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Mensagem |
Luccas C.
Veterano |
# jan/10
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SOLUÇÃO
O paciente recebe do médico a informação de que só tem seis meses de vida. Desesperado, pergunta:
- E agora, doutor, o que eu faço?
- Minha sugestão é que você case case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.
- Mas por quê?
- Assim você vai achar que os dias não passam.
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Luccas C.
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Luccas C.
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SOLUÇÃO 2
O filho pede ao pai, que lê atentamente seu jornal
- Posso ver televisão?
- Claro meu filho, desde que a mantenha desligada, pode ver quanto quiser.
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Luccas C.
Veterano |
# jan/10
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RESULTADO
Dois portugueses assaltam um banco, pegam a estrada e fogem. Um deles sugere ao comparsa:
- Vamos contar o dinheiro?
- Não precisa. Só precisamos esperar o noticiário para saber quanto roubamos.
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edu ROCK
Veterano |
# jan/10
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No dia do aniversário de 50 anos de casamento, o casal de idosos está sentado no sofá da sala, em silêncio.
De repente , a mulher dá um forte tapa no rosto do marido.
-Mas porque isso? - ELe pergunta
-Pelos 50 anos de sexo ruim.
Passam-se alguns segundos,o homem se levanta e retribui o tapa.
-Mas porque isso? - Ela pergunta
-Por saber a diferença!
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Chespirito
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Chespirito
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Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caisse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:
- Já estou até vendo a manchete: "Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz."
- Mas eu não sou são-paulino - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você está com a cara tão feliz...
Então vou escrever "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho: "Delinquente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."
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highvoltage
Veterano |
# jan/10
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Chespirito
assasina brutalmente adorável animal doméstico."
E o português também ...
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pedico
Veterano |
# jan/10
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na casa dos beattles...
um homem foi na casa dos beattles..bateu na porta e entao o mordomo atendeu:
homem: oi, o Ringo Star?
mordomo: Não
homem: e o John?
Mordomo: O John ta Lennon
Homem: e o George:
Mordomo: O George foi Paul MCartney no correio..
huahuahuahuauhhahahuahahahauhahuauha
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Thiagainas
Veterano |
# jan/10
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Nunca deixe uma arma do lado de um programador, mas se não tiver escolha deixe a seguinte quantidade de balas:
1 bala (ele apenas vai dar um tiro no PC)
2 balas (ele dará um tiro no PC e após em sua própria cabeça)
3 balas (ele dará um tiro no PC, um em seu gerente e outro em sua cabeça)
4 balas (ele dará um tiro no PC, 2 em seu gerente e um na própria cabeça)
5 balas (ele dará um tiro no PC, 3 em seu gerente e um na própria cabeça)
6 balas (ele não perderá a oportunidade de balear seu gerente)
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Duvideiro
Veterano |
# jan/10
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que ruim
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Carlos_Souza_Jr
Veterano |
# jan/10
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Caraca... foi a pior piada que eu já li :-0
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Andy TheCatSp
Veterano |
# jan/10
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Thiagainas
EPIC FAILL =/
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Thiagainas
Veterano |
# jan/10
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Duvideiro
Carlos_Souza_Jr
Andy TheCatSp
a mals aew...eh q soh eh engraçada pra galera q trampa com desenvolvimento de sistemas...
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Mosrite
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Mosrite
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rapaz encontrou uma lampada mágica, mas como era época de crise o genio lhe concedeu somente 1 desejo..
gosto muito de visitar o hawaii disse o rapaz.. mas tenho muito medo quando viajo de avião ou navio.. quero que construa uma ponte, assim poderei ir de carro..
genio: impossivel.. uma ponte deste comprimento é impossivel.. fora que dará muita manutenção e terei que trabalhar muito para mantela funcionando.. pense em algo mais palpavel..
rapaz: certo, então quero entender o que as mulheres dizem e sentem.. se NÃO realmente quer dizer NÃO, ou quer dizer SIM ou TALVEZ.. e assim saberei o que responder quando perguntas tipo: "estou gorda?" ou "quantos anos você me dá?" surgirem..
então o genio pensou alguns segundo e respondeu: quer a maldita da ponte com 3 ou 4 pistas?
