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Andy TheCatSp
Veterano |
# mar/10
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The_man_without_name
cara, qualquer piada raacista seráa negativada.
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The_man_without_name
Veterano |
# mar/10
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Prog-metal
nao me ofendi
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Prog-metal
Veterano |
# mar/10 · Editado por: Prog-metal
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go to hell motherfuckers
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The_man_without_name
Veterano |
# mar/10
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Andy TheCatSp
é eu percebi
vou ate editar pra nao ser suspenso
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The_man_without_name
Veterano |
# mar/10
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Prog-metal
ele nao é meu multi
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Andy TheCatSp
Veterano |
# mar/10
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Prog-metal
???????????????????????????
voce é novo demais aqui no FCC para saber que somos pessoas diferentes ;D
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Prog-metal
Veterano |
# mar/10 · Editado por: Prog-metal
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edit
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Prog-metal
tambem te amo
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Carlos_Souza_Jr
Veterano |
# mar/10
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highvoltage
Carioca - Aí mano, essa mina é firmeza entendeu truta? Essa mina é boa, valeu mano?
Cara, "Mano, mina, firmeza, truta" não são palavras do vocabulário de carioca. Tá mais pra paulistas que frequentam as "quebradas"...
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allan of metal
Veterano |
# mar/10
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o presidente argentino iria fazer uma visita a uma escola em brasilia
a professora entao disse a seus alunos.
-quando o presidente pergunta o q vcs axam da argentina vcs falam q a argentina é um pais amigo.
joãozinho grita do canto da sala.
-fessora argentina é um pais irmão naum um pais amigo.
e a professora encafifada com akilo fala.
td bem joão, mais pq vc axa q a argentina é um pais amigo?
ai ele responde.
é pq amigo a gente pode escolher Irmão não!!!
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cantVaria
Veterano |
# mar/10 · Editado por: cantVaria
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The_man_without_name
Pow, mano. Te positivei e apareceu -1
AEHAUheua
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The_man_without_name
Veterano |
# mar/10
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cantVaria
FAZER O QUE?
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highvoltage
Veterano |
# mar/10
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Carlos_Souza_Jr
Cara, "Mano, mina, firmeza, truta" não são palavras do vocabulário de carioca. Tá mais pra paulistas que frequentam as "quebradas"...
Eu generalizei aí, queria falar sobre as periferías...
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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o tópico tem q postar só piada. Se quiser discutir vai pra outro tópico, fikdik
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The_man_without_name
Veterano |
# mar/10
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Guitar_RdS
por que?
tem nada a ver
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/10
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The_man_without_name
já tem umas 2 páginas q o pessoal tá discutindo. O tópico é pra postar piadas e não pra discutir.
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de mer*da. - Fantástico. É atleta o paciente? - Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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- DE CAIPIRAS
Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras da moita, gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô? -ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
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Andy TheCatSp
Veterano |
# mar/10
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rodsom
a primeira foi boa,a segunda um desastre xD
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remitheguy
Veterano |
# mar/10
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highvoltage
Como o brasileiro elogia a mulher:
Mineiro - Qui trem bão sô, tu tá lin'demaix menin!
Carioca - Aí mano, essa mina é firmeza entendeu truta? Essa mina é boa, valeu mano?
Baiano - Oxente mar tu tá linda mesm'ein!
Gaucho - Mas bah que prenda linda, tchê, tu tá tri-linda me empresta seu batom?
desde quando carioca fala truta?
Nunca ouvi ninguem dizendo isso aqui
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skiva_thrash
Veterano |
# mar/10
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- Ronaldo(fenomeno) nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento...
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia
curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato,
empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma
DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15
minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,
especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o
que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos
os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um
cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,
o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele
decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia
percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o
cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O
cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se
ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta.
Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa
cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central
Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês
são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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O Judeu estava em seu leito de morte, aí chamou seus filhos:
- Jacosinho? Você está aí Jacosinho?
- Si, papa, Jacosinho está aqui!
- Mocha? Cadê você mocha?
- Mocha está aqui papa.
- Sara, Onde está você?
- Papa, Sara tá aqui!
- Seus @%?&@, e quem está tomando conta da loja?
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala
de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para
o primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC ,
Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez!
- Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e
perguntou:
- E quanto a você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda
roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Um sujeito foi ao médico se queixando de uma enorme dor no cú! O doutor fez a análize e constatou que o problema era por causa de uma hemorroia e era tão grave que só resolveria com um transplante de "cú", o porém é que o sujeito só receberia um outro cú quando morresse alguém. Passado uma semana o médico mandou que ele fosse pra clinica pq havia morrido uma pessoal. Só q o médico preferiu naum informar pro rapaz q o cú que ele receberia seria de uma BICHA! Uma semana após fazer o transplante, o médico o chamou pra fazer uma revisão!! Por curiosidade ele pergunta pro paciente se ele sente alguma coisa de errado, e na maior satisfação responde q naum.. O médico insiste em saber se tem algo de errado com ele.. Depois de tanto insistir fala pro doutor que sente umas cosserinhas no cú e uma vontade enorme de dá! O médico curioso pergunta o q ele faz em meio a essas situações! ele responde: - Eu dou, o cú não é meu mesmo!
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.
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Necrophagist
Veterano |
# mar/10
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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que eu adoro.
Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
Com amor
Seu filho"
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão. Burro, mas macho."
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