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maxguitarplayer
Veterano |
# fev/09 · Editado por: maxguitarplayer
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Bêbado Valente
A mulher do bebum começa a reclamar que não tem nada em casa e ele não recebia o salário que o patrão tinha o demitido.
-Seu sacana ta faltando comida e você tem medo do seu patrão, vai cobrar ele....
Aí o bêbado se revoltou pegou o revolver botou debaixo da cintura e foi atraz do patrao....uma hora depois ele volta contando dinheiro na mao,e a mulher dele diz:
- E ae amendrontou o home?
- Não, vendi o revolver!
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maxguitarplayer
Veterano |
# fev/09
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Caipira Que Pensa Rápido
Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...
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maxguitarplayer
Veterano |
# fev/09
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Freira Com Soluço
A freira vai ao médico:
* Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo,
não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor
disse:
* Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
* Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora
depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
* Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
* Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que
ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
* Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!
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maxguitarplayer
Veterano |
# fev/09
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O Que O Padre Dá?
Um certo dia o padre estava no confessionario atendendo seus fieis quando bateu aquela vontade de dar aquela velha cagadinha,mas não podia deixar o confessionario só foi quando numa sorte do caralho ia passando uma freira ele a chamou e lhe disse:-freirinha fica no meu lugar enquanto eu dou uma cagadinha.e a freira ficou la o padre lhe deu o caderninho de penitencia e começou as confissões a freira engrossou a voz e por ironia do destino a primeira pessoa a se confessar foi uma bicha que disse:-padre eu dei meu cuzinho.a freira procurou na listaa de pecados e não achou foi quando por ali passa o coroinha a freira o pergunta:-coroinha por favor o que o padre da pra quem da o cuzinho?o coroinha o responde:-não sei pra senhora mas pra mim ele deu um pastel e um caldo de cana!
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não flanger q eu chorus
Veterano |
# fev/09
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http://images.orkut.com/orkut/albums3/ATgAAAAwUsiG5fsbJitcorjMWCpyVfhj DV8eTjOMdtl89dZwm-zLojN1-jrAjHtUjkY1WxOcF_mS6E426E5DqtNwzDptAJtU9VDXwx Im0CG0-b-RIDrvrl9_heDUyw.jpg
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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Um pastor bêbado estava dirigindo um carro, quando a polícia o parou. O policial vendo uma garrafa de vinho vazia no banco de trás perguntou :
- O que o senhor está fazendo com uma garrafa de vinho vazia no banco de trás, pastor ??
- Não é garrafa de vinho, é de água.
- Não, é de vinho!!! - insistiu o policial!
- Jesus Cristo!!!! ele fez de novo !!!
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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O português chega na padaria e pergunta:
- Por favoire, tu tens pão quentinho?
E o balconista:
- Opa, acabou de sair!
O português fica irritado, dá um murro no balcão e pergunta:
- Ai carai, tu sabes quando ele vai voltar???
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MuriloCaliari
Veterano |
# fev/09
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A loira volta ao consutório no dia seguinte e pergunta :
- Doutor é Touro ou Capricornio ?
- É cancer minha querida , cancer ...
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MuriloCaliari
Veterano |
# fev/09
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Por que quando um loira morre o cerebro dela fica do tamanho de uma ervilha ?
Porque ele incha !
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BokuWa
Veterano |
# fev/09
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Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em
SP quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do
céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então,
Lula dirigindo-se à multidão diz: - Atenção companheiros! O
companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu o pão do conhecimento
da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar
de comer a todos,
este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!,
respondeu o povão.
Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu
curei os enfermos?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por
Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?????
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luancapoeira
Veterano |
# fev/09
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BokuWa
AHUSIHAIsuhiauhuiAHAUI nice!
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Pseudonimum
Veterano |
# fev/09
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O que é Xiita?
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É o nome da macaca do Taarzan.
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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Pseudonimum
acabei de ver um video do carinha no Jo contando essa XD
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_FrEd_
Veterano |
# fev/09
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DarkMakerX
Bruno Mazeo (algo assim)... O contador de piadas... mt loco msm!
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Headstock invertido
Veterano |
# fev/09
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Piada pra ser contada para um nerd...
OBS.: Contém palavras inadequadas para sensacionalistas, se vc é um, nem leia essa porra, caralho.
Vc: - O que é Pi?
Nerd: - 3,14?
Vc: - Não, é a metade da pica.
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/09
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Vi uma em outro tópico:
"Dar bend pra baixo é mais fácil pq a gravidade ajuda".
hauhauhauhuhah
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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Guitar_RdS
Quem sou eu para duvidar da fisica
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/09
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DarkMakerX
Foi vc q escreveu a pérola?
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09 · Editado por: The Rainmaker
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Uma mulher estava no bem-bom com o amante na casa dela. De repente, ela ouve alguém abrindo a porta de casa. Ela, assustada, diz pro amante:
- Ai que droga, é o meu marido!
- Vou me esconder embaixo da cama - diz o amante.
- Não dá, o meu marido vai acabar descobrindo... faz o seguinte: peraí que eu vou te dar um pincel e um balde de tinta, e aí vc fica fingindo que tá pintando a parede da sala, e não fala nada, hein?
E assim foi. Deixou o amante "pintando" a parede, e foi falar c/ o marido. Ela:
- Oi querido, chegou cedo hoje...
- Pois é, que bom... - nisso ele dá de cara com o "pintor" e exclama:
- Pô, que é isso????
A mulher, sem graça:
- É o pintor, meu bem.... não se lembra que íamos chamar um pintor pra pintar a sala...
- Sim, mas pintando a casa nú?????
Ela:
- É que ele me disse que não queria sujar a roupa dele, por isso ele está assim...
- Mas precisa pintar de pau duro?????????
- Er...e ele ia pendurar o balde aonde?
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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Guitar_RdS
Quem dera eu tivesse feito uma analise dessas XD
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qew
Veterano |
# fev/09
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For woman = para mulheres
Formula = ???
ok, fail...
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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ok, fail...
ééé... mesmo assim nao se safou
-2
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luancapoeira
Veterano |
# fev/09
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Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo capim ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo capim?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!
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Thiagainas
Veterano |
# fev/09
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O coala tava sentado no eucalipto, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- 'E aêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala respondeu:
- 'Queimando um , sobe aê'.
A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- 'Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio.'
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um crocodilo a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem e perguntou:
- 'Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?'
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num eucalipto,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O crocodilo, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O crocodilo olhou para cima e disse:
- 'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou pra baixo e disse:
- 'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá caraio véééi!
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ZXC
Veterano |
# fev/09
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Homem é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça......
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Thiagainas
Veterano |
# fev/09
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A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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A mulhere se casa esperando que seu marido mude. Mas ele não muda.
O homen se casa esperando que sua esposa não mude. Mas ela muda.
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Rbx500
Veterano |
# fev/09
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Vcs sabem pra que servem as primas?
Pra nao comermos as irmas!!!
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Rbx500
Veterano |
# fev/09
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Um portugues foi na zona e pegou uma puta
foram para o quarto começaram as preliminares
e a puta disse -ME CHUPA ME CHUPA!!!!
E o tuga respondeu - deus me livre isso eu nao faria nem com a minha mae!!!!
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Rbx500
Veterano |
# fev/09
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O portugues foi na zona , transou com uma puta sem camisinha
Apos o termino do ato ele pergunta - vc tem AIDS?
- Claro que nao!!!
-Otimo, nao queria pegar essa porra denovo!!!!!!
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