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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/09
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Andy TheCatSp
passou a ter -1 xD
kkkkkkkkkkkkk
Eu não me importo com positivos ou negativos.
Eu gosto é da curtição com os curintianu
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Um professor questionando os ensinamentos para as crianças em uma sala de aula no interior...
O professor pergunta para a primeira:
- Creyson, diz um verbo.
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Chiquinho, me diz um verbo.
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois sabes, ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus, se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido. Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção... Até logo!
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Conto milenar japonês
UM CONTO JAPONÊS MILENAR QUE É MAIS OU MENOS ASSIM...
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o PERU:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "Se a coisa está ruim, nem vem com gambiarra que piora...
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu.
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CÚ!
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAM. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr... Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da ROTAM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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O cara chega bêbado em casa e chama pela mulher:
- Muié, abra essa porta.
E a mulher pensa:
- Eu é que não abro pra esse bebum.
E ele grita de novo:
- Muié! Abre a porta.
E ela não abre.
Depois de várias tentativas, o sujeito fala bem mansinho:
- Ô mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
E ela animada corre e abre a porta. Aí o sujeito vai rapidinho e deita no sofá.
Aí ela diz:
- Cadê minha rosa?
E ele responde:
- Cadê a mulher mais bonita do mundo??
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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O Dr.Epstein é um médico famoso, que teve a sua formação em sua pequena cidade natal e então foi para New York, onde continuou seus estudos, tornando-se um dos melhores da América, no seu campo de trabalho.
Foi logo convidado para fazer uma conferência em sua cidade natal. Caminhou firme para o púlpito e colocou seu trabalho sobre ele, quando os papéis deslizaram para o chão. Ao se inclinar para apanhá-los, inadvertidamente, ele soltou gás.
O microfone amplificou para toda a sala e o som reverberou no recinto. Bastante embaraçado, ele conseguiu se compor o bastante para ler o seu trabalho e, ignorando os aplausos retumbantes dos presentes, saiu pela porta, sem jamais retornar à cidade.
Décadas mais tarde, quando sua mãe adoeceu, ele voltou escondido para visitá-la. Reservou um quarto de hotel sob o nome Levyni e chegou no meio da madrugada.
O recepcionista perguntou-lhe se era a sua primeira visita à cidade e o Dr.Epstein respondeu:
- Não meu jovem, eu cresci e recebi minha educação aqui.
- Porque o senhor não nos visitou antes?
- Realmente eu voltei uma vez, há muitos anos, mas algo embaraçoso aconteceu e eu fiquei muito envergonhado de voltar.
O recepcionista consolou-o dizendo:
- Eu não tenho a sua experiência de vida, mas uma coisa eu aprendi: situações que nos embaraçam, às vezes nem mesmo são lembradas pelos outros. Aposto que foi o que aconteceu com o seu incidente.
O Dr.Epstein respondeu,
- Não, filho, eu tenho dúvidas de que seja este o caso.
- Foi há muito tempo?
- Sim, há muitos anos.
- Foi antes ou depois do peido do Dr. Epstein?
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva.
- Por que ??? - pergunta a garota.
- Você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? - pergunta o rapaz.
- Você foi o 307...
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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O Gaúcho que mora no exterior liga para o Pai em Pelotas:
- Alô, Pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar. Você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah! Pai ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do Grêmio, Internacional, Brasil de Pelotas para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ah! Pai! Presente repetido não vale!
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The_man_without_name
Veterano |
# dez/09
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Fastturtle
deu até pregiça de ler
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The_man_without_name
Veterano |
# dez/09
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Fastturtle
zoando com os gayuchos
haha
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jecaboy
Veterano |
# dez/09
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O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho pergunta:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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Headstock invertido
Veterano |
# dez/09
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O negão bandido de 2m de altura tá lá em seu cafofo quando batem na porta. Ele vai atender.
