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Mensagem |
The_Fourth_Horseman
Veterano |
# set/09
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(ò.Ó)
(l__(l
_l <------- Uma perna só!! :P
parece mais uma coruja...
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Carlos_Souza_Jr
Veterano |
# set/09
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Cassiloko
(ò.Ó)
(l__(l
_l
+1 pela galinha com cara de coruja
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Carlos_Souza_Jr
Veterano |
# set/09
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The_Fourth_Horseman
Demorei muito...
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russobass
Veterano |
# set/09
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(ò.Ó)
(l__(l
_l <------- WALL-E de Uma perna só!! :P
WALL-E de uma perna só. ahuahuaauhauhauhau!!
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Duvideiro
O inteligente e o burro
ja tinha ouvido essa soh q de loira
russobass
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala
de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para
o primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC ,
Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez!
- Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e
perguntou:
- E quanto a você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?
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Duvideiro
Veterano |
# set/09 · Editado por: Duvideiro
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Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ?
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aff.... quem se importa?!?
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda
roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09 · Editado por: Duvideiro
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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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Por que as piadas de advogado não funcionam?
Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que sejam piadas.
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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O PEIDO...
Ingênuo: peida sem saber
Tímido: peida e sai de perto
Corajoso: peida e assume
Maldoso: peida e coloca a colpa em outro
Cavalheiro: se responsabiliza pelo peido da namorada
Egoísta: peida de baixo das cobertas para cheirar sozinho
Político: peida hoje e promete cagar amanhã
Ambicioso: peida e coloca a mão
Problemático: peida e sabe que peidou
Inconformado: peida e não conforma
Viciado: peida e fica doidão...
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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As maiores mentiras
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Vejam só alguns exemplos:
Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta
Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta
Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta
Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta
Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta
Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta
Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta
O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta
Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta
Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:
A mãe deles……..putas
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Tonanteador
Veterano |
# set/09
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Conheçe o João?
q joão?
akele q te comeu atrás do armário.
mas não era o mario?
tbm né meninão?!
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Rod Turtle
Veterano |
# set/09
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-Quantas mulheres de TPM se precisa pra trocar uma lâmpada?
-3.
-Por que?
-PORQUE PRECISA, PORRA!
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Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:
-"POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!"
-"Mas como assim, um gato em sua casa???"
-'UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO. ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!"
-"Mas como assim? Você quer dizer um ladrão, um gatuno, que é gato?"
-"NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!"
-"Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?"
-"ELE VAI ME MATAR !!! PUUUTA QUE PARIUUUU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!"
-"Quem está falando?"
-"É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!"
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Luiz Almeida
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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jm17
Veterano |
# set/09
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Filmes "agauchados"
Uma Linda Mulher – Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão – O Bagual Cuiudo
Exorcista – Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais – Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita
Godzila – A la fresca ! Que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam – Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila – O Clinudo e a China
Perfume de Mulher – Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora! – Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos – A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas – Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda – O Muçum-Prenda
Noviça Rebelde – Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame – O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias – O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita – Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio – Boca Fechada não Entra Mosca
A Pantera Cor-de-rosa – Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí – Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou – Oigalê! O Minuano Levô!
O Náufrago – Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet – Sete anos no Tio Beto
O Homem Bicentenário – Guasca de Ferro
Nove Meses – Tá Prenha!
Querida Encolhi As Crianças – China Véia! encolhi as Cria
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Duvideiro
Veterano |
# set/09 · Editado por: Duvideiro
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Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório.
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso:
nao sei se o mando para o céu ou para o inferno... Afinal, você ajudou
bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro, mas,
por outro lado, criou também aquele tal de Windows... entao, no
seu caso, vou abrir uma exceçao. Vou deixar você decidir para onde você.
Bill respondeu:
- Obrigado, Senhor, mas qual a diferença entre o céu e o inferno?
Deus respondeu:
- Eu permitirei que você dê uma olhadinha em cada um, para que depois
você faça a sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o Inferno. Ao chegar lá viu um lugar lindo, limpo, uma
grande praia com mulheres bonita por todo lado, a temperatura era
perfeita e tudo parecia em harmonia....
Bill falou com Deus:
- Senhor, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
E se dirigiram ao Céu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um
lugar muito tranqüilo, harpas tocando, anjos calmamente passeando,
uma paz exemplar. Virou-se para Deus e falou:
- Senhor, bem acho que prefiro o Inferno, lá parece mais interessante.
Que seja feita a vossa vontade!, disse Deus e, num piscar de olhos,
Bill Gates foi mandado para o Inferno.
Semanas depois, Deus resolveu olhar como o milionário estava passando
no inferno. Quando lá chegou, encontrou Bill encurralado por chamas
em uma caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando...
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado:
- Senhor, isso aqui é horrível, eu nao agüento mais! Deve
haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e
mulheres lindas que eu vi? Ao que o Senhor respondeu:
- Ah..., aquilo era só o protetor de tela.