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Carlos_Souza_Jr
Veterano |
# jan/10
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Thiagainas
a mals aew...eh q soh eh engraçada pra galera q trampa com desenvolvimento de sistemas...
Não cara, podes crer, não é mais engraçada.
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lucas trigueiro
Veterano |
# jan/10
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por que tem cama elástica no pólo norte??
pro urso POLAR
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jan/10 · Editado por: L.A.M_Hard_Rock
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Num hospício, os loucos decidem fazer uma rebelião, daí todos sobem no pé de manga que havia no terreno.
O responsável pelos "pacientes" vendo aquilo, começa a tentar convencer a galera a descer da árvore.. mas sem sucesso.
Então ele pensa "já que eles são loucos, vou entrar no jogo deles."
Logo após, grita:
"Hey, você todos não passam de mangas maduras, já tá na hora de cair."
Em seguida, cai a maioria dos loucos, mas um permanece e diz:
"Não vou pular não.. acha que sou louco? Muahahaha"
O cara abismado, pensa, pensa, pensa e tem uma idéia.. daí grita novamente:
"Cara, você é uma manga sim.. enfia o dedo no cu e cheira!"
Fazendo o que é "aconselhado", o louco diz:
"Puta merda, eu já tô é podre. **ploft no chão** "
~~
Que merda de piada, é legal contada. D:
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GuitarHouse
Veterano |
# jan/10
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Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei...
Com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Black Label e uma garrafa aberta de Smirnoff...
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz.... Até flutuava...
"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM!"
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pedico
Veterano |
# jan/10
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O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
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pedico
Veterano |
# jan/10
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Um ladrão foi encurralado por um grupo de pessoas que o perseguia, no desespero ele entra em um beco sem saída.
O grupo então decide apedreja-lo, todos pegam as suas pedras, quando passa um pastor e vai acudir o homem prestes a morrer.
Discursou sobre o perdão, apelou para os bons sentimentos e terminou falando:
Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Uma pedra é atirada e pega bem na cabeça do ladrão!
O pastor olha incrédulo para o homem que atirou a pedra e pergunta:
Vc nunca errou?
Retruca o homem:
Não desta distância!!!!!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jan/10
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eu o/
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pedico
Veterano |
# jan/10
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uahsuahsuhaush
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Tetanossauro Rex
Veterano |
# jan/10
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Topico bom não pode cair.
Qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?
O pau do Einstein.
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Lucy.ana
Veterano |
# jan/10
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Tetanossauro Rex
Qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?
O pau do Einstein.
Acho que da sua boca também =D
NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
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kiki
Moderador |
# jan/10
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Tetanossauro Rex
nossa, muito ruim....
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The_man_without_name
Veterano |
# jan/10
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Tetanossauro Rex
eu ri
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luis_loko
Veterano |
# jan/10 · Editado por: luis_loko
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Como pedir uma pizza em 2030
*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
*Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
*Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
*Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
*Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
*Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
*Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
*Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
*Cliente: O quê?
*Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
*Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
*Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
*Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
*Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
*Cliente: Quanto é?
*Telefonista: São R$ 49,99.
*Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
*Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
*Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco..
*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
*Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....
*Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
*Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
*Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
*Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
*Cliente: O.o
*Telefonista: Mais alguma coisa?
*Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
*Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas....
*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
*Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
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luis_loko
Veterano |
# jan/10
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Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo
Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.
Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou São Paulina, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha?
- Minha mãe é São Paulina meu pai é São Paulino e meu irmão é São Paulino e por isso sou São Paulina também, disse a garotinha.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são? Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes
estivessem presos, o que você seria então?
- Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora!!!
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luis_loko
Veterano |
# jan/10
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A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me de u um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Curintiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerva aqui pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma!'
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Power Band
Veterano |
# jan/10
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luis_loko
-2 nas duas piadas.
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luis_loko
Veterano |
# jan/10
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Power Band
vc é corinthiano?
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