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Mensagem |
Andy TheCatSp
Veterano |
# mar/10
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Necrophagist
piada repetida nao vale =/
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be5
Veterano |
# mar/10 · Editado por: be5
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Um belo dia, o cara foi até o riacho para pescar.
Assim que jogou a linha na agua, ele começou a escutar um choro. Sem entender direito, começou a procurar pra ver onde tinha alguem chorando. Ai, avistou uma senhora, em uma cadeira de rodas, choramingando perto de uma árvore.
O pescador foi até ela e disse:
-Senhora, por que está chorando?
A senhora responde:
- A meu filho, é que nessa vida, eu nunca ganhei um abraço de verdade...
O pescador, comovido, da um super abraço na senhora, e volta pra sua pescaria.
10 minutos depois, novamente começa a senhora choramingando, e o pescador novamente vai até ela e pergunta:
- E agora minha senhora, o que houve?
A senhora:
- A meu filho, é que nessa vida ninguém nunca me beijou de verdade...
O pescador relutou, mais queria muito pescar em paz, então mandou aquele beijo na vovó.
15 minutos depois, começa o choramingo denovo.
O pescador, muito revoltado, foi até a velha senhora e perguntou:
-E agora senhora, o que está acontecendo?
A senhora:
- A meu filho, é que nessa vida ninguem nunca me fodeu de verdade...
O pescador, com muita calma, tirou a senhora da cadeira de rodas, esticou um pano que tinha no gramado, tirou a roupa da senhora com todo cuidado, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do riacho. Olhou pra ela e disse:
- Pronto, agora você tá fudida!
;p
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Necrophagist
Veterano |
# mar/10
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Andy TheCatSp
nao tinha visto =/
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Thiagainas
Veterano |
# mar/10
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Joãozinho estava sentado na terra mechendo com varias minhocas, quando seu avó passa e nota a estranha situação. então resolve perguntar:
_Joãozinho o que esta fazendo ai com essas minhocas?
_Estou enfiando elas nos buracos de terra vovÔ!
_Mas meu querido neto, não da pra enviar, elas são moles, não entram nos buracos!
_Eu sei, por isso estou passando cola nelas pra elas ficarem duras e eu conseguir coloca-lás!
no dia seguinte...o vovô entrega uma nota de 100 reais para o Joãozinho.
_Vovô pq esse dinheiro?
_Sua vó que mandou eu te dar...
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Trololo
Veterano |
# mar/10
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PIADA GRANDE HASOIHIOA RASHEEI
pra provar o meua mor por voces vou e ensinar a faze um lanche no subway
primero voce tem q escolhe o sabor
-oi sr boa noite oq gostaria de comer
?
-quero o sabor frango + rosbife + salame +
-sr esse sabor nao tem sr
-blz quero so de frango entao
-ok sr q tipo de pao vc vai quere
-quero o com parmesao
-qual o tipo de quejio sr?/
-cheddar *-*
-se vc quer o dobro de queijo por 80 centavo?S
-eu quero o dobro de quejo por 80 centavos
-voce quer o dobro de recheio por 1,60 sr
-n
-sr voce quer o dobro? de bacon por 1 real
-eu queroe o dobro de bacon por 1 real
-alface?
-sim
-cebola?
-sin
_primentao_
-nao
-azeitoan preta?
-nao-
feijao?
-oq ce ta lokja? kkkkk quero
-toma pepino oregono catchup maionese?
sim-
qual o tipo de molhos r?
-quero o molho parmesao e aquele de cebola nao sei o nome agridoce parece
-ok
-moça oq é rosbife?
-um tipo de carne
-hm, quero troca o frango por rosbife
-nao da sr
-entao eu quero mostarda
-sr vc gostaria de dobrar o pao por apenas 5,25?
-eu gostaria de dobrar o pao por apenas 5,25
avatar dobrando o pao
-oj sr mais alguam coisa?:
-calabresa
-nao tem calabresa sr
-afff entao cancela tudo vo come mc lanche
-sr
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Hawkings
Veterano |
# mar/10
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Trololo
???
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Trololo
Veterano |
# mar/10
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Hawkings
HAuiahiuah eu to numa fase mto non sense.
