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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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Pq cantar loira nao da certo
Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira: - Nokia. E o seu?
Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
Você: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!
Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Você: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Você: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Você: - Quer beber alguma coisa?
Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Você: - Me dá seu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!
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russobass
Veterano |
# out/09 · Editado por: russobass
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Em uma estrada de terra de mão única com mata fechada aos lados, viajavam em uma charrete o japonês e sua esposa a japonesinha, os dois felizes, rindo.
Derrepente surgiram três bandidos, e gritaram é um assalto.
Pegaram o japonês e amarraram em uma árvore.
Quando viram a japonesinha não exitaram, partiram para o assédio.
Carcaram o paú na japonesinha, de tudo quanto é jeito. Cumeram mesmo.
E o japonês vendo tudo e sem poder fazer nada.
Os ladões soltaram o japonês e foram embora.
Segue viajem os dois. Mas o japonês tava puto da vida, muito puto.
O silêncio reinava entre os dois.
Até que a japonesinha quebra o gelo.
- Mor, o que ouve que se ta bravo, fala comigo? o que importa é que estamos vivos e também não roubaram nada.
- É estamos bem mesmo, não roubaram nada. Mas você não precisava ficar rebolando daquele jeito que eu nunca vi na vida e nem gemendo igual uma puta loka na hora do estupro.
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Headstock invertido
Veterano |
# out/09 · Editado por: Headstock invertido
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Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta. Não pode ser! Nenhuma punhetavale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição! Responde o cara.
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
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-Dan
Veterano
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# out/09
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russobass
porra cara!
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# out/09
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-8
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russobass
Veterano |
# out/09
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Eu me redimo!
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luis_loko
Veterano |
# out/09
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(ò.Ó)
(l__(l
_l \
arrumei uma prótese pra galinha que parece coruja!
=D
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LucasGuitarMaster
Veterano |
# out/09
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luis_loko
arrumei uma prótese pra galinha que parece coruja!
wtf?
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Mosrite
Veterano |
# out/09
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O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira
escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
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Mosrite
Veterano |
# out/09
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GESTÃO POR RESULTADO
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na
minha
cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e
assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a
mim,
passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
- É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a
de
vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos
anos, cada
vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
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dibass
Veterano |
# out/09 · Editado por: dibass
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MOsRiTE
Nick compatível cm as piadas!
=s
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Mosrite
Veterano |
# out/09
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dibass
Membro Novato
nem digo nada..
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
— Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
— Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
— Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
— Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
— Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
— ELES VÃO NOS ACHAR!
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Luiz Almeida
Veterano |
# out/09
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O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à infermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- "Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?" Ela perguntou.
- "Apenas mande um postal e escreva espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança."
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- "Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- "Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?"
Respondeu a esposa:
- "Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça e dois sem."
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Luiz Almeida
Veterano |
# out/09
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Um homem entra no salão e pergunta:
-"Quanto tempo até chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
-"Mais ou menos 2 horas."
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra. Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
-"Quanto tempo até chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
-"Mais ou menos 3 horas."
O homem se vai sem dizer nada. Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
-"Quanto tempo até chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em sua volta e responde:
-"Mais ou menos 1 hora e meia."
Novamente o homem sai calado. O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
-"Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta."
Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir. O barbeiro, curioso, pergunta:
-"Então, onde é que ele vai depois daqui?"
O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:
-"Daqui ele vai direto pra tua casa..."
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Luiz Almeida
Veterano |
# out/09
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Na exposição de animais:
Um casal foi a uma Feira de Animais e no primeiro box encontraram uma tabuleta que dizia:
" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
A mulher, brincando cutucou nas costelas do marido. Rindo, disse:
-"Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana."
Continuaram caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
A mulher deu um tapa nas costas do marido e disse:
-"OPA! É mais do que duas vezes por semana! Você poderia aprender alguma coisa com ele."
