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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um homem parou em um desses banheiro de beira de estrada para cagar.
Quando começou a ler essas frases idiotas que o pessoal escrevia por lá. "La fora você é valente, aqui você é cagão". " Não caga cantando que a merda sai dançando", " Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro", " Olha a merda que você está fazendo".
Quando de repente ele viu uma frase escrita bem pequenina num canto da parede, chegou mais próximo e não canseguia ler, se aproximou mais ainda e ainda não conseguia ler, chegou a menos de um palmo do nariz e leu "Senta babaca, que tú tá cagando fora do vaso"
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Num hotel da Suiça, havia um cartaz informando as condições da neve:
"Neuchâtel, 12 cm, mole
Lausanne, 18 cm, escorregadia
Schaffhausen, 15 cm, consistente",
Embaixo alguém escreveu: "Sebastião da Silva, 24 cm, duro. "
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao Pc.
1. Foi descoberto por Pc (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por Pc (Pero Caminha);
3. É conhecido como Pc (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no Pc (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no Pc (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um Pc (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um Pc (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro Pc (Pc Farias);
9. Que foi denunciado por um outro Pc (Pedro Collor);
10. E nós, Pc (Pobres Coitados), continuamos levando Pc (Pau no Cu), enquanto outros Pc (Políticos Corruptos) acham que aqui é um Pc (País do Caralho)!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Como seria a história de chapeuzinho vermelho nas manchetes das principais revistas, jornais e Tv?
Jornal Nacional (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi
devorada por um lobo na noite de ontem". (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia"
Fantástico (Glória Maria) ". . . Que gracinha, gente, vocês não vão
acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? "
Cidade alerta ". . . Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um
lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não!
O Estado de São Paulo - Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao Pt.
Folha de São Paulo - Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a
mão de seu salvador". (Na matéria, um box com um zoólogo explicando os
hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. )
Istoé - Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.
Veja - . . . . Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da
barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim´, admite. "
Jornal do Brasil "Floresta: Garota é atacada por lobo". (Na matéria, a
gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. )
O Globo "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria, terá até
mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. )
Notícias Populares - Sangue e tragédia na casa da vovó.
Revista Cláudia - Como chegar na casa da vovózinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova - Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Revista Marie-Claire - Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem
passou por essa experiência.
Caras (com ensaio fotográfico). - "Na banheira de hidromassagem na cabana da vovózinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os
acontecimentos: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas
da vida, hoje sou outra pessoa", admite.
Capricho - Esse Lobo é um Gato!
Playboy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Título de capa: "Veja o que só o lobo viu".
Sexy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do
escândalo). Título de capa: "Essa garota matou um lobo! "
G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador). Título de capa: "Lenhador
mostra o machado".
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Dois indivíduos estavam deitados, cada um em sua rede, quando de repente uma nota de 100 reais vem trazida pelo vento e pára do outro lado da rua.
Um diz pro outro:
"Ó meu rei, se o vento virar nós vamo ganhar uma nota"
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Dez Motivos Para Ser Argentino
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.
Dez Motivos Para Ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - Gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um Brasileiro estava tomando café quando o Argentino chegou mascando um chiclete e perguntou para o Brasileiro
-Você vai comer todo esse pão?
O Brasileiro com uma cara feia respondeu
-Vou sim por quê?
O Argentino responde
-Nós argentinos só comemos o miolo, a casca nós jogamos em caminhões e mandamos para frabricas para fazer mais pão e exportamos para os Brasileiros
O Brasileiro pegou a geléia e começou a passar no pão e o argentino perguntou
-Você vai comer toda a geléia?
O Brasileiro respondeu com uma cara mais feia ainda
-Vou sim por que?
-Nós Argentinos só comemos a polpa a fruta nós jogamos em caminhões que levam em fabricas para fazer mais geléia e exportamos para os Brasileiros.
O Brasileiro pergunta pro Argentino
-E o que vocês fazem com a camisinha depois de usa-lás?
-Nós jogamos fora é claro
-Nós brasileiros jogamos em caminhões que levam em fabricás que fazem chicletes e exportamos para os Argentinos
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um advogado recém-formado chega para o seu primeiro dia de trabalho no escritório. A secretária lhe diz:
- Doutor, chegou seu primeiro cliente.
O advogado faz pose, pega o telefone na mão (para impressionar o cliente) e manda entrar. Quando o cliente entra, o advogado simula uma conversa ao telefone:
- Pois não, desembargador. Farei sim, sou o melhor advogado, pode contar comigo.
Ele coloca o telefone entre as mãos e diz ao suposto cliente:
- O que o senhor deseja?
E o rapaz diz:
- Sou da companhia telefônica, vim ligar o telefone.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte, se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do
Nascimento Botelho Pinto.
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, tenho por meio desta,
na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar
demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa
lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à
sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) Da Inicial Má-Fé De Vossa Senhoria:
1. 1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1. 2. Considerando seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
1. 3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V. Sa. Me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos,
em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar
com Vossa Senhoria.
