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Mensagem |
Andy TheCatSp
Veterano |
# abr/10
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Prog-metal
hsuahasuahuahauhauhsushusahuhuh
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seek n destroy
Veterano |
# abr/10
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xanderayes
afinal se ele matasse um milhão de corintianos estaria fazendo um favor por Brasil
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Andy TheCatSp
Veterano |
# abr/10
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seek n destroy
fazer piada de outra piada = negativo
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/10
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seek n destroy
Se matasse 1 milhão de corintianos o flamengo ia ficar muito próximo de passar o Corinthinas em torcida.
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Leblues
Veterano |
# abr/10
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DarkMakerX
Se matasse 1 milhão de corintianos o flamengo ia ficar muito próximo de passar o Corinthinas em torcida.
a torcida do flamengo é pelo menos 3 vezes maior que a do curinthia.
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Jhey
Veterano |
# abr/10
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pq o portugues nao come carne?
pq esqueceu de colocar azeite!
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/10
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Leblues
Esqueci do [/tentandocriardiscussão]
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Guitar_RdS
Veterano |
# abr/10
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xanderayes
O Bin Laden foi encontrado no Brasil, e logo foi preso.
Na delegacia, os policiais perguntam o que ele estava fazendo no Brasil. Então ele responde:
- Estava planejando um atentado!
- E como seria esse atentado? - perguntam os policiais.
- Eu pretendia matar um milhão de santistas, um são paulino, um corinthiano e um palmeirense.
- Mas porque um corinthiano, um são paulino e um palmeirense? - perguntam os policiais confusos.
Bin Laden solta uma gargalhada e diz:
- Mas eu sabia que ninguém iria se importar com um milhão de santistas...
A piada é boa, mas eu conheço outra versão dela que , ao meu ver, é mais engraçada.
Ao invés de falar de times era com mil dentistas e um argentino.
Obs:
1 - A piada seria mais engraçada com um corinthiano no lugar do santista.
2 - A sua piada é ilógica. Não existe um milhão de santistas.
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Leblues
Veterano |
# abr/10
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Guitar_RdS
esse tipo de piadas zoando time só tem graça quando esculhamba um corinthiano ou um flamenguista, e no caso de piadas homossexuais quando é com o são paulo.
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Guitar_RdS
Veterano |
# abr/10
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Leblues
Agreed
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be5
Veterano |
# abr/10
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1000 \o/
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO???
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!
E assim... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha??
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência??
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega. Creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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O Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!
- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 mirreis e some!
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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novo dicionario
Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor......................Colocar preço em algo
Missão...........................Missa prolongada
Padrão........................Padre muito alto
Estouro........................Touro que virou boi
Democracia....................Sistema de governo do inferno
Barracão......................Proibe a entrada de cachorros
Ministério....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma.....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor.....................Antigo mendigo
Luz solar.....................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco.................Fã de Erick Clapton
Tripulante.....................Especialista em salto triplo
Aspirado......................Carta de baralho maluca
Coitado.......................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Coordenada.....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar..................... Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço.
O locutor a dada altura diz:
"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua. Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
-E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?
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Fastturtle
Veterano |
# abr/10
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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando. A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
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mary rose
Veterano |
# abr/10
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Patroa para o mordomo :
Almeida, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.
-Almeida, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Almeida, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Almeida
obedeceu.
- Almeida! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
não deixo você ir mais ao jogo do SAO PAULO ...
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seek n destroy
Veterano |
# abr/10
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Andy TheCatSp
fazer piada de outra piada = negativo
sentiu no seu cuzinho só porque eu falei do corinthians ?
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Andy TheCatSp
Veterano |
# abr/10
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seek n destroy
nao tem graça piada de outra piada '--'
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_Vaneh_
Veterano |
# abr/10
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Solidariedada Masculina
Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas é que eu estava meio distraído.
Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
E o outro diz:
- Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher.
A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com
peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio
transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
- A minha que se foda, vamos mas é procurar a sua!
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_Vaneh_
Veterano |
# abr/10
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O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Entã o ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e....
RRRRRRRRRRRROOOOOOO OOOOOUUUUUUUUUUM MMMMMM!!. ..
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez me recia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!
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_Vaneh_
Veterano |
# abr/10
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O pai de uma das minhas crianças
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho...
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_Vaneh_
Veterano |
# abr/10
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Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
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Koisa
Veterano |
# abr/10
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Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico: Você viu como calar a boca funciona?
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/10
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Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom.
Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão
grande? - pergunta o hóspede.
É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,
respondeu o garçom.
Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp
imenso! E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa,
feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas,
no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a
piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada...enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô
aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na
piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão
gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
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Koisa
Veterano |
# abr/10
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Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por
várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem
uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
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dibass
Veterano |
# abr/10
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Era uma vez um pintinho com pernas de palito de fósforo. Um dia ele foi ciscar e pegou fogo.
... besta, mas eu ri tanto! A graça tá em imaginar a cena!
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Vick Vaporub
Veterano |
# abr/10
· votar
O segredo do fotógrafo ainda não foi revelado.
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