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dibass
Veterano |
# set/09
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Velhinhas maas engraçadinhas
1°) TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
2°) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
3°) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
4°) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
5°) VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
6°) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
7°) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
8°) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
9°) VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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dibass
Velhinhas maas engraçadinhas
nao conhecia kkkkkkkkkkkkkkkk boa
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Pox Ling
Veterano |
# set/09
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Duas formigas japonesas se encontraram no meio da rua:
-Qual é o seu nome?
-Fu.
-Fu o quê?
-Fu Miga.
-E o seu?
-Ota.
-Ota o quê?
-Ota Fu Miga
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russobass
Veterano |
# set/09
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Pox Ling
velha.
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jm17
Veterano |
# set/09
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Pox Ling
errrrrrrrr......
esquece.
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Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Dizem que é verdade, mas vai saber:
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário......
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
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jm17
Veterano |
# set/09
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O filho no carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
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jm17
Veterano |
# set/09
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No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.
O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!
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Duvideiro
Veterano |
# set/09
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- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!
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russobass
Veterano |
# set/09
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Duvideiro
aahuahauahuahaahauahu!!
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russobass
Veterano |
# set/09 · Editado por: russobass
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Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra \"sala de espera\" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais
tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de
cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por
incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Duvideiro
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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dibass
Veterano |
# set/09
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russobass
Quase ri!
rsrs
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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russobass
kkkkkkkkkkkkk
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highvoltage
Veterano |
# set/09
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Um cachorro se chamava Pradentro
Um dia sua dona grita com ele: "Pra fora, Pradentro!"
Dizem que o cachorro explodiu...
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jm17
Veterano |
# set/09
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highvoltage
nao entendi.
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highvoltage
Veterano |
# set/09
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jm17
Leia 15 vezes.
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jm17
Veterano |
# set/09
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Qual o Pai que é Mais Alto?
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem. — Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois é... Era o saco do meu pai!
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Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
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highvoltage
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Chorei de rir... =')
Pena que fui positivar e deu -1
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jm17
Veterano |
# set/09
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
— Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente,
mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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jm17
Q Bosta kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# set/09
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P: Por que a plantinha não conseguiu ser atendida no hospital?
R: Porque só tinha médico de plantão.
/Old but gold.
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Jiuvaskala
Veterano |
# set/09
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Lucas Borlini
Ri tanto da piada do coelho que acabei esquecendo de postar a minha, mas ai vai:
O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É .. urdo, é.... seu ilho da uta??
esqueceu de dizer que o cliente era fanho e por isso ele falava daquele jeito...
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luckseven
Veterano |
# set/09
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Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra \"sala de espera\" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
como assim?
asuhiasuhsiuahisuhsaiuash
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jm17
Veterano |
# set/09
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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jm17
Veterano |
# set/09
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Um sujeito gordo e outro magro conversavam. Diz o gordo:
— Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
— É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
— E você, por que é tão gordo?
— É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira!
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Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
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Jiuvaskala
esqueceu de dizer que o cliente era fanho e por isso ele falava daquele jeito...
Mas a piada é auto-explicativa, é só vc prestar atenção na ultima frase da piada:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É .. urdo, é.... seu ilho da uta??
Faltou interpretação da sua parte amiga.
=)
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Levy_Carvalho
Veterano |
# set/09
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Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme e suarento limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o fiofó desse cara aqui, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu vou cuida dele já já.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí no seu canto que eu já te pego.
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O cara do fiofó sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros,
percebe que o nosso nem é assim tão grande.
kakakaka....
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Levy_Carvalho
ASUHUAHSHSUAASHUUSHAUHASAUHSASUHHUASHUASUHAS!!
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jocarred
Veterano |
# set/09
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Manuel e Maria, um casal de portugues, tinha um cachorro, mas um dia Manuel resolve se livar do cachoro, entao ele pega o animal coloca no carro e se afasta umas 5 quadras da sua casa e solta o cachorro, quando ele chega em casa o cachorro tá lá, no outro dia ele pega o cachorro o coloca no carro novamente e solta mais longe ainda de sua casa, quando ele chega em casa lá esta o cachorro, ele entao, doido de raiva, pega o cachorro e vai para o outro lado da cidade e lá solta o cachorro, passado 1 hora o telefone toca na casa do Manuel, Maria atende, era o Manuel:
- Ô Maria, o cachorro ja chego ai??
- Sim
- Entao passa o telefone ai pra ele que eu to perdido!!!
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