, 00 que eu mijo nesse copo, sem
deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil, o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo para lá e para cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50, 00 reais e colocou na carteira.
Mas o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu. . .
- E agora, do que está rindo?! Você perdeu!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$100, 00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um sujeito entra no bar e diz para o garçom:
- Me traga vinte doses do teu melhor uísque, e rápido!
O garçom serve as bebidas e o fulano as toma de um trago só. O garçom comenta:
- Nóssa! Eu nunca vi alguém beber tão rápido!
O sujeito responde:
- Você também beberia, se tivesse o que eu tenho.
- Oh meu Deus! - Exclama o garçom - O que é que o senhor tem?
- 50 Centavos!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Hino da Skol
Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil A Skol do meu Brasil.
Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores
O Skol amada, idolatrada
Salve, Salve
Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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(mix de piadas de bebado)
Odisséia de um bêbado!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro. . .
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um fortão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!
À partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçar cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre ve aquele bêbado entrando e da o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- Zzzzzz só uma agora! Zzzzzz só mais uma!
O bêbado bebeu àquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enzenzendo. . . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O Ministério Da Saúde Adverte: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou para o garçom:
- Não! Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié. . . . Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha. . . . A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Existia num pequeno bairro de São Paulo, daqueles em que todo mundo se conhece, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de "Pescocim". Porém, como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que atrevesse lhe chamar pelo apelido.
Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já com a cara cheia de mé e sem dinheiro pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado. Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
- Te dou de graça duas doses de cachaça da boa cada vez que você chamar aquele sujeito grandão ali de "Pescocim". Topas?
Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber, o pinguço aceita o desafio e se dirige a mesa do tal sujeito:
- E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
-Como assim? Eu nem te conheço!
- Mas que absurdo você não lembrar de mim amigão. Quantas e quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Tietê!
- Você deve tá enganado, a gente nunca pescou junto!
- Pescô sim!
- Pescô não, meu chapa.
- Pescô sim!
- Eu to falando que não pescou!
- Pescô sim, rapaz, pescô sim!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Dois bêbados vêm caminhando pela rua, quando avistam um pontinho preto no chão. Os dois páram e um deles diz:
- É merda.
E o outro retruca:
- Não é merda.
Então, o primeiro se abaixa, cheira e diz:
- É merda.
O outro faz o mesmo gesto e diz:
- Não é merda.
Então, o primeiro passa o dedo e aproxima do nariz e diz:
- É merda.
O outro repete o gesto, mas insiste:
- Não é merda.
Indignado, o primeiro chupa o dedo, mastiga, engole e diz:
- É merda.
O outro faz o mesmo, e diz:
- Puta que pariu, pior que é merda mesmo, e quase que a gente pisa em cima!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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O sargento interroga a tropa, durante a instrução:
- Soldado Melo, o que é a Pátria?
- É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreende com tanto sentimentalismo poético, mas continua com as perguntas:
- Soldado Campos! E pra você, o que é a Pátria?
- É a mãe do soldado Melo, senhor!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Garçom X Ceguinho
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braille. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à grega. Pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango e batata frita. Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que era sua esposa também, e disse:
- Margarete, eu tô afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na sua xoxota.
Eles riram, a mulher atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
- Rapaz, não vai me dizer que a Margarete esta trabalhando aqui agora!
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Mitridates
Veterano |
# jan/09 · Editado por: Mitridates
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Histórias da vida real
"Uma vez fui levar o carro à uma oficina e, enquanto conversava com o mecânico, minha filha, então com 6 anos, brincava de dirigir no meu carro. De repente, ela abriu o vidro e começou a xingar. O mecânico disse:
- Que é isso, lindinha? Não é assim que se dirige...
E ela:
- Mas a minha mãe dirige assim..."
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Mitridates
Veterano |
# jan/09
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"Minha sogra, foi hospitalizada para fazer uma cirurgia. Os médicos a anestesiaram e, para saber se a anestesia já estava fazendo efeito, perguntaram seu nome. Ela ficou furiosa:
- Que hospital é esse que não sabem o nome do paciente que vão operar?"
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Mitridates
Veterano |
# jan/09
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"A mulher dá uma laranja ao menino. A mãe, ao ver que o filho aceita a laranja e se mantém calado, pergunta:
- O que é que se diz?
O menino se aproxima da mulher, estende o braço e diz:
- Descasca!"
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Mitridates
Veterano |
# jan/09
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"Qdo minha filha estava com 5 anos, tentei lhe explicar que tinha muita sorte em ser menina, porque as mulheres podiam fazer algo muito especial.
- Vc sabe o que nós podemos fazer que os homens não podem? - perguntei.
Ela pensou um pouco e respondeu:
- Faxina?"
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Mitridates
Veterano |
# jan/09
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"Aos oito meses de gravidez, eu vinha sendo bombardeada com chutes internos.
-Ele nao pára com os pés - disse a meu marido, um dia - vai ser jogador de futebol, ou dançarino. O que vc acha que ele vai ser?
- Agitado - opinou meu marido "
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