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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/10
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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Como a Luquinhas saiu do motel?
R: Todo metidinho.
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Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
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O Vinicius não agüentava mais, Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra SUA!
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Duvideiro
Veterano |
# jun/10
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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?
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Fastturtle
Veterano |
# jun/10
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UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS ?
- 'BOM' – DIZ O CAMELO – EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA, VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA...
Moral da história: Deus deu vida pra cada um cuidar da sua...
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Fastturtle
Veterano |
# jun/10
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Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e
pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim.
Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou
celebrando.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista
me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem. – Sou criador de galinhas e por anos as
minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos
fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
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Fastturtle
Veterano |
# jun/10
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Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para
abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar
várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu
ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao
velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se
do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente
raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico;
parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de
trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: – A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava
presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma
cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o
que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o
'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a
moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o
jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra
doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela
aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando
conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e
lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos
a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
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-Dan
Veterano
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# jul/10
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O balde
Eu admito que sempre tive um tremendo tesão por uma vizinha do meu prédio
e vivia pensando num jeito para traçá-la.
Um dia, conversando com o marido dela, eu ouvi o cara dizer:
- Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e
chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o sujeito pediu os olhos da
cara.
Aí eu tive a idéia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz o oferecimento.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e logo consegui levar
a mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os
documentos em casa e voltar para pegá-los. A mulher, ouvindo o marido
abrir a porta da
sala, correu para o banheiro.
Quando o marido chegou no quarto me encontrou peladão, em cima da escada,
dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso, cara? Começou pelo quarto?
Eu respondi:
- Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!!
- Mas... de pau duro?
- E você queria que eu pendurasse o balde aonde?
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leo2505
Veterano |
# jul/10
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Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da fama de burrinha, para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou a ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco?
A loira pegou sua carteira e deu mais dez reais ao advogado.
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gaabe
Veterano |
# jul/10
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Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
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Bassist_rsl
Veterano |
# jul/10
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Homem brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO:
Qando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O CATARINENSE:
Mulher de Catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
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leo2505
Veterano |
# jul/10 · Editado por: leo2505
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Quantos ateus são nescessários para trocar uma lâmpada???????
Dois, um troca e o outro filma para que depois os religiosos não venham dizer que foi Deus.
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King of Terror
Veterano |
# jul/10
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1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O
que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de
morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua
própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano
mata
na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando
o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo,
estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Mulheres Chuteiras sua Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe
que você tem um filho dele.
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qew
Veterano |
# jul/10
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Depois de Chuck Norris Facts e Felipe Mello facts, agora Bruno facts.
Não quero nem pensar quem será o proximo...
Edmundo facts? Neto facts?
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leo2505
Veterano |
# jul/10
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qew facts! [musiquinha do psicose]
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Chespirito
Veterano |
# jul/10
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Premonições
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, com medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!
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qew
Veterano |
# jul/10
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leo2505
qew facts! [musiquinha do psicose]
Haha
Esses cara aí é babaca demais pra ter alguma graça.
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Bassist_rsl
Veterano |
# jul/10
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Sorte de hoje: O Mick Jagger não está torcendo por você.
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dibass
Veterano |
# jul/10
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PAPO DE GIGANTES
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, então podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: – É verdade, fui eu...
Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira; É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; Os custos de manutenção são exorbitantes!
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!
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iurycaculla44
Veterano |
# jul/10
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Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
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iurycaculla44
Veterano |
# jul/10
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Medico fofoqueiro
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
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leo2505
Veterano |
# jul/10
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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leo2505
Veterano |
# jul/10
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Essa é foda haha...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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Chespirito
Veterano |
# jul/10
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Em um belo, chega Gabriel na farmácia pedindo uma camisinha.
- Para que você quer essa camisinha, meu filho? - diz o farmacêutico
- É que vai ter um jantar em familia na casa da minha namorada, vai que rola alguma coisa, é melhor está previnido! - diz Gabriel
- É você tá certo.
Passam-se cinco minutos e Gabriel volta a farmácia.
- Me dá mais uma!
- Pra quê outra? - diz o farmacêutico
- É que a prima dela vai estar lá, quem sabe ela me dá uma bola...
- É você tá certo.
Depois disso o moço foi andando, quando volta correndo para a farmácia
- Me dá mais uma!
- Para quê mais uma?
- É que a mãe dela vai estar lá também, e ela é muito gostosa...
- Tudo bem.
Depois de idas e vindas da farmácia, Gabriel finalmente vai ao jantar na casa de sua namorada.
Tudo lá estava muito quieto até que a mãe dele fala:
- Filha eu não sabia que o seu namorado era tão quieto.
- é verdade, eu não sabia que você era tão quieto.
Quando Gabriel diz:
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.
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qew
Veterano |
# jul/10
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Chespirito
Gabriel
o/
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joaormrt
Veterano |
# jul/10
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Tinham 2 caras num ônibus, um dele estava com uma banana no ouvido.
Ai ooutro perguntou: "cara, pq vc ta com uma banana no ouvido"
- que??
- pq vc ta com uma banana no ouvido??
- ã????
- pq vc ta com uma banana no ouvido??????
- cara fala mais alto, nao to ouvindo direito pq to com uma banana no ouvido
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qew
Veterano |
# jul/10
· votar
joaormrt
Anti humor é aqui:
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/231469/
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Codinome Jones
Veterano |
# jul/10
· votar
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
uhsauhsauhsauhsasauhsahusauhsauhsah
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Headstock invertido
Veterano |
# ago/10
· votar
Na lua de mel a mulher fala pro marido:
-Bem, sabe porque eu queria casar virgem?
-Não, porque?
-É que eu tenho vergonha dos meus seios, eles são pequeneninhos.
Aproveitando, o marido pergunta:
-E você sabe porque eu não quis fazer sexo com você antes do casamento?
-Porque?
-Meu pinto é igual um recém-nascido.
-Ah ele é pequeneninho também?
-Não, tem uns 50cm e pesa 4kg.
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Headstock invertido
Veterano |
# ago/10
· votar
Um homem foi se entregar para a polícia. Junto ao delegado ele começa:
-Delegado, vim aqui me entregar pois matei minha mulher.
O delegado pergunta:
-Ok, mas porque o senhor não matou o amante ao invés de sua mulher?
Ele responde:
-Tá louco! Matando ela foi um assassinato só, se eu fosse matar amante era um toda semana.
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Headstock invertido
Veterano |
# ago/10
· votar
Dois amigos conversando:
-Rapaz, já to com 10 filhos, é uma loucura! Se minha mulher engravidar de novo eu me enforco.
1 ano depois e a mulher dele estava grávida, o amigo, pra sacanear:
-E aí, vai se enforcar não?
-Rapaz, eu até preparei o banquinho, a corda, coloquei no pescoço...
...mas percebi que eu podia tá enforcando o cara errado, aí desisti.
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Headstock invertido
Veterano |
# ago/10
· votar
O menino pergunta para o pai:
-Pai, porque quando Jesus ressussitou ele apareceu primeiro pras mulheres e não pros homens?
-Ahh.. sei lá... vai ver ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa...
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