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jm17
Veterano |
# set/09
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Três loucos se encontram no pátio do hospício.
— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.
— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho! |
Fastturtle
Veterano |
# set/09
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jm17
jocarred
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk +1 |
jm17
Veterano |
# set/09
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Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo! |
jm17
Veterano |
# set/09
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O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um volante para segurar esse homem? |
Dudu9
Veterano |
# set/09
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O instrutor de kamikase para seus alunos:
Prestem bem atenção, porque eu só vou fazer uma vez! |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?! |
jm17
Veterano |
# set/09
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Luiz Almeida
huahsuashuashuashuashuas! |
jm17
Veterano |
# set/09
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Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!" |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Planejamento:
Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora..
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho.... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro..... aquele filho da put@ que atropelou meu gato!!! |
jm17
Veterano |
# set/09 · Editado por: jm17
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A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
- Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
- Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zoito? Oba! |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Lista de presença.
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria lá dentro:
- Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem-Vergonha, Preguiçoso de M****, Vendido, Assaltante...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?
- Acho que estão conferindo a lista de presença... |
Rod Turtle
Veterano |
# set/09
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O que dá um cruzamento de um homem com uma preguiça?
Um baiano de suéter. |
jm17
Veterano |
# set/09
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Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista".
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino
que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou..
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu
irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista! |
jm17
Veterano |
# set/09
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O coroa, rico pra caramba, 75 anos nas costas leva a namorada gatíssima pro motel para comemorar o seu vigésimo primeiro aniversário.
- Isto é para você - diz ele, entregando-lhe uma caixinha.
- Ai que lindo! - era um colar de esmeraldas.
- E isto também é pra você, minha querida!
Outra caixinha.
- Nem sei o que dizer! - era um anel de brilhantes.
- Não diga nada, apenas faça!
E ela fez tudo o que sabia! No final, olhando para o teto, comentou:
- Amor, você me acha muito cara?
- Minha querida, mulher pra minha idade ou é cara ou é coroa! |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Sedutor
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa! Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Bom, agora vou fazer a soma... |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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O papagaio e o freezer
Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas
subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude
não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras
desculpas e informar que daqui em diante me portarei adequadamente.
"-Hum, isso é bom mesmo! Assim está melhor." - retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
"-Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?" |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Loiras:
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma mulata e uma ruiva. A mulata chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para outra loira:
- O que está mais distante: Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga então lhe disse :
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor. |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Exemplo de vida.
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá
uma trep..inha fora de vez em quando!
OLHA BEM HEIIIIIMMM!!! Exemplo de Vida... |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Sobreviventes:
Na queda de avião, sobreviveram um Argentino, um Judeu e um Indiano. Tiveram que andar em uma trilha por muitas horas, até se depararem com uma casa, no meio do mato. Bateram à porta e uma senhora atendeu. Devido ao pouco espaço na casa, poderia dar hospedagem a apenas dois dos sobreviventes. O outro teria que dormir no celeiro.
-Eu vou! - Disse prontamente o indiano.
Passaram alguns minutos e "Toc, Toc, Toc".
-Quem é? -Pergunta a senhora
-Sou eu, o Indiano. É que tem uma vaca lá dentro e, como é um animal sagrado pra nós, não posso dormir lá.
Prontamente o Judeu se ofereceu. Passados alguns minutos "Toc, Toc, Toc".
-Quem é? - Perguntou a senhora.
-É o Judeu. Lá tem um porco dormindo e, para nós, é um animal imundo, eu não posso dormir lá.
-Eu vou. - Disse o Argentino.
Passaram-se alguns minutos e , novamente, "Toc, Toc, Toc". A mulher foi abrir a porta: Eram o Porco e a Vaca. |
Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Luiz Almeida
boa
husuasuhsahuashusa |
L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# set/09
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— Lã, professora.
\o/ |
luis_loko
Veterano |
# set/09
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Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Marido: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Marido: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Marido: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Marido: - Não sei. Acho que foi o tomate. |
Les Guitar
Veterano |
# set/09
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Só sei piadas racistas, desculpem :( |
Rod Turtle
Veterano |
# set/09
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Uma jovem portuguesa chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabes, o Manuel é uma besta, deu cabo de mim!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal! Imagina que mal chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para
o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me
3 sem tirar fora! Eu quis ir à casa de banho, ele me atirou para o sofá
e deu-me mais uma! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o
chuveiro e deu-me 2 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais, contra o lavatório... Assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias! E tem mais!
No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 2 sem a tirar fora, chegamos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me outra mais!
Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me...
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos celebrar.. Está a começar a "Semana do Cú"... |
Rod Turtle
Veterano |
# set/09
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Qual o contrário de paixão?
Mãeteto. |
luis_loko
Veterano |
# set/09
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Enquanto isso no bar....
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem... |
Fastturtle
Veterano |
# set/09
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luis_loko essa piada |
Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Um certo dia o doutor de uma clínica de loucos foi visitar os loucos, e encontrou um que estava com as mãos paradas no ar, e então lhe perguntou:
-O que você esta fazendo?
-Estou pegando Inhac.
-O que é Inhac?
-Não sei quando eu pegar eu te falo. |
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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PODER DE CONVENCIMENTO
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de reais!
- O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
- "Já que o final de semana do senhor está perdido mesmo, porque o senhor não vai pescar?" |
luis_loko
Veterano |
# set/09
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Luiz Almeida
eu não sei o que vc faz da vida, mas não tem uma piada que vc posta que eu não de risada (e alta) |