| Autor |
Mensagem |
GuitarHouse
Veterano |
# fev/10 · Editado por: GuitarHouse
· votar
A mulher com pouca melanina no cabelo foi ao zoológico...
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!
|
GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
· votar
Medicina através do tempo:
5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.
1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.
1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.
1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.
1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.
2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.
|
dufrayer
Veterano |
# fev/10
· votar
Era uma vez um pintinho que não tinha anus.... ele foi peidar e explodiu!!!!
|
eli MG
Veterano |
# fev/10
· votar
o q ki a vaca foi fazer no espaço ??
foi atrás do vacuo..
|
Thiago Yoshiki
Veterano |
# fev/10
· votar
Por que Marcos Pontes não usa orkut?
Porque ele prefere Myspace.
|
Christina Amaral
Veterano |
# fev/10
· votar
A mulher com pouca melanina no cabelo
EHAIUEHAIUEHAIUEHAIUEHIAUEHA
=X
|
Christina Amaral
Veterano |
# fev/10
· votar
Uma adolescente chega a casa e diz a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
-
Mamãe: Porque engoliste as moedas que eu te dei?
Joaquinzinho: Tu disseste que eram para o lanche.
-
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
|
Guitar_RdS
Veterano |
# fev/10
· votar
A caveira chega no bar e fala:
-Garçon, me vê um copo de cerveja e um rodo.
|
GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
· votar
Não entendo nada de computador. Um ex patrão me pediu pra fazer um trabalho em Java, eu peguei um avião e fui pra Indonésia...
|
Necrophagist
Veterano |
# fev/10
· votar
O inferno de um Ateu.....?
Um ateu morre e vai para o céu. Chegando lá é recepcionado por São Pedro:
— Hummm... – Lendo o livro da vida pregressa do ateu – Infelizmente meu filho, você não pode adentrar no reino celestial. Você, desde jovem, declarou-se ateu. Até mesmo no leito de morte, você ficou firme no seu ateísmo. Lugar de ateu é no Inferno.
Resignado, o ateu desce às profundezas abissais em procura da entrada do Inferno. Lá chegando tem um choque. A entrada do Inferno parece-se com aqueles grandes cassinos de Las Vegas. Logo na entrada, lindas mulheres recepcionam o ateu.
Extremamente surpreso o ateu adentra no Inferno e é recebido por um homem elegantemente vestido com um terno branco e uma flor no bolso do paletó.
— Seja bem-vindo, meu grande amigo! – Diz efusivamente – Eu sou Satanás, seu anfitrião por toda a eternidade e qualquer coisa que você queira é só pedir diretamente para mim ou para aquelas lindas mulheres. – Abaixando a voz – A ruiva de vestido preto vai te levar à loucura.
A imagem do inferno era fabulosa: uma longa pradaria onde o comum era a relva baixa e flores. Ao fundo uma pequena seqüência de montanhas.
Percebia-se um pequeno rio à esquerda, onde o ateu reconheceu Nietzsche e Voltaire, com varas de pescar em uma mão e um copo de vinho na outra. Riam alto! À direita, num restaurante com uma enorme varanda, o ateu discerniu somente numa mesa Thomas Paine, Robert Ingersoll e Thomas Jefferson,este último acenando e apontando para um livro em sua mão. Era o último livro de Richard Dawkins.
Confuso, desnorteado, o ateu não consegue entender o que está acontecendo. Só ouve o Satanás ao seu lado, falando como se fossem dois grandes amigos tomando cerveja num barzinho. E ele não parava de falar:
— Meu amigo, aqui você poderá fazer tudo o que você sempre quis. Nada é proibido, desde que você obtenha prazer. – Acenando para um homem que passava – Oi Giordano!
O homem retorna o cumprimento. O ateu curioso pergunta:
— Aquele era Giordano Bruno?
— Hã? Ahh... sim! Desculpe-me por não apresentá-lo, mas não se preocupe, pois irá conhecê-lo nas noites de quinta-feira. Todas as quintas fazemos jogatina, após o jogo de futebol. O único que não joga é o Karl Marx.
De repente, interrompendo a conversa, o céu fica escuro com nuvens negras e ventos fortes, com descargas de relâmpagos e trovões que parecem anunciar o dia do Juízo Final.
O ateu vê que a pradaria, outrora linda, virou uma fossa abissal que expelia de suas entranhas, labaredas sulfurosas, como línguas demoníacas.
No meio do céu tempestuoso, um homem aparece, gritando loucamente e ardendo em chamas, caindo diretamente na fossa aberta no chão. Tão logo o homem é engolido pelas chamas, tudo volta ao que era antes. A pradaria, Nietzsche e Voltaire no rio e Satanás não parando de falar, como se nada tivesse acontecido.
Perplexo pelo o que viu e não se contendo em curiosidade perante a passividade de Satanás o ateu pergunta:
— Que *** foi isto?
Satanás responde:
— Era um evangélico. Eles preferem o Inferno desta maneira.
|
Necrophagist
Veterano |
# fev/10
· votar
puta que pariu!!!
piada curta mandou lembranças
|
pedico
Veterano |
# fev/10
· votar
Taxista Daltônico
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
uahsiuuheiuheiuheiuehiueheui
|
pedico
Veterano |
# fev/10
· votar
O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o magarefe.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - fez o doctor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
uahsuahsuhaushuashuihas
|
pedico
Veterano |
# fev/10
· votar
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.
|
pedico
Veterano |
# fev/10
· votar
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!!!
