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Mensagem |
Headstock invertido
Veterano |
# ago/10
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A gorda vai ao médico...
-Doutor, eu queria emagrecer, o que eu faço?
-Olha... é simples, basta você balançar a cabeça com vontade para a esquerda e depois para a direita.
-Ótimo, doutor... mas quantas vezes por dia?
-Todas as vezes... que lhe oferecerem comida.
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Headstock invertido
Veterano |
# ago/10
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Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
Os dois são quase 100 pau.
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Chespirito
Veterano |
# ago/10
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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico.
Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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Passeando no parque de diversões, um homem chega à barraca da vidente. Achando que a experiência pode ser divertida, entra e senta-se.
– Vejo que o senhor tem dois filhos – diz ela, olhando a bola de cristal.
– Haha! Isso é o que você pensa – diz o homem. – Tenho três filhos!
– Haha! – diz a vidente. – Isso é o que você pensa.
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Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
– Quero um uísque com... Coca-cola.
– Por que a pausa tão longa? – pergunta o barman.
– Não sei – diz o urso. – Ainda estou hibernando...
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Preocupado, um policial se aproxima do menino que chora diante da banca de jornais.
– O que aconteceu? – pergunta.
– O Super-homem ainda não saiu! – lamenta o menino.
– Eu cuido disso – garante o guarda. – Ei, Super-homem! – grita. – Pode sair! Ninguém vai machucar você!
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Ao sair do tribunal, o advogado se vira para o cliente, que está com uma cara horrível, e diz:
– Zoran, você foi absolvido!
– Eu sei, mas é que agora estou numa encrenca – diz Zoran. – Acabei de alugar o meu apartamento por três anos.
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Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
– Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
– Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho.
O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
– Pensando bem – diz ele –, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...
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Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.
Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
– Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros.
– Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
– Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?
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Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? – pergunta o médico.
– Segui – responde o paciente.
– E a asma desapareceu?
– Não, mas o relógio, a TV, o iPod e o laptop sumiram.
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Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!
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Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
– Vou lhe conceder um desejo – diz.
– Está vendo esse gato? Ele é a minha única companhia. Mas eu preferia ter um homem forte e bonito – diz a mulher.
O gênio concorda e PUF!, o gato se transforma em um pedaço de mau caminho – a cara do Brad Pitt, um abdome de tanquinho. A mulher pula no colo dele e o cobre de beijos.
– Tem algo a dizer antes de fazermos amor? – pergunta.
– Tenho – diz ele. – Aposto como agora você se arrepende de ter mandado me castrar na semana passada.
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Um homem visita um velho amigo quando, de repente, uma menininha passa correndo pela sala.
– Diploma – chama o amigo –, pode nos trazer um café?
– Que nome estranho – diz o visitante. – Por que ela se chama assim?
O amigo dá um suspiro.
– Mandei minha filha estudar na Universidade de Lisboa, e foi isso o que ela trouxe de volta.
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Vlad é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade.
– Sabe, foi a coisa mais divertida que me aconteceu hoje – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa.
– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica Vlad. – Quando vi o seu carro vindo, achei que o senhor queria devolvê-la
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10 · Editado por: Jiuvaskala
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Dois primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
– Qual é o seu nome? – pergunta ao primeiro.
– É Tonho.
– Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
– Tô dando um tempo.
– Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
– É a bandeira.
– Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
E, então, vira-se para o segundo e pergunta:
– Qual é o seu nome?
– É Carlos.
– E o que você está fazendo aqui?
– Servindo à Pátria.
– E o que é aquilo? – apontando para a bandeira.
– É minha tia, mãe de Tonho.
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Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada – comenta uma delas. – Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já havia ou não varrido a casa.
– Isso não é nada – diz a outra. – Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
– Cruzes! – fez a terceira.
– Deus me livre de ficar assim! Isola! – e deu três batidinhas na mesa: "toc-toc-toc."
Olhou para as outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
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leo2505
Veterano |
# ago/10
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O cara foi no médico fazer uma consulta dai o medico pediu uns exames e mando ele voltar daki uma semana...
dai ele fez os exames e volto lá..
dai o médico falou:
medico: - tenho 2 noticia, uma boa e uma ruim, qual o senhor quer saber primeiro?
paciente: - a ruim!
medico: - o senhor tem um tumor e lhe resta apenas 1 mes de vida..
paciente: - e qual a boa?
medico: ta vendo aquela enfermeira gostosa ai?
paciente: - sim...
medico: poisé.. to comendo!
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leo2505
Veterano |
# ago/10
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Fiel Mordomo!!!
O velho Conde, retorna à sua mansão e é recebido pelo seu fiel mordomo que, como sempre, parecendo desmedidamente respeitoso, abre a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
- Entre, seu bicha filho de uma grande puta! De onde é, seu "porra loca" caduco, que está vindo com esta cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Enfim consegui comprar um aparelho auditivo que funciona perfeitamente!!!
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Mr. Joe
Veterano |
# ago/10
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Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz falou a eles:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance.
Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz pergunta para o primeiro fumeiro:
- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!"
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? "perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
...e disse-lhes: – O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? – falando com o segundo fumeiro.
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! disse o segundo.
- 234!!! Incrível!!! Mas como conseguiu isto, caro rapaz ? perguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o meu colega." Desenhei os 2 círculos:
o O
- E disse, apontando pro círculo menor: "este é seu ânus antes da prisão..."
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Andy TheCatSp
Veterano |
# ago/10
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Mr. Joe
genial hasuhsushauhs
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Igão
Veterano |
# ago/10
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Mr. Joe
UAhuhauhaua...
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russobass
Veterano |
# ago/10
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Mr. Joe
auahhuhauhauahauhau!!
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Andy TheCatSp
Veterano |
# ago/10
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russobass
delay de alguns dias hehe
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GuitarDrummer
Veterano |
# ago/10
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Mr. Joe
Eu já fui preso. =/
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Igão
Veterano |
# ago/10
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GuitarDrummer
Eu já fui preso. =/
o <-- Usuários normais do FCC O <-- GuitarDrummer
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Bassist_rsl
Veterano |
# ago/10
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GuitarDrummer
Eu já fui preso. =/
Piada pronta
Igão
+1
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/10
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Qual a diferença entre o Homem, a Mulher e a Família?
O Homem mija de pé, e a mulher mija sentada...
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Igão
Veterano |
# ago/10
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GuitarHouse
Moderador maldito, posso nem mandar enfiar a família no teu...
Brinks amicö.
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will789
Veterano |
# ago/10
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o pintinho sem cú foi peida esplodiu!!!!!!!!!!!!
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will789
Veterano |
# ago/10
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o pintinho do cú torto foi peida deu cavalinho de pau!!!!!!!!!!!!!!!!
:P
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GuitarDrummer
Veterano |
# ago/10
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esplodiu
esplodiu
esplodiu
esplodiu
esplodiu
esplodiu
esplodiu
esplodiu
esplodiu
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Andy TheCatSp
Veterano |
# ago/10
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GuitarHouse
e a familia vai bem, obrigado
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F.BankZ
Veterano |
# ago/10
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Um bêbado conhecido na cidade, sempre que tomava uma 'caninha da boa' entrava na missa pra encher o saco. Um dia ele resolveu assistir a missa numa boa.
Passado algum tempo, o bêbado fica com vontade de dar uma mijada, então vai até o padre e diz:"Seu Padre, aonde fica o banheiro?"
O padre responde:"Aqui não tem banheiro. O senhor vai ter que esperar a missa acabar".
O bêbado volta para seu lugar e pensa:"Que 'disgraça' eu vou fazer pra mijar nessa porra?"
Olha pro lado e vê um buraco na parede e, tcharam, resolve usá-lo pra aliviar seu sufoco.
Coloca a 'parada' no buraco e começa a descarregar.
O buraco saia num açougue, e lá tinha uma mulher comprando carne e linguiça pra fazer um churrasco. Já havia escolhido a carne e estava escolhendo as linguiças.
A mulher disse:"Eu quero aquela alí, aquela alí, e aquela alí que tá pigando óleo(a 'parada' do cara)
O açougueiro cortou uma, cortou outra e, na hora que ia cortar a 'parada' do bêbado, o padre pergunta na missa:"Qual foi a palavra que Deus nos ensinou?"
O açougueiro corta, e o bêbado grita, como se estivesse respondendo a pergunta do padre:"UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI MINHA PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICA!!!"
Sem graça, mas sei que alguém vai rir(ou não).
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F.BankZ
Veterano |
# ago/10
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"Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz falou a eles"
Usuário não vai preso.
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qew
Veterano |
# ago/10
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F.BankZ
Sem graça e non sense.
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F.BankZ
Veterano |
# ago/10
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qew
Eu sei. Combina com o fórum.
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/10
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Andy TheCatSp
Fanfarrão
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_JCM_
Veterano |
# ago/10
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F.BankZ
já acabou?
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de
Campinas, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas
gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
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Cavaleiro
Veterano |
# ago/10
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Jiuvaskala
AHUSHSAUHSAUSA
Boa essa (Y)
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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As três filhas
Enviado por anonimo em 27 Novembro, 2002 - 10:05
Uma mãe tinha três filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasseuma carta contando como estava sua vida sexual.
A primeira a casar enviou o carta dois dias após o casamento.
Escreveu apenas uma palavra:
'COCA-COLA'
Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas.
Viu num jornal um anuncío da coca-cola que dizia:
'Satisfação até a ultima gota'
Então ficou feliz.
A segunda filha casou e um semana depois enviou uma carta que dizia:
'MALBORO'
Já descolada a mãe procurou um anúncio do cigarro malboro que dizia:
'Extra longo,king size'
E ficou, também, feliz.
Quando a terceira filha se casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou,trazia escrito:
'VARING'
A mãe ficou preocupada e procurou frenéticamente um anúncio da varing em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um, e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA,NOS DOIS TRECHOS'.
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