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Mensagem |
qew
Veterano |
# jan/10
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luis_loko
Eu sou e positivei velho ahuehauehuahuehua
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luis_loko
Veterano |
# jan/10
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qew
ehauehauehuaheaueh
eu tambem sou e não to nem aí, o tanto de piadas que recebo de corinthiano no meu e-mail é foda... já perdi as contas..
esse aí que me negativou não aguenta, bebe leite e vai dormir!!
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qew
Veterano |
# jan/10
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luis_loko
Haha
Pode crer.
As vezes na escola, no trampo, pessoal começa a zuar e tb conto essas piadas. Depois pessoal pergunta, "Mas vc nao é corinthiano?"
não to nem aí(2)
Embora as piadas de Bambi são MUITO mais engraçadas hahaha.
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luis_loko
Veterano |
# jan/10
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qew
Embora as piadas de Bambi são MUITO mais engraçadas hahaha.
heuaheuaheuaheau é verdade...
tambem tenho piadas de São Paulinos e Palmeirenses, mas deu preguiça de procurar no e-mail, posto depois...
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pedico
Veterano |
# jan/10
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Embora as piadas de Bambi são MUITO mais engraçadas hahaha.
Ou não .
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Thiagainas
Veterano |
# jan/10
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sabe a diferença da puta, da filha da puta e da chata?
a puta da pra vc e tb da pra todo mundo
a filha da pua da pra todo mundo, menos pra vc
e a chata soh da pra vc
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qew
Veterano |
# jan/10
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pedico
Ou não .
São sim. SEMPRE!
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Tripa-Seca
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Tripa-Seca
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Estavam 2 homens andando em uma rua e um falou pro outro:
-Nossa, hoje conquistei o território dos mexicanos no gta!
O outro olha com cara de surpresa e diz:
-Sério, que legal cara!
De repente eles vão jogar sinuca com 10 reais no bolso.
Chegando lá eles jogaram, jogaram e jogaram até os 10 reais acabar. Depois disso cada um foi pra sua casa.
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qew
Veterano |
# jan/10
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Tripa-Seca
Estavam 2 homens andando em uma rua e um falou pro outro:
-Nossa, hoje conquistei o território dos mexicanos no gta!
O outro olha com cara de surpresa e diz:
-Sério, que legal cara!
De repente eles vão jogar sinuca com 10 reais no bolso.
Chegando lá eles jogaram, jogaram e jogaram até os 10 reais acabar. Depois disso cada um foi pra sua casa.
AHUEHEAUHQUESEMGRAÇAEUHAUHEUOTARIOAHUAEGAYHUAHEUHAU
Foi sem duvidas a piada mais engraçada do tópico hein.
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pedico
Veterano |
# jan/10
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Um recruta que acabava de chegar em seu quartel tava doido pra dar uma trepadinha, não sabendo como fazer foi ao sargento e perguntou-lhe como poderia solucionar seu problema.
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.
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pedico
Veterano |
# jan/10
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Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
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pedico
Veterano |
# jan/10 · Editado por: pedico
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post duplo
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pedico
Veterano |
# jan/10 · Editado por: pedico
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Post triplo
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pedico
Veterano |
# jan/10
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Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala
para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5
centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95
centavos,né!!
HAUSHUAHSIAISUHAIS
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Leo Zanon
Veterano |
# jan/10
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pedico
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
o.O
Voce quis dizer viagra né???=DD
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pedico
Veterano |
# jan/10
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aiushiaushiauhi
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pedico
Veterano |
# jan/10
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aiushiaushiauhi
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Tetanossauro Rex
Veterano |
# jan/10
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Desculpem pelo off, mas essa receita é tão boa que eu tinha que postar em algum lugar...
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
- Pegue um frango de mais ou menos 02 kg
- 1 kg de batatas
- 500 ml de azeite extra virgem
- Cheiro verde e pimenta à gosto
MODO DE PREPARAR
- Gratine as batatas.
