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Mensagem |
luis_loko
Veterano |
# set/09
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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!
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GuitarHouse
Veterano |
# set/09
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2 netinhos conversando, aproximam-se de sua avó e perguntam:
- Vó, de onde vêm as crianças?
- Aaah meus queridinhos, elas vêm das cegonhas...
Daí um dos netinhos cochicha no ouvido do outro:
- Será que a gente conta a verdade pra ela?
**********
2 crianças conversando, e uma diz:
- minha avó é cega...
e o outro?
- a minha é nintendo...
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia
curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato,
empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma
DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15
minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,
especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o
que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irmã!
E a outra, desconsolada:
- É o jeito, irmã, é o jeito!...
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me
aprontou.
Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na
minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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O pai estava vendo televisão tranqüilamente,quando o filho,que brincava à sua frente,surge com uma pergunta:
-Pai,qual é a diferença entre potencialmente e realmente? O pai pensa um pouco e responde:
-Filho,faz o seguinte: primeiro pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E por último, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt, e ainda por cima ficar milionária. E meu irmão disse que por 1 milhão de dólares, ele fazia amor com o Lula, quanto mais com o tom Cruise. Então o pai respondeu:
- Pois então,meu filho é o seguinte:POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um veado!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos
os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um
cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,
o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele
decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia
percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o
cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O
cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se
ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta.
Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa
cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central
Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês
são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
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fill.zanchez
Veterano |
# set/09
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Duvideiro
Piadas pequenas aqui III
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# set/09
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Duvideiro
ahuehuaehuahe
boa!
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luis_loko
Veterano |
# set/09
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- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
ehauheuheuaheuaheuehauhe
essa eu nunca havia visto...
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luis_loko
Veterano |
# set/09
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é viado.
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dibass
Veterano |
# set/09
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Um homem em visita à Fábrica da Jamel acidentalmente caiu em um tonel gigante cheio de cachaça!
Ele foi até o fundo e desesperadamente subiu até aborda do tonel e gritou:
- SOCOOOOOOOOOOOROOO!
Novamente desceu e subiu gritando:
- SOCOOOOOOOOOOOOOOORROO!
E já na terceira vez o coitado desceu até o fim do tonel, denovo subiu até a borda e gritou:
- IUUUUUUUUUHUUUUL!!!!
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dibass
Veterano |
# set/09 · Editado por: dibass
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ediT!
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Luiz Almeida
UHASUHUHSAUHASUHSAUHSAUSHUSHAUH
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luis_loko
Veterano |
# set/09
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dibass
IUUUUUUUUUHUUUUL!!!!
ehauehuaehuehauehaea
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
SAHSUASUAHSAHUSAHUASUHASUHASUHUSHASAUHSAHUSAUHSAHSHUSAHSUHSUSAHSAUHSAU H
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Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...
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jm17
Veterano |
# set/09
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Luiz Almeida
hehehe
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Cassiloko
Veterano |
# set/09
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Por que o Maradona bateu na empregada dele??
R= Porque ela tirou o pó da mesa!!
(Aiinn...esse foi tenso x.x)
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Cassiloko essa piada
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fill.zanchez
Veterano |
# set/09
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dibass
blz...
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a
garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e fala:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão
esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a
mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha que nascem
os taxistas?
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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O Judeu estava em seu leito de morte, aí chamou seus filhos:
- Jacosinho? Você está aí Jacosinho?
- Si, papa, Jacosinho está aqui!
- Mocha? Cadê você mocha?
- Mocha está aqui papa.
- Sara, Onde está você?
- Papa, Sara tá aqui!
- Seus @%?&@, e quem está tomando conta da loja?
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de
salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana
depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um
apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante
o ano. Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real
ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro
porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? - O inteligente
pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que
desistir:
- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei. Toma um real.
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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O cara está preso na delegacia, e de olho roxo. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta
o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Resolvi ajudar de alguma forma, e fui correndo comprar um lençol. O PM vendo eu naquela correria, perguntou o que estava fazendo com aquele pano enrolado nas mãos.
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu!
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russobass
Veterano |
# set/09
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A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
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russobass
Veterano |
# set/09
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O cara chega em casa bebado como uma cabaça na água.
E a sua mulher furiosa grita: Foi bebê né ?
E ele num porre só responde também gritando:
Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cançado do cê muié. Sai tribufu.
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Cassiloko
Veterano |
# set/09 · Editado por: Cassiloko
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Era uma vez, uma galinha q tinha uma perna só.
Um dia ela foi ciscar e caiu! :P
(Essa fui um amigo idiota q me falo -.-)
(ò.Ó)
(l__(l
_l <------- Uma perna só!! :P
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Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
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Cassiloko
(ò.Ó)
(l__(l
_l <------- Uma perna só!! :P
+1 pelo desenho.
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