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qew
Veterano |
# fev/10
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Mulher bandida......ótima
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
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paulinho pc
Veterano |
# fev/10
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Djalmão ...
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CU desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus oh homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
(Tá vendo???, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim...,
um problemãoooo!).
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Thiagainas
Veterano |
# fev/10
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quem eh o pai da horta?
R: paipino
quem eh o tio da horta?
R: tiomate
quem eh o gago da horta?
R: alfafa
quem eh o Fanho da horta?
R: Nhame
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GuitarDrummer
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# fev/10
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Thiagainas
Sério... vc precisa melhorar... e muito!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Olhaaa! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol..
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
-Quanto é?
Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?".
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.
Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que eu adoro.
Mas não é só por isso,descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, com isso vamos fugir e ser muito felizes num "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.”
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão, burro, mas macho.
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho! Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo
dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando a casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois,a porta do banheiro se abre e quem aparece é o
Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada prá fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar o cú pro Alfredo!"
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GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
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Como fazer amor
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJAAAA!!!!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Mineirinho foi preso, estava na delegacia, todo arrebentado. Seus advogados compareceram para libertá-lo, e perguntaram o que havia acontecido.
Mineirinho começa a explicar:
Bem, eu estava perto da zona e de repente, vi um montão de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário,comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Depois disso não lembro de mais nada!
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um sambista suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o sambista suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!
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qew
Veterano |
# fev/10
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GOVERNO DO ESTADO DE SÃO...
GOVERNO DO ESTADO DE SÃO PAULO
DEPARTAMENTO DE CONTROLE POPULACIONAL - DCP
SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO CIVIL DE PESSOAS
MEMORANDO nº 4.568.100/98
CONVOCAÇÃO URGENTE:
Sr. ***********
Conforme registro em nosso cadastro de pessoas, verificamos que V.Sa. já atingiu o limite de idade previsto em lei.
Nossos arquivos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Muito pelo contrário, acarreta um enorme encargo para aqueles que o rodeiam.
Por esse motivo, V. S. deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DE VILA ALPINA, nesta Capital até 08 (oito) dias após o recebimento desta, das 9:00 às 17:00 h, diante do forno número 07 (sete), ala norte, para que seja providenciada sua imediata incineração.
Na oportunidade V.Sa. deverá apresentar-se devidamente trajado (roupa de enterro), munido dos seguintes documentos e materiais:
- Cédula de Identidade (original)
- Certidão de Óbito (em branco)
- 01 (um) saco de lixo plástico e sem propaganda
- 02 (dois) metros cúbicos de lenha, não verde
- 10 (dez) litros de gasolina aditivada
- Comprovante de pagamento da taxa de incineração, de R$ 60,00 (sessenta reais)
Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, V.Sa. não deverá ingerir bebida alcoólica ou mesmo comer batata doce no período de 24 horas antes do ato, pois provocaria reações não desejadas em nosso departamento.
Antecipadamente agradecemos
e, ADEUS
São Paulo, **************
DCP - GERÊNCIA REGIONAL
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/10
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qew
hein?
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Simonetti
Veterano |
# fev/10
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Tonanteador
Qual o país q tem duas sílabas, e uma sílaba se come?
Poderia ser:
Japão
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Simonetti
Veterano |
# fev/10
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Thiagainas
Nunca deixe uma arma do lado de um programador, mas se não tiver (...)
A única parte engraçada desta piada foi ler isto quando votei:
Este post agora tem -26 votos!!!!
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Tetanossauro Rex
Veterano |
# fev/10
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Por que os perdedores vivem com diarréia?
Porque até a comida deles é vencida!
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luis_loko
Veterano |
# fev/10
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Piada simples.
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GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
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Quanto à piada http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/214845/p23#6587497
qew
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
Eu acho que a moral é "Cuidado, uma mulher pode pensar mais rápido que você na resposta".
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qew
Veterano |
# fev/10
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GuitarHouse
"Cuidado, uma mulher pode pensar mais rápido que você na resposta".
Também... hauehuheahauehuahuheuahea
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Eric Clapton
Veterano |
# fev/10 · Editado por: Eric Clapton
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hihihihih
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Chespirito
Veterano |
# fev/10
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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico.
Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo. Não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.
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King of Terror
Veterano |
# fev/10
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"Palíndromis!"
Mussum sobre seu próprio nome.
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/10
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Um amigo chega para o outro e diz:
-Ouvi dizer q vc tá com a "louca"?
-Louca? Que louca?
-A louca vontade de dar o rabo!
xD
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remitheguy
Veterano |
# fev/10
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Perguntaram a um coronel do BOPE, se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 03 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO"
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