- Beba uma dose de whisky
- Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite
- Tome mais duas doses de whisky
- Junte às baatatass no frango e leve ao forno
- Toma oooooutra dose de uissski
- Acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango, pra num queimá
- Mais uma dose de uviske
- Deixa ele no vorno umas 04 horas bra ele zi vudê de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo
- Tira o bicho daquela pooorrra de vorno
- Pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo
- Bebe mais uma
- Desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
- Zi voda que queimô, cê nem gossta muito desssta porrra de bato.
- Pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dórmi
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Power Band
Veterano |
# jan/10
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Tetanossauro Rex
Boa husiahsishishuihuihiuahsuishishaishuihsiuh
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qew
Veterano |
# jan/10
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Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.O que você acha que é?
Um carro, diz o candidato.
Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? -
Não dá pra saber né?
Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você
percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada.
Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
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The_man_without_name
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# jan/10
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qew
essa é old parcero
mas é boa
huahuahhaha
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qew
Veterano |
# jan/10
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The_man_without_name
essa é old parcero
mas é boa
Haha
sério? Recebi por email faz uns dias, mas só fui ler hoje...
e rí haha
Nem conhecia
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The_man_without_name
Veterano |
# jan/10
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qew
hehe
to com uma aki mto boa
só que to cum priguiiiiiiiiça de postar !
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The_man_without_name
Veterano |
# jan/10
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qew
que estranho
bugou aqui por que eu nao consigo te positivar!
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The_man_without_name
Veterano |
# jan/10
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OBVIO!!
durante uma aula de portugue numa escola onde estudam alunos de varias classes sociais, a professora pergunta:
--qual é o significado da palavra ''obvio''?
rapidamente,marcilio,menino rico bem vestidocheiroso e bonito,deu a resposta:
--prezada professora,hj eu acordei bem cedo,ao raiar da alva,depois de uma otima noite de sonono conforto de meu quarto particular.desci a enorme escadaria de nossa monumental residenciae me dirigi a copa, onde era servidoo cafe.depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui ate ajanela que da vista para o jardim de entradae admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,enquanto pensava como é agradavel e belo o viver.virando-me um pouco percebi que se encontrava guardado na garagemo automovel BMW pertencente a meu pai.pensei com meus botoes:''é OBVIO que meu pai foi ao trabalho de MERCEDES.
sem querer ficar para tras, Celso,de uma familia de classe media acrescentou:
--professora,hj eu nao dormi mto bem por que o colchao é meio duro.mas eu consegui acordar assim mesmo.botei o despertador bem ao lado da cama para acordar cedo.levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibentoe tomei café.quando sai pra escola percebi que o fusca do papai estava na garagem, ai imaginei:''é OBVIO que o papai foi trabalhar de onibus!
embalado na conversa, washington, de classe baixa,tambem quis responder:
--fesora oje eu num durmi purque teve tiroteio a tardi na favela.so acordei di manha purquê tava morreno di fomi, mas num tinha nada pra cumê mesmo...quando oiei pela janela do barracaovi a minha avo cum jornal dibaxo du braçu e pensei:''é OBVIO qui ela vai cagá , num sabi lê....!
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qew
Veterano |
# jan/10
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The_man_without_name
que estranho
bugou aqui por que eu nao consigo te positivar!
Sei lá =/
Boa piada velho hauaehuhauehuheuha
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/10
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Um doido no hospício, pegou uma cordinha, amarrou numa escova de dente e saiu andando com ela pelo pátio.
O supervisor vendo aquilo, disse:
"Passeando com o totó né!? hehe"
Ele respondeu:
"Cê é louco? Isso aqui é uma escova de dente.. "
Depois que o supervisor saiu ele disse:
"Viu totó, enganei ele direitinho."
-ptz
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pedico
Veterano |
# fev/10
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Piadinhas rapidas , e horriveis .
>O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
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pedico
Veterano |
# fev/10
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A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7".
Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
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pedico
Veterano |
# fev/10
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ce de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"
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