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Mensagem |
_Vaneh_
Veterano |
# mar/10
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Dicionário Aurélio Atualizado
> AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
> DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
> ESCOTEIROS:
Quarenta crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.
> DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres.
> VIRGEM:
Menina de nove anos, muito feia, que corre mais que o primo.
> EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
> LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
> CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa > para que cometa uma série de abusos.
> DIPLOMACIA:
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.
> FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
> GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
> HERÓI:
Indivíduo que, diferente do resto, não teve a chance sair correndo.
> HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
> INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
> INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de meia hora em algo que não seja sexo.
> NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele dá conta.
> TRABALHO EM EQUIPE:
Atividade que apresenta a possibilidade de se colocar a culpa por erros nos outros.
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_Vaneh_
Veterano |
# mar/10
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UMA ALUNA PERGUNTOU AO MESTRE DALAI LAMA: SOMENTE PARA DESCONTRAIR
- "Mestre, não entendo... se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma *****. Não é injusto?"
...E ELE RESPONDEU:
- "Minha filha, procura pensar nisto desta forma... se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES". Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue.
Santo remédio: o jegue sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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rodsom
Não sei pq, mas eu ri...
ueAHUEhAUheau
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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*Como Contratar um funcionário*
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de
entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Controle de
Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos
Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são
vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com
muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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O que os Corinthianos fazem após conquistarem a Libertadores?
- Desliga o video game e vão dormir!
huahauahuhauhauha
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Andy TheCatSp
Veterano |
# mar/10
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Guitar_RdS
-2 e contando...
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izzystradlin
Veterano |
# mar/10
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aí um casal gay resolve adotar uma menininha...
certo dia, no banho ela toda apavorada ressalta:
"- Nooooooosssa paiii, que pinto enorme você tem!"
ele:
"-Que nada, vc nao viu o da sua mãe ainda...."
uheahueaueahueeuuea
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Blankk
Veterano |
# mar/10
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izzystradlin
UAHEUhaeuhAUEHuaheuHAEUhaeuh
pqp
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Lembram daquele "Joãozinho" de tantas piadas que contamos?
Daquele menino mal- criado na escola?
Pois bem, todo mundo já ouviu falar, mas ninguém nunca viu...
Enfim, temos uma foto do Joãozinho com sua turma, a profª. pediu que todos fizessem caretas para a foto...
Nem precisa dizer quem ele é, pois, você logo vai descobrir....
http://img291.imageshack.us/i/ogaaadwv3qxqlqt6q7cqxgy.jpg/
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Johnny Favorite
Veterano |
# mar/10
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Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a *******.
- O quê? U$ 500 por uma *******. Não pode ser! Nenhuma *******.vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim..
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma *******.que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor *******.do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na *******.e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
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brunohardrocker
Veterano |
# mar/10
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> VIRGEM:
Menina de nove anos, muito feia, que corre mais que o primo.
!!!!!!!!!!!!!!
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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Andy TheCatSp
agora é sua vez:
-2 e contando
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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Dizem q o mineirinho come quietinho, mas que quando dá faz um escândalo...
Sem preconceito
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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Dizem q o mineirinho come quietinho, mas que quando dá faz um escândalo...
nóóóóóóóóoóó
sam, vem cá
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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Duvideiro
clica no botão denunciar, fikdik
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
-Um pra mim, um pra você.
-Um pra mim, um pra você.
-Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do
muro!
-Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
-Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse!
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
CORREEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!...
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Trololo
Veterano |
# mar/10
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Guitar_RdS
GHAuyhahuauhauhiuahuauhau muito boa...
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thiaguinhu
Veterano |
# mar/10
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EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um
apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!
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TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???
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DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.
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Mosrite
Veterano |
# mar/10
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O Português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, an, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher.
- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O Portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
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Araujo100
Veterano |
# mar/10
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Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
- É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
(Será que o pessoal lembrou? Esta piada está na página 10.) :)
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qew
Veterano |
# mar/10
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ESTRATÉGIA EMPRESARIAL
A fim de atingir maiores níveis de qualidade e
produtividade de nossos funcionários, está lançada uma nova política de
recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a
oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional(MERDA).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais MERDA do que qualquer
outra empresa do mercado.
Se você não receber sua porção de MERDA no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de MERDA se empenharão para que você obtenha toda a MERDA que puder suportar.
Os funcionários que não entrarem em contato com a MERDA serão colocados
na Base de Orientaçao Ativa (BOA MERDA), e aqueles que, mesmo assim, não
conseguirem manusear esta BOA MERDA, serão convidados á COMER MERDA (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de MERDA antes de ser promovidos, eles não têm mais necessidade de fazer MERDA e podem fornecer-lhe toda a MERDA que você desejar.
Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de MERDA.
Talvez se interesse, então, em treinar outros funcionários. Isto é ótimo. Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especializaçao (QUE MERDA). Os selecionados para esse estágio realizarão sem dúvida vários trabalhos de
MERDA e poderão candidatar-se ao cargo de Diretor Especial de Unidade (DEU MERDA).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de MERDA. Se
tiver dúvidas, nao hesite em procurar nossa Equipe de Treinamento Administrativo (ETA MERDA).
Obrigado.
Gerência de Realizaçao, Ampliaçao, Normatizaçao e Desenvolvimento Estratégico da
Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (GRANDE MERDA).
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Mosrite
Veterano |
# mar/10
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recebi por email.. é velha..
A VISITA DA DILMA
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, companhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "CADÊ O PAULINHO???????????????????"
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qew
Veterano |
# mar/10
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hueuaueuaheuheuhueah
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu c*, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes..
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Freddie Freeloader
Veterano |
# mar/10
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Mosrite
Com o Bush é mais engraçado.
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Lucas Borlini
Veterano |
# mar/10
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As diversas formas de nossa imprensa contar a história da Chapeuzinho Vermelho:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo
na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar,cadê as Autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um
lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de
lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
Caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legendada foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.Na
matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso
infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo
lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo
para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as tripas pra
fora).
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau!Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo
para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as tripas pra
fora).
na minha epoca (decada de 80) era o noticias populares que fazia isso. chegava ate a pingar sangue do jornal.
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pedrojob
Veterano |
# mar/10
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O pintinho cabeçudo foi ciscar e deu um mortal.
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dibass
Veterano |
# mar/10
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CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ..
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
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