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Mensagem |
The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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O Parto da Prostituta.
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado
comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O
cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi:
"- Vai pra puta que pariu..."
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# jan/09
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Essa foi ótima!!
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Duvideiro
Veterano |
# jan/09
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O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!
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André Castro
Moderador |
# jan/09
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A SOGRA
A sogra vai visitar o genro e a filha.
o genro atende e exclama:
- sogrinha! como é bom te ver aki de novo! Quanto tempo pretende ficar aki conosco desta vez?
A sogra querendo ser bastante gentil:
-ô meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
e o genro:
-Mas nem um cafézinho??
=P
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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Num dia de muita chuva, o cara chega pro amigo português:
- Manuel, a enxurrada tá levando seu carro!!
- Levando o carai, olha a chave aqui comigo !!!!!!!
=P
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô, continuou o pai, depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar???
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rodsom
Veterano |
# jan/09
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MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
> RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
gostei dessa.
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Fahrenheit
Veterano |
# fev/09
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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não....!!!!
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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http://www.drpepper.com.br/tirinhas/0429.gif
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LeandroP
Moderador |
# fev/09 · Editado por: LeandroP
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O empréstimo do Salim
Salim chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu qué faz uma embréstimo!
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um Real - Responde o Salim
- Um Real?! Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, não! Não qué caridade. Eu qué emprestado do banco. Um Real! Eu pága tudo certinho!
- Bem, são 12% de juros para 30 dias e...
- Dudo bem, vai dar um Real e doze cendavos. Onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas internas.
- Bode pega lá fora o meu Mercedes zerinha como garantia.
- Feito! - Disse o gerente.
Salim volta pra casa e conta pra Sara:
- Bronto, nós já bode viaja pra Europa sem brocupação. Arrumei um garagem por 30 dias, e só vai pága doze centavos.
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não...A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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Um mineiro todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado português:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,
se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto tu me deves deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois queriam absolver-te!
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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Um homem chega na igreja católica e diz ao padre:
- Padre preciso urgentemente me confessar..
O padre surpreso responde:
- ok meu filho, sente aqui . Mas pq de tanta pressa? o que aconteceu?
-É que conversa vai conversa vem acabei arrumando uma namorada
-E o que tem de errado nisso?, pergunta o padre.
-É que conversa vai conversa vem acabei comendo ela anteontem
-É , ae começa a mudar a história, começa a ficar complicado.
-E não é só isso. Conversa vai conversa vem e acabei comendo a mãe dela ontem...
O padre surpreso responde:
-Mas isso é um tremendo pecado meu filho...Como isso??
-E pior... conversa vai, conversa vem, acabei comendo o irmão dela hoje..
Nisso o padre saiu correndo, desesperado . o Homem não entendendo nd, vira e grita:
-Padre pq vc tá correndo????
E o padre responde
- É que conversa vai, conversa vem, você vai acabar me comendo também..
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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um cara entrou na feira e pediu meio melão,
o rapaz disse: não vendemos meio melão Sr.
O Sr.:.... Mas eu quero meio melão, vc tem que atender.
O rapaz então vai falar com o gerente.
Ô gerente, tem um cara filho da puta, corno e viado, querendo comprar só meio melão.
Nisso quando ele olha prá tras o sr. bem atras dele,
então ele completa:
A outra metade vc vende prá esse distinto sr. aqui atrás..
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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Koisa desovando a sua caixa de mensagens...
hehehe....
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dibass
Veterano |
# fev/09
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Koisa
Tive q ler duas vezes pra entender!
rsrsrsrs
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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dibass
Todas??
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_JCM_
Veterano |
# fev/09
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Recordações
Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/09
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_JCM_
Velha mas tr00!
+1
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Thiagainas
Veterano |
# fev/09 · Editado por: Thiagainas
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Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
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Thiagainas
Veterano |
# fev/09
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MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Koisa
Veterano |
# fev/09
· votar
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Haushdiaushfisagidygsagyfasgdasigfasihdasf..
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Koisa
Veterano |
# fev/09
· votar
Um bêbado estava andando pela rua, quando de repente encontra uma freira.
Ele chega perto dele e Bum! Da-lhe um soco no nariz.
Dai ela cai no chão e ele junta ela na porrada.
No susto a freira diz o seguinte:
- Por que tais batendo numa serva do senhor?
E o bebum responde:
- Ué tu não é o fodão batman?
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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Joãozinho tava na escola e a professora caiu e saia levantou ate a cabeça ai ela perguntou :
-carlos o que voce viu ?
- vi seus peitos
- 1 semana expulso da escola
- e voce paulo ?
-vi suas coxas
- 1 mes expulso... e voce joaãozinho
joãoznho pega seu caderno vai ate a porta de fla
Xau pessoal ate o ano que vem
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Koisa
Veterano |
# fev/09 · Editado por: Koisa
· votar
Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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A minha namorada e eu estávamos juntos a mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava
Era a irmã mais nova dela
A minha futura cunhada , tinha 16 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios.
Tinha a mania de abaixar perto de mim, me olhando com uma olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões de sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites de meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela isse:
- Vou lá pra cima, pro meu quarto, se quiseres ...
Fiquei atônito. Estava congelado, enquanto observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e sai de casa, indo correndo desesperadamente para o meu carro.
O meu futuro sogro estava la fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse.
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste ... Não podiamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo à família!
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Moral da história : É melhor guardar as camisinhas no carro que na carteira .
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
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Koisa
Veterano |
# fev/09
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Numa reunião com o Presidente
da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:- Este é o Ministro da
Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da
Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi. Chegou a vez do
Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro
da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da
Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, o Sr. Lula
começa a rir e pergunta:- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o
senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o
Presidente da Suíça responde:- Quando Vossa Excelência apresentou os
Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não fiquei rindo!
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