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Mensagem |
Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Profissões e seus nomes perfeitos
H. Ramos
Professor de jiu jitsu
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Régis Melo Dias
Maestro
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especilaista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira ---> Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no
cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado ---> Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu
apartamento. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma
escolinha e explica sua plataforma de governo.
Depois pede às crianças que lhe façam perguntas.
O pequeno Bob toma a palavra:
- Senhor, tenho três perguntas:
1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da
sala.
Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey lhe
diz:
- Tenho cinco perguntas:
1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque
terrorista
da história?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Bob?
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# out/09
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Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Casa dos Artistas, Big Brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Parmera"?
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busterchair
Veterano |
# out/09 · Editado por: busterchair
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uma rã pulou numa picape, qual o nome do filme?
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HANNAH MONTANA!
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k diaz guitar
Veterano |
# out/09
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Marcos Dias
meu nomeeeeeeeee
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DarkMakerX
Veterano |
# out/09
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busterchair
haha
positivei e foi pra 0
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PrincessOfGuitar
Veterano |
# out/09
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um cara qria ir a uma festa fantasia e pediu pra mulher dele arranjar uma fantasia, a mulher disse q sim, entaum ele resolveu q ia sair,
foi pra um boteco, fico lah uns tempo e resolveu voltar
chegando em casa, ele encontra uma fantasia do batman
-Mulher q q eh isso? se axa q eu vo com uma fantasia dessas?
trata de me arranja otra fantasia.
a mulher mais uma vez disse q sim
o homem entaum voltou ao boteco fico lah mais um poco e volto pra casa, chegando lah encontro uma fantasia do homem aranha
- Mulher, num acredito nisso... homem aranha? tu tah eh querendo baixa minha moral, pod me arranja otra fantasia agora mermo.
saiu e voltou pro boteco, fico lah conversando e bebendo e volto pra casa mais uma vez
chegando lah encontro um bando de bolinha, uma fita branca e um pau.
- Mulher, mas q merda eh essa?
-Cansei, qr saber, cansei
se tu quiser poe as bolinhas e vai de dominó
se num quiser, pega a fita, amarra na cintura e vai de biscoito negresco
e se ainda num tive satisfeito, pega o pau, enfia no *ú e vai de picolé de chocolate.
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Lady_Twisted
Veterano |
# out/09
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Eu não ri.
=/
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:
— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?
— Pois é... (hic)
— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?
— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Três europeus são capturados por uma tribo de canibais. Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.
O inglês pede:
— Quero beber um chá das 5 pela última vez.
O francês pede:
— Quero comer croissants pela última vez.
E o português:
— Quero comer morangos pela última vez.
— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.
— Ah, então eu espero!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
— Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
— Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro dá uma pitada no cigarro:
— Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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Koisa
Veterano |
# out/09
· votar
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
— E qual a razão? — pergunta o juiz.
— É que a minha esposa é muito violenta!
— Explique-se melhor.
— É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
— Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
— Há mais de 10 anos.
— E por que só agora o senhor resolveu se separar?
— É que só agora a pontaria dela ficou boa
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P.S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
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Koisa
Veterano |
# out/09
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Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda
velocidade, quando é parada por uma policial também loura.
- Posso ver sua carteira de motorista?
A loura começa a procurar freneticamente na bolsa, até que
pergunta:
- Como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada
e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem...
- Por que o Senhor não volta lá e...
- Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
- E por que não?
- Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Seu Madruga: Chaves, pegue esse papel do chão!
Chaves: Por que se não fui eu quem jogou?
Seu Madruga: Porque eu te ordeno!
Chaves: Ora, como me ordena se eu não sou vaca?
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Um homem estava em coma havia algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor..
Ele:
- Acho que você me dá azar!!!
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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Tavam na mata dois canibais numa boa, sentados e conversando animadamente.
De repente passa na frente dos dois uma mulher da tribo, terrívelmente lacerada, sem um dos braços.
Daí, um dos canibais cutuca o amigo do lado, e fazendo uma cara de orgulhoso, diz:
- Aí amigão, tá vendo aquela alí??? Hehe, pois é... TÔ COMENDO
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Koisa
Veterano |
# out/09
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O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada
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Leblues
Veterano |
# out/09
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Cyndy Gerstner
E aí mano, firmeza? E o "Parmera"?
fail..... Corinthiano que mudou o rumo da piada, seria 200 vezes mais engraçada se tivesse Curintia!
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TaylorBass
Veterano |
# out/09
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Atlético MG.
gostaram?
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k diaz guitar
Veterano |
# out/09
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A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada
e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.
E dpois loira que é burra ainda
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k diaz guitar
Veterano |
# out/09
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[Chaves] Seu madruga,vc não vai morrer
[Mr Madruguinha] Ah que alivio
[Chaves] Vão matar o senhor
[Mr Madruga] e quem vai te matar é o Kiko
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# out/09
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NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
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X -hide -X
Veterano |
# out/09
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Piadas de Pokémon
O Geodude!
Um dia o Geodude filho perguntou o Graveler Pai:
- Pai, por que voce nao é um Golem .
O pai respondeu:
-Porque so se é um Golem, quando se é trocado .
E o filho completou:
-Intao pai, já era pra voce ser golem, pois mamae já te trocou varias vezes!
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o que acontece qndo um Grimer toma anabolizante?
Resposta: Ele fica com Muk
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Como o ash apara os pelos do Pikachu?
Resposta: ele usa um Pinsir
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qual é o carro preferido do pikachu?
R: pikapi
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O Pidgeotto Estava Tomando Um Guaraná, Se O Guaraná Acabar O Que ele Faz?
R: Ele Ped otto
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O Que Sao 3 Pontinhos No Céu?
R: É A Eq. Rocket Decolando De Novo
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O Que é Um Pontinho Verde No Canto Da Sala?
R: É Um Bulbasaur de Castigo
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Pq o psyduck gosta de acabar bem com seus inimigos?
R:pq ele e um psicopato
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Oque o Pikachu gripado disse para o outro Pikachu?
Resposta: PikaAhtchu!
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Por quê o Torchic atravessou a rua?
Pra chegar do outro lado (Dãããã)
porque o ditto atravessou a rua?
por que ele tava grudado no pé do torchic
:P
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Antigo provérbio pokémon:
Nariz de Spoink não é tomada, mas cabeça de Elekid é!
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Abigobaldo
Veterano |
# out/09
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X -hide -X
porra que merda heim :D
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Duvideiro
Veterano |
# out/09
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:(
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DarkMakerX
Veterano |
# out/09
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X -hide -X
eu ri. um pouco
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