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Mensagem |
rodsom
Veterano |
# mar/10
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fabulas pequenas aqui III
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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dibass
selo Rato de qualidade
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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O Grande Pecuarista estava perdendo todo o seu gado por conta de uma doença rara que rondava suas terras, depois de tentar solucionar o problema com todos os veterinários, um amigo lhe disse:
-Olha eu tive o mesmo problema há dois anos e a única coisa que resolveu foi o Pai João, um Macubeiro lá de Brasília.
Já desesperado o pecuarista mandou buscar o tal de pai João, e trouxe pra sua cidade de avião. Ao descer no aeroporto o famoso macumbeiro reparou que a mulher do pecuarista era super gostosa.
Quando foram pra propriedade rural o Pai João disse, com todas as 2as. intenções:
-pra fazer meu trabalho preciso me trancar com sua esposa num quarto que lá eu resorvo tudo.
O Pecuarista, desesperado, disse que tudo bem, e lá foram os dois pro quarto do casal, só que o pecuarista ficou ouvindo tudo pelo buraco da fechadura:
O Macumbeiro dizia: -pega o pau do Pai João na mão que é pra salvá os boi mamão
-passa o pau do Pai João nas coxa que é pra salvá as vaca mocha
E aí foi, o Pai João fazendo cada vez mais rimas, a certa altura o pecuarista desesperado gritou:
-O BOI ZEBU E A VACA PRETA PODE DEIXAR MORRER!!!!!!!!!!!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/10
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Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...
Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois mesmo...
eu ri....
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/10
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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles diz:
- Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse:
- Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que fique de quatro... comece a transar no estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam quentes... apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido: 'Esta é a posição favorita da minha amante'... 'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!
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Gan
Veterano |
# mar/10
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Jiuvaskala
hauhaaauhuahauahuahauhauh
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russobass
Veterano |
# mar/10
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Jiuvaskala
ahauhauhauahuahuahuahauhauahauhauahuah!!
mto mto boaaaaaaa!!
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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rodeio foi foda. rsrsrsrsrs
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Thiagainas
Veterano |
# abr/10
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1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clinica
4 médicos = uma putaria
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritorio
3 advogados = uma reuniao
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 gaucho = um cabra macho, tche
2 gauchos = uma briga de faca
3 gauchos = um rodeio
4 gauchos = uma parada gay
1 paulista = uma micro-industria
2 paulistas = uma industria de medio porte
3 paulistas = uma industria de grande porte
4 paulistas = uma catastrofe ecologica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = novela das oito.
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.
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Thiagainas
Veterano |
# abr/10
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Loira Sequestradora
>
> A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
> Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
> - Vou sequestrar uma criança - pensou (acredite se quiser)! Com o
> dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
> Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um
> menino muito bem vestido, puxou-o para uma moita e foi logo escrevendo o
> bilhete:
> - "Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o
> resgate de R$10.000,00, amanhã ao meio-dia, atrás da árvore do
> parquinho"
> Ass: Loira sequestradora!"
> Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino
> dizendo:
> - Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
>
> --------------------------------------------------------------
> CALMA - AINDA NÃO ACABOU!
> --------------------------------------------------------------
>
> No dia seguinte, a loira vai no local combinado.
> Encontra uma bolsa!
> Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete
> junto,
> dizendo: - "Este é o resgate que vc me pediu. Mas não me CONFORMO como uma
> loira pode fazer isso com outra!!!!
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Andy TheCatSp
Veterano |
# abr/10
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O que a Loira tava fazendo Agachada dentro do mercado??
Procurando os Preços baixos!!!!
shuahusahsuahsuashuashaushaushushusahsuahsuahsushushasuhausahsuashuash aushaushaushasuahsuahsuashaushaushashausahsuahsuahsaushaushush
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Guitar_RdS
Veterano |
# abr/10
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Andy TheCatSp
¬¬'
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rodsom
Veterano |
# abr/10
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Andy TheCatSp
-3
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joaormrt
Veterano |
# abr/10
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A AIDS tava correndo atrás do cú....ai numa dessas o cú dobra e despista a AIDS....Então o cú pensou:
-Pqp, a AIDS nao pode me pegar, to fudido.
então pra se disfarçar o cú se fantasia de pinto....de repente a AIDS passa pelo cú (fantasiado de pinto) mas sente um cheiro estranho, então pergunta pro 'pinto'.
- Ô pinto, não visse um cú por ai?
- Não AIDS, não vi não cara.