Continuaram o passeio e no outro box encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
A mulher estava tão excitada que quase quebrou as costelas do marido dando-lhe uma cotovelada, e disse:
-"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
O marido olha bem para ela e diz:
-"Vá até ali e pergunte se foi sempre com a mesma vaca".
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russobass
Veterano |
# out/09
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Luiz Almeida
ahuahuauhuahauahu!!
cara, o SAM poderia colocar "Melhor Contador de Piadas do OT".
todas suas piadas são maior comédia cara.
hauahuahuahauhauh!!
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dibass
Veterano |
# out/09
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Um indivíduo vai ao médico e diz: "Doutor, minha mulher perdeu sua voz. O que devo fazer para a ajudar a recuperá-la?" O médico responde, "Tente não chegar em casa às 3 da manhã."
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dibass
Veterano |
# out/09
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táá piada podre!
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Fastturtle
Veterano |
# out/09
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dibass
nao axei
Luiz Almeida
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/09
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Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
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jm17
Veterano |
# out/09
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Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
— Salamão! — diz a primeira. — Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
— É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
— Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
— Por mim, tudo bem! — responde a primeira.
— Não, Salamão! — implora a segunda. — Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
— Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
— Mas, Majestade! — reclama a segunda mulher. — Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
— Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
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Kylma
Veterano |
# out/09
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jm17
Filmes "agauchados"
Uma Linda Mulher – Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão – O Bagual Cuiudo
Exorcista – Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais – Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita
Godzila – A la fresca ! Que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam – Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila – O Clinudo e a China
Perfume de Mulher – Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora! – Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos – A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas – Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda – O Muçum-Prenda
Noviça Rebelde – Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame – O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias – O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita – Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio – Boca Fechada não Entra Mosca
A Pantera Cor-de-rosa – Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí – Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou – Oigalê! O Minuano Levô!
O Náufrago – Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet – Sete anos no Tio Beto
O Homem Bicentenário – Guasca de Ferro
Nove Meses – Tá Prenha!
Querida Encolhi As Crianças – China Véia! encolhi as Cria
aehioasheiaosea puta merda ri muito aqui
datalhe,sou gaúcha
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Lady_Twisted
Veterano |
# out/09
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Não achei tanta graça assim......piada véia!
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jm17
Veterano |
# out/09
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Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
— Se eu fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
— Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
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luis_loko
Veterano |
# out/09
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Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
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Luiz Almeida
Veterano |
# out/09 · Editado por: Luiz Almeida
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No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz: "Vamos ver quem conhece a história americana." - E pergunta: "Quem disse a frase Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: "Patrick Henry em 1775 na Filadélfia."
Responde a professora: "Muito bem, Suzuki. E quem disse O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Responde novamente Suzuki: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington."
A professora olha os alunos e diz: "Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no c´, japonês filho da p....!"
-"Quem foi?" - Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: "General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler."
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar."
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki: "George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991."
Um dos alunos grita: "Chupa o meu p...!"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é uma merda!"
Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002."
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: "Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!"
Suzuki: "Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dezembro de 2006, Brasília."
E outro aluno, num sussurro que ecoou: "Ihhh... agora fodeu de vez!"
Suzuki: "Lula de novo, após a queda do avião da TAM."
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz: "Cambada de viad..... filhos da p......, vocês tem que virar homens de verdade!"
Suzuki: "Mano Menezes para o time no vestiário."
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/09
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Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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No centro da uma grande cidade, uma mulher toma um táxi para ir ao hotel onde está hospedada. Por incrível que possa parecer, o taxista não disse nada durante todo o percurso, até que a mulher resolveu fazer uma pergunta e tocou de leve no ombro dele. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente com um ônibus em que vinha em sentido contrário. O carro foi parar sobre a calçada e a mulher, assustadíssima, virou-se para taxista e falou:
- Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou a ela.
- Durante 25 anos eu fui motorista e... dirigi carros funerários...
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell's Angels". O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é homem!
O garçom responde:
- Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.
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