B) Dos Prejuízos Experimentados:
2. 1. Considerando Que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as
entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os
gastos.
2. 3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim
experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando
que estava ventando muito.
C) Das Razões De Ser Do Presente:
3. 1 . Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua
panturrilha.
3. 2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a
mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) Decido Sobre Nosso Relacionamento O Seguinte:
4. 1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de
Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que
usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim
uma necessidade premente.
4. 2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"
(conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4. 3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando
ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo,
dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá
tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar
de sua anatomia(vai toma no meio do Cu) " que esse relacionamento já inflou bastante o volume da
minha bolsa escrotal(já me enxeu o saco)!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo
entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Atenciosamente,
Dr. Seu "Ex" Namorado
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade, um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá para botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: "Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadao e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum. Resolveram entao, procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos. . .
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo!
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos,
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral: Mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!
(essa ultima me lembrou Jack Sparrow)
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busterchair
Veterano |
# jan/09 · Editado por: busterchair
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piadas pequenas?
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Duvideiro
Veterano |
# jan/09
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a esperança pro ataque do Vasco é um cara chamado PIMPÃO....
a melhor do dia
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oiio
Veterano |
# jan/09 · Editado por: oiio
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Hehehehe he....hehe.....he... =/
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_JCM_
Veterano |
# jan/09
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Um americano, um brasileiro e um português foram presos. Cada um teve direito à colocar algo na cela que lhe desejasse.
O americano então pediu: Quero que encha minha cela com Big Mac´s. E então, encheram a cela.
O brasileiro então pediu: Quero minha cela cheia de mulheres! E a cela foi cheia de mulheres.
O português então pediu: Quero minha cela cheia de cigarros! E a cela foi cheia de cigarros.
Passados alguns anos, o pessoa da cadeia voltou para ver como estavam os seus "hóspedes".
O americano estava lá, com 400kg, mas feliz da vida, satisfeito!
O brasileiro estava cansado, mas mto satisfeito com aquelas mulheres...
Então, chegaram na cela do português, e viram que ele estava mto agitado. E ele disse para os guardas:
ALGUÉM AÍ TEM UM FÓSFORO, PELO AMOR DE DEUS!
Ouvi essa agora aqui no trabalho... ehhe
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um cara chega para uma mulher e diz:
— Tá afim de uma transa mágica?
E ai a mulher pergunta:
Como é essa tal de transa mágica?
Ele então diz:
— É muito simples, a gente transa e depois você simplesmente desaparece.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Você sabe por que não convem atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua? Porque a bicicleta pode ser sua.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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P: O que é um ponto amarelo boiando no oceano?
R: Rufles, a batata da onda.
(DERCY³)
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Mila Turunen
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Já ouvi essa com um curintianu.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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O sujeito vai ao confessionário e começa:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.
- Mas se foi com sua mulher não é pecado meu filho.
- Padre, foram 19 Vezes! Eu tinha que contar para alguém.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Mila Turunen
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas minha irmã é advogada, entçao eu me especializei em advogados!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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A bela e escultural garota de 15 anos chega pro pai e pede:
- Velho, me descola um cigarro?
- O Que?! Desde Quando A Srta Fuma, Hein?
- Desde que dei a primeira trepada . . .
O pai ficou branco:
- E Quando Foi Isso?
- Sei lá, pai . . . Eu tava drogada . . . Nem lembro . . .
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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No restaurante de vampiros, entra o Drácula e o garcon diz:
- Que deseja hoje?
-Só uma xícara de agua quente - diz Drácula.
-Não vai comer nada hoje?
Drácula responde:
- Hoje vou ficar só no chá.
Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xícara.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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O sujeito batalhou, batalhou e conseguiu levar a garota de seus sonhos para a cama. Quando os dois estavam lá, peladinhos, ela olhou para o pinto do cara e deu uma risadinha:
- O que foi? -- Perguntou ele.
Ela continuou sorrindo e perguntou:
- Eu só queria saber o que Ele vai ser quando crescer . . .
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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(__! __) Bunda normal
(__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual
(__#__) Bunda de quem fez sexo bem selvagem
(__$__) bunda de prostituta de luxo
(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto)
(__*__) bunda de quem ta com frio
(__? __) Bunda de quem não sabe o que vem pela frente - ou melhor, por
trás
(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado
(__o__) bunda um pouco usada
(__O__) bunda bastante usada
(__+__) bunda de crente
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.!
Ela pergunta-lhe:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um são-paulino que morava nos Eua liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se enche:
- Quer saber? Vai dá o cu para ele!
- Ah, pai! Presente repetido não vale!
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El Musicista
Veterano |
# jan/09
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Os políticos, ANTES da posse...
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutamos contra corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência sejam fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumimos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
compreendam que
somos a nova política.
Os políticos, DEPOIS da posse... Leia de baixo para cima.
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