A AIDS sente então novamente um cheiro ruim
- Ô pinto, tem certeza que não viu? E esse cheiro? Tu é o cú hein???? Não me engana
- Não não cara, não sou o cú nao, sou o pinto.
- Se tu é o pinto, pia então.
- (som de peido)
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Tetanossauro Rex
Veterano |
# abr/10
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joaormrt
Putz, como eu ri disso!
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/10
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Certo dia Tonho foi até um bar, e encheu a cara, quando voltou para casa a mulher disse que não tinha nada o que fazer, então Tonho decidiu dar uma volta de carro com ela. Como Tonho estava duro no trago, a mulher foi guiando ele.
- Tonho olha o cachorro - Disse a mulher.
- Desviando - disse Tonho.
- Olha a vaca.
- Desviando.
- Olha o carro.
- Desviando. -
Tonho olha a ponte!
- Desviando.
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/10
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A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Eu ri!!!!!kakakakakakkak
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/10
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Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho – diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/10
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Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu 'maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? – ela pergunta.
-E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor!
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/10
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O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: – Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? – Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. – Mas só duas... – ainda insistiu o galo. – Não. Já disse! São todas minhas! – Então vamos fazer o seguinte: – propõe o galo velho – apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: – Tudo bem, velhote, eu aceito. – Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. – pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: – Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
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Andy TheCatSp
Veterano |
# abr/10
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Jiuvaskala
BOAS
huihuihuiahsuihiushiuashuihishuh
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pedico
Veterano |
# abr/10
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Andy TheCatSp
-15
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highvoltage
Veterano |
# abr/10 · Editado por: highvoltage
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A professora chegou na sala de aula e no quadro-negro tinha um pênis desenhado, ela apagou e não comentou nada.
No outro dia ela chega na sala e vê um pênis no quadro-negro, dessa vez ele era maior, ela apaga e nem comenta nada.
No dia seguinte ela vê um outro pênis no quadro... esse tomou quase o tamanho do quadro inteiro!
E em baixo dele dizia: "Professora, não adianta. Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!!!"
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Ch4p0L1N
Veterano |
# abr/10
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A portuga chegou ao Brasil para tentar a sorte como Recepcionista naquela renomada empresa da Capital Goiana.
No primeiro dia de serviço, o Dono, seu Alfredo, estava no banheiro fazendo aquele "servicinho tradicional".
De repente liga um cliente e pergunta:
- Preciso falar com o seu Alfredo. Ele está?
A Maria diz:
- Não, ele está no banheiro a cagaire.
De repente sai seu Alfredo do banheiro e dá o maior sermão na Maria:
- Maria, não me envergonha! Que coisa feia! Quando alguém telefonar e eu estiver no banheiro, diga que estou em reunião.
No outro dia, liga outro cliente e seu Alfredo está novamente no banheiro. O cliente pergunta:
- O seu Alfredo está?
Responde a Maria:
- Não ele está em reunião.
- E Vai demorar?
- Acho que não. Ele já saiu daqui peidando.
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Prog-metal
Veterano |
# abr/10
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Andy TheCatSp
O que a Loira tava fazendo Agachada dentro do mercado??
Procurando os Preços baixos!!!!
shuahusahsuahsuashuashaushaushushusahsuahsuahsushushasuhausahsuashuash aushaushaushasuahsuahsuashaushaushashausahsuahsuahsaushaushush
hey mamifero, eu tenho a mania de negativar todos os seus posts, mais essa foi legal !!!
+1
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Simonetti
Veterano |
# abr/10
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joaormrt
A AIDS tava correndo atrás do cú (...)
Este post tem agora -12 votos!
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xanderayes
Veterano |
# abr/10
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O Bin Laden foi encontrado no Brasil, e logo foi preso.
Na delegacia, os policiais perguntam o que ele estava fazendo no Brasil. Então ele responde:
- Estava planejando um atentado!
- E como seria esse atentado? - perguntam os policiais.
- Eu pretendia matar um milhão de santistas, um são paulino, um corinthiano e um palmeirense.
- Mas porque um corinthiano, um são paulino e um palmeirense? - perguntam os policiais confusos.
Bin Laden solta uma gargalhada e diz:
- Mas eu sabia que ninguém iria se importar com um milhão de santistas...
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jecaboy
Veterano |
# abr/10
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xanderayes
¬¬"
Aki pra vc... _I_
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rodsom
Veterano |
# abr/10
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Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo
do armário.
-Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara... as costas dele ficou toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.
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Prog-metal
Veterano |
# abr/10
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qual a diferença de uma calça normal com uma calça de gaucho ?
r : a do gaucho tem ziper atrais.
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