HAUSUHASUHHHHUAHSUHAUSHUAHSUHASUHAUSHUASHUHASUHAISUHIAUHSIUAHSIOUHAISU HIASUHIAUSHIOAUSHIHASIUHAISUHIASUHIAUHSIOUAHSIUHAISUHAIOUSHIASHIUASHIA UHSIUAHSIUAHSOIUHAISUHAISUHIASHIUAHSIUAHSIUHAISUHIASUHIAUSHIUAHSIUAHSI UHASIUHASIUHAISHIAUSHIUASHIUAHSIUAHSIUAHSIAHSIUAHSIHASIHASIUHASIUHASIU HAISUHASIUHAISUHASIUHASIUHASIHASIHASUIHIASUHIASHIAHSIUHASIHASIHASIUHIA SHIAUSHIUAHSIAHSIUAHSI
|
pedico
Veterano |
# fev/10
· votar
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.
|
kiki
Moderador |
# fev/10
· votar
King of Terror
"Palíndromis!"
Mussum sobre seu próprio nome.
haushaushuahsuash
mandei pro tuíter, fez sucesso!
|
eli MG
Veterano |
# fev/10
· votar
a mulher toda dengosa chega pro marido e pergunta:
-amor, porque eu me olho tanto no espelho?
-porque você é masoquista!!!
-masoquistaaaa???
-é... você adooora sofrer!!
|
_Vaneh_
Veterano |
# fev/10
· votar
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse:
- ENTÃO BATMAN, O JANTAR JÁ ESTÁ PRONTO?
|
XurruS
Veterano |
# fev/10
· votar
Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
A mulher continua:
- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.
Ela continua:
- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h ...
Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você, não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.
|
Leo Zanon
Veterano |
# fev/10
· votar
Um cara foi numa loja de calças e tava pesando 80kg, ai ele vestiu a calça , foi numa balança , e estava dando 70kg.Por que?
Resposta:Porque a calça era :
http://bazarpop.files.wordpress.com/2008/08/levis_logo.jpg
|
Fastturtle
Veterano |
# fev/10
· votar
A mãe estava toda feliz pois seu bebê começou a falar. Mas a primeira e única palavra que ele falava era TRUCO.
O tempo todo, o bebê falava: TRUCO! TRUCO! TRUCO! O tempo foi passando, e nada do bebê falar outras coisas. Sempre TRUCO! TRUCO! TRUCO!
A mãe achou melhor levá-lo a um médico para tentar descobrir o que havia de errado com seu filho. Chegando no médico, a mãe explicou o caso. O médico, então, começou a olhar seriamente para a criança. O bebê não perdeu tempo.
Olhou bem para o médico e disse:
- TRUCO!
E o médico, olhando para ele respondeu:
- SEIS!
E o bebê:
- NOVE!!!
A mãe, toda preocupada e um tanto curiosa, pergunta:
- E aí, doutor, o sr. sabe o que o meu bebê tem?
E o médico respondeu:
- Olha, minha senhora, prá mandar um nove assim, ele só pode ter o ZAP!!!
|
Fastturtle
Veterano |
# fev/10
· votar
Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:
Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
------------------------------------------------------------------
Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?
------------------------------------------------------------------
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.
------------------------------------------------------------------
Outro viveu a seguinte experiência:
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
------------------------------------------------------------------
Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá, num certo dia, meio perdido na cidade, perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...
------------------------------------------------------------------
Um brasileiro está esperando o elevador, e quando ele chega e abre a porta, pergunta à pessoa que está dentro:
- Está descendo?
E o português que está no elevador responde:
- No momento está parado.
------------------------------------------------------------------
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!
|
Fastturtle
Veterano |
# fev/10
· votar
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse MAIS OU MENOS uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...?
|
Fastturtle
Veterano |
# fev/10
· votar
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?
- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?
|
Fastturtle
Veterano |
# fev/10
· votar
Um sujeito colocava flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim. E geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
|
remitheguy
Veterano |
# fev/10
· votar
Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto!
|
remitheguy
Veterano |
# fev/10
· votar
Vc ta dirigindo e vê um cara com a camisa do flamengo de bicicleta passando na tua frente. Pq vc num atropela?
R: Porque a bicicleta pode ser sua.
|
remitheguy
Veterano |
# fev/10
· votar
É dia dos namorados...
O maridão chega em casa com uma caixinha na mão... Presente para a esposa.
Ela abre a caixa e retira um radinho de pilhas, insatisfeita, diz para o marido:
- Amor, mas nós já temos tantos rádios em casa, pra que mais um???
- Ah! mas esse é especial, foi meu chefe que trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer ouvir e ele toca imediatamente...
- É mesmo? Vamos ver? Rock.
E começa a tocar: "Quem me dera que ao menos uma vez..."
- Pagode.
"Fui num pagode na casa do gago..."
- Sertaneja.
"Entre tapas e beijos é ódio é desejo..."
A mulher pula nos braços do marido para agradecer, e, tropeça na cadeira e cai... Furiosa, grita:
- Merda!!!
E o rádio começa a tocar:
"Uma vez Flamengo, sempre Flamengo, Flamengo sempre eu ei de ser..."
|
remitheguy
Veterano |
# fev/10
· votar
Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando?
Não?
Ótimo!
|