São dois homens segurando um terceiro algemado e um deles fala:
-Ae negão, esse aqui olhou pra mulher do chefe, ele mandou tu comer o cu dele.
O negão:
-Bota ele pra dentro, jajá eu dou conta.
Mais tarde batem novamente na porta. Novamente dois homens segurando um terceiro e um deles diz:
-Ae negão, esse aqui foi pego roubando o chefe, ele mandou tu cortar os braços dele.
O negão:
-Bota ele pra dentro que jajá eu dou conta.
Novamente batem na porta. Agora um dos capangas diz:
-Ae negão, esse aqui tava fugindo duma conversa com o chefe, ele mandou tu cortar as pernas dele fora.
O negão:
-Bota ele pra dentro que jajá eu dou conta.
Mais uma batida na porta:
-Ae negão, esse aqui foi pego comendo a comida do chefe, ele mandou tu cortar ele pela metade.
O negão:
-Bota ele pra dentro que jajá eu dou conta.
Nisso o primeiro condenado chama a atenção, e meio tímido fala:
-Ae negão, eu sou o do cu hein.
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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Fastturtle
Então ele pergunta para a terceira:
- Chiquinho, me diz um verbo.
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.
Piada de travesti?
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jecaboy
Veterano |
# dez/09
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Joaozinho estava na aula de matematica, e a professora lancou um desafio a todos:
-Quem resolver esse exercicio, pode me pedir o que quiser!!!
2 resolveram o exercicio, Pedrinho e Joaozinho.
A professora disse entao:
-Parabens pros 2, Pedrinho , o que vc quer?
-Ah, eu quero ir embora pra casa agora.
-OK, pode ir Pedrinho.
-Joaozinho, e vc?
-Eu quero comer a sua buceta!!!
-O que?!?! Vamos já para a diretoria...
Inconformada, a professora chama o pai de Joaozinho na escola e diz:
-Senhor João, o seu filho fez uma coisa horrivel, disse que ele podia pedir o que quisesse, e ele disse que queria comer minha buceta!!!
O pai de Joazinho na mesma hora vira um tapão na cara do menino e grita:
-SEU BURRO!!! EU NÃO TE FALEI QUE CU É MUITO MAIS GOSTOSO?!?!
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João Gilberto
Veterano |
# dez/09
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Fastturtle
Então ele pergunta para a terceira:
- Chiquinho, me diz um verbo.
- Hospedar!
A loira era um traveco?
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Andy TheCatSp
Veterano |
# dez/09
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João Gilberto
kikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09 · Editado por: GuitarDrummer
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Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém
respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta
e viu seu cumpadre na maior bronha largada...
(tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava
pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi...
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz: - Bem, não...
A professora disse: - Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes,Lancha, ..
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora. Joãozinho (ele mesmo) levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
-Será? - diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, curintiano tatuado e de bonezinho, cueca aparecendo, o papai
disse:
–Puta que pariu! Era só o que me faltava!
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.
Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo?
Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!...
comi sua filha!
e...
aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários...de repente, ela diz ao amante:- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias... - Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz: - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim . E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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Imaginem a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele
chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem
notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,
olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo
celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim
na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo
estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... .... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de
sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do
material, ........... BUMMM!!!!!!! !!!! A bexiga estoura e voa merda pra
tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca!!!!
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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DISCÍPULO: Sábio mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença meu jovem é que uma pérola, pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas mestre, longe de mim contradizer vossa iluminada sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados?
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, não se trata de uma mulher meu jovem, mas sim de uma pérola!
MEDITEMOS.
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GuitarDrummer
Veterano |
# dez/09
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Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com
pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a
funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu
objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que,
provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e
tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De
repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,
atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que
ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que
atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder
satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto
para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no
microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores,
por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido.. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou
então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer
aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que
esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
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Paulo Feresin
Veterano |
# dez/09
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Duas galinhas estavam fazendo café, e a uma galinha disse:
-Pó po pó?
-Po po
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