Me matei de rir com essa porra, seila to rindo a toa
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eli MG
Veterano |
# mar/10
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o cara chapadão chegou no barzinho altas horas
ele vai no balcão e pede pro dono do bar
-aí, garçom, me ve uma dose de pinga e umas azeitonas!
ai o cara traz
o pudim toma a pinga ecomeza a comer as azeitonas
quando chega na ultima azeitona,ele tenta pegar a azeitona com o garfo, ela vai pra la,ele tenta de novo, a azeitona escapa de novo... e o bebaço fica naquela um tempão , até que o dono doido pra fechar o bar vai lá pega o garfo , pega a azeitona e da pro bebado
ele vira pro dono do bar e fala:
-aí não vale... ce esperou ela cansar...
esse mesmo bebado tava andando com o amigo bebado ai os dois veem uma poça d'agua e resolvem dar um mergulho na pocinha de agua
ai obebado vira pro amigo e fala
eu vo subir no poste e dar o mergulho e depois ce vai
ai foi subiu ate o alto do poste
ai pulou laaa do alto e se estrepou todo no chão
levanta todo detonado efala pro amigo
O amigão pula mais pra esquerda que aqui ta mei raso
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/10
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Um dia um rapaz que usava um olho de vidro
sem querer deixou ele cair no chão,
para limpar o olho ele colocou em um copo cheio d'água e deixou lá.
Depois ele com sede não vendo o olho dentro do copo foi e bebeu a água sem querer.
Após isso ele começou a sentir umas dores como se fosse prisão de ventre,
então ele resolveu ir ao médico.
Chegando no médico ele falou o que estava sentindo,
o médico mandou ele baixar as calsas e examinou o cu do rapaz.
O médico espantado virou e disse:
Meu rapaz, tenho muitos anos de profissão e já olhei vários cus,
mas é a primeira vez que vejo um cu olha pra mim...
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/10
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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/10
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Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.
- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini
- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. é esse meu senhor!!!
Deus se enfurece:
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.
*Moral da história*
MULHER QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!
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Ch4p0L1N
Veterano |
# mar/10
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O juiz dá uma pausa para almoço na audiência, do lado de fora, dois dos advogados:
- E aí? Vamos tomar alguma coisa?
- De quem?
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rodsom
Veterano |
# mar/10 · Editado por: rodsom
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edit. sem graça
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Um prefeito de uma cidadezinha do interior foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito ficou puto e pensou:- Eles devem estar pensando que sou veado!E, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir em sua cidade. Lá chegando, encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!!!
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.
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Duvideiro
Veterano |
# mar/10
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Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.
Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta
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Araujo100
Veterano |
# mar/10
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O tópico ainda é de piadas pequenas???!!!
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rodsom
Veterano |
# mar/10
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Araujo100
num trapaia nois nao
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO,
EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E
ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE
ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU
SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO
SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA
PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS,
AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM
SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:
-Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:
-Bem padre pelo jeito somos só nós dois...
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
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highvoltage
Veterano |
# mar/10 · Editado por: highvoltage
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Não sei se isso é uma piada...
Mas hoje na aula eu escrevi "Lágrima" em vez de "Dígrafo".
É sério.
*edit: nerd é foda, escrevi "digitar" em vez de "escrevi" HAUAHUAUAHUA
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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O gaúcho corcunda tá lá no banheiro público dando a sua mijadinha. Um rapaz, também gaucho, chega e fica ao lado do corcunda. Quando ele repara na mandioca do corcunda não se contém e exclama:
- Olha não vá pensar mal de mim hein! Eu não sou viado, mas você tem um pau lindo, eu nunca vi um assim! Se eu tivesse um pau desses eu mesmo chupava.
E o corcunda:
- Por que você acha que eu sou corcunda?
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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cantVaria
Veterano |
# mar/10
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"Lágrima" em vez de "Dígrafo".
oO
Dorgas, cara!!
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highvoltage
Veterano |
# mar/10
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cantVaria
riariairaiar, só depois eu percebi que tinha escrevido errado, aí falei pra uma amiga minha e ela chegou a chorar de rir ._.
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Mosrite
Veterano |
# mar/10
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-1 e contando..
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Simonetti
Veterano |
# mar/10
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Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente.. .
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e
elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ! ACORDAAAAAAA! !!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã? Hã
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Czr
Veterano |
# mar/10
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Simonetti
eu até ri disso =/
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