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Mensagem |
Miawzawa
Veterano |
# dez/09
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– Compadre, minha mulher está aprendendo a tocar piano – conta o rapaz ao amigo.
– Sério?
– Sim, e minha filha está aprendendo a tocar violino.
– Que bom! Podem fazer dupla!
– E meu filho está aprendendo a tocar acordeão.
– Nossa! É quase um conjunto! E você, o que é que está aprendendo?
– A sofrer calado...
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Duvideiro
Veterano |
# dez/09
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Duas galinhas estavam fazendo café, e a uma galinha disse:
-Pó po pó?
-Po po
Uma galinha conversava com o ex-lutador Popó. A galinha pergunta:
Popó, pó po pó?
Popó: Pó po
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Duvideiro
Veterano |
# dez/09
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:)
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jecaboy
Veterano |
# dez/09
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Duas galinhas estavam fazendo café, e a uma galinha disse:
-Pó po pó?
-Po po
Uma galinha conversava com o ex-lutador Popó. A galinha pergunta:
Popó, pó po pó?
Popó: Pó po
As 2 versões são horríveis!!! =/
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09 · Editado por: Fastturtle
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Seis aulas de gestão estratégicas
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários… – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…
Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você – diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico apenas diz:
- Sei, sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa reclamando:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus gases, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado:
"O Significado dos Sonhos".
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado… Sou a nova professora do seu filho!
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível!
O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.
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Fastturtle
Veterano |
# dez/09
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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que um filho faz algo errado e faz a mãe chorar ou ficar triste, um fio do cabelo dela fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
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qew
Veterano |
# dez/09
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Descobrindo a Páscoa
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.
- O que é ressurreição?
- Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!
- Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?
- É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- Sim...
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!
- É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!
- Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?
- Isso eu sei! Na sexta-feira santa!
- Em que dia? Em que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.
- Dois dias depois!
- Não, três dias!
- Então ele morreu na quinta-feira?
- Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.
- Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?
- Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!
- Ele traiu Jesus no sábado?
- Claro que não... Se ele morreu na sexta!
- Então por que malham ele no sábado?
- Boa pergunta...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba, só isso! Por quê?
- É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- De quem?
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Andy TheCatSp
Veterano |
# dez/09
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qew
???????????
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Headstock invertido
Veterano |
# dez/09
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no próximo tirem o "pequenas" do titulo
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Andy TheCatSp
Veterano |
# dez/09
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Headstock invertido
concordo
xDD
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highvoltage
Veterano |
# dez/09
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Resgatando da 6ª pag...
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froggy
Veterano |
# dez/09
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o que eh um pontinho azul no mato?
formiga de calça jeans
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Tripa-Seca
Veterano |
# dez/09
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A garota conversa com a mãe.
-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe...
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froggy
Veterano |
# dez/09
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o que eh um pontinho amarelo no mar?
ruffles,a batata da onda
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leo2505
Veterano |
# dez/09
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Não sei se ja teve essa aqui...
QUERIDO PAPAI NOEL...
ESSE ANO VOCE LEVOU
O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,
MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE
E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...
LEVOU VÁRIOS OUTROS ARTISTAS QUE EU ADMIRAVA
QUERO LEMBRAR A VOCE QUE
O MEU POLÍTICO FAVORITO....
É O LULA...
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Christina Amaral
Veterano |
# dez/09
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leo2505
Já :)
Aliás, copiou e colou direeto do e-mail, hein... =)
-
Alô, Coxa??
Ih, caiu...
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leo2505
Veterano |
# dez/09
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Christina Amaral
Sim, sou muito ocupado para redigitar novamente, minha secretária está em férias uehAUEHUAE
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João Gilberto
Veterano |
# dez/09
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Um bêbado passa em frente ao cemitério e percebe uma grande movimentação. Muitas e muitas pessoas acompanhava um enterro de um grande político da cidade.
No momento em que o caixão já ia descendo para a cova a mulher do morto gritou chorando: Arlindo! Você vai pra um lugar que não tem comida, nem água, nem luz, ai meu Deus!
De prontidão o bêbado gritou:
- Ei, esse corno num vai lá pra casa não!
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Duvideiro
Veterano |
# dez/09
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- Duvideiro, o andy the ball cat morreu
- \o/
- mentira, feliz 2010
- _|_
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Tivertimailaif
Veterano |
# jan/10
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A mãe chega na casa e encontra a filha estatelada no chão, com um monte de pó e seringas ao redor, horrorizada ela pergutna:
-Filha o que é esse pó branco do seu lado =O
-Cocaina mãe!!!!1
-Ahhhh bom, pensei que fosse aquele tal de ANTRAZ
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JJJ
Veterano
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# jan/10
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Curtíssima:
Dois doidos no telefone:
- Alô, quem fala?
- Eu.
- É trote, né? Não pode ser "eu". "Eu" tô aqui!!!
Ê piada ruim... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!
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highvoltage
Veterano |
# jan/10
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Joãozinho conversando com a professora...
- Psora, sabia que ontem eu vi uns vândalos injetando 100ml de gasolina em um cachorro? Pois é, ele correu 100 metros e caiu duro.
A professora, louca com o que Joãozinho contara:
- NOSSA SENHORA JOÃOZINHO, QUE RUIM!!! ELE MORREU?
- Não psora, acabou a gasolina!
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luis_loko
Veterano |
# jan/10
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Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar.
Tua mulher andava dando pra todo mundo.
Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
O.o
Silêncio...
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Christina Amaral
Veterano |
# jan/10
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Luccas C.
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Luccas C.
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ACIDENTE
Na estrada dois carros batem violentamente. Um pertence a um advogado, outro a um médico. O médico sai do carro ileso e corre para examinar o advogado. Vê que está tudo bem. Começam a conversar para saber o que provocou o acidente. Chegam á conclusão de que a pista estava escorradia, mal sinalizada e que nenhum dos dois tinha culpa. Como o advogado havia chamado a polícia rodoviária, ficaram esperando por socorro, batendo um papo. Para descontrair o advogado oferece um whisky ao doutor, que depois de três doses pergunta ao mais novo amigo:
-Você não vai beber?
advogado responde
-Só depois que chegar a polícia.
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Luccas C.
Veterano |
# jan/10
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ENTRE MOTORISTAS
Meu fusca é jóia. Faz 20 km por litro!
-Isso não é nada. Meu opala faz 30!
Puxa vida! Como pode?
-Muito simples, eu minto mais do que você
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