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Koisa
Veterano |
# set/09
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<(*-*<) <--- Um jigglypuff
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Duvideiro
Veterano |
# set/09 · Editado por: Duvideiro
· votar
A professora pro Joãozinho:
- Joãozinho, fale três pronomes!
- Quem, eu? Porquê?!?
- Parabéns Joãozinho!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres,
que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos,
tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal
mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- "Isto e maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse
esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar
sempre altivamente a frente deles?" E a mulher do Kwait respondeu:
- "Minas terrestres"
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# set/09
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Assalto Japonês:
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: "Desce todo mundo!"
A japonesada obedeceu em silêncio.
"Agora um por um, vai dizendo seu nome!"
E eles, obedientes, foram se apresentando:
"Sartamo Obanko", "Matamo Okasha", "Kontiro Nosako", "Katamo Osnique", "Saimo Koreno", "Fugimo Nakombi", "Osguarda Pararo", "Tomamo Noku".
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jm17
Veterano |
# set/09 · Editado por: jm17
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Duvideiro
já postaram essa do bill gates :)
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Andy TheCatSp
Veterano |
# set/09
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tinha 3 molekes no juizado de menor
o juiz pergunta ao primeiro:
- o que voce fez para estar aqui ?
ele responde:
- joguei amendoim aos elefantes
ele pergunta ao segundo:
- o que voce fez para estar aqui ?
ele responde:
- joguei amendoim aos elefantes
pergunta ao terceiro a mesma coisa, mas esse estava todo machucado. e ele responde:
Eu sou o amendôim!
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luis_loko
Veterano |
# set/09
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Um americano, um brasileiro e um argentino estavam na China, bebendo e gritando pelas ruas, até que foram presos e levados direto para o juiz.
O juiz informa aos três que vai ceder um desejo pra cada um!
O juiz chamou primeiro o americano:
Juiz - Americano, não gosto de vocês, vivem dizendo que são os mais ricos e inteligentes do mundo, vocês se acham sempre os donos da verdade e vivem em guerras. Por causa disso e mais o que você e seus amigos estavam fazendo sua sentença será de 10 chicotadas, mas antes como prometi vou lhe ceder um desejo.
O americano pensou, pensou, e disse: - Eu quero um travesseiro nas minhas costas.
Juiz - Ok, pode leva-lo.
O Americano recebeu as 10 chicotadas, na quinta o travesseiro rasgou por completo, e por fim ele sofreu em cinco das dez chicotadas.
Então o juiz chamou o argentino:
Juiz - E você argentino, seu povo tem mania de achar que o mundo gira em torno de vocês, são arrogantes e acham que são os reis do futebol, tambem não gosto de vocês, por isso levará 20 chicotadas, mas antes, cumprirei com minha palavra, qual seu desejo?
Argentino - Quero dois travesseiros nas minhas costas!
Juiz - Ok, pode levar....
E assim o argentino levou as 20 chicotadas, na décima sexta chicotada os travesseiros rasgaram de vez, e o argentino levou 4 das 20, mesmo assim saiu contente porque se achou mais esperto que o americano.
- Chegou a vez do Brasileiro, disse o Juiz. Gosto de vocês brasileiros, povo festeiro, humilde, sempre alegres, compram muitos dos nossos produtos, por causa disso vou lhe ceder 2 desejos antes de dar a sentença.
O brasileiro pensou, pensou, pensou e decidiu: - Quero levar 200 chicotadas.
o Juiz espantou-se e disse: além de tudo ainda é corajoso, qual o seu segundo desejo?
- Põe o Argentino nas minhas costas!!!
=P
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Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Uma freira na hora da morte pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"
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Mosrite
Veterano |
# out/09
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Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
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maggie
Veterana |
# out/09
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Estava eu atravessando uma ponte outro dia quando vi um homem de pé na mureta, preparando-se para pular. Corri até ele e disse:
— Pare! Não faça isto!
— Por quê não? — ele disse.
— Bem, há tanta coisa boa na vida!
— O quê, por exemplo?
— Bem... você é ateu ou cristão?
— Cristão.
— Eu também! Católico ou protestante?
— Protestante.
— Eu também! Episcopal ou Batista?
— Batista.
— Uau! Eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?
— Igreja Batista de Deus.
— Eu também! Igreja Batista de Deus Original ou Igreja Batista de Deus Reformada?
— Igreja Batista de Deus Reformada.
— Eu também! Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1915?
— Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1915.
— Morra, herege maldito! — e o empurrei lá de cima.
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dibass
Veterano |
# out/09 · Editado por: dibass
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Humor negro (é grande mas vale a pena! saiushaa!)
No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino. ..
Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico....
- 'Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado! !!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficient e físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do...CURINTIA!!!!!!
Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do CURINTIA. Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Nacional do PT.
Desmaiei.
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