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Mensagem |
The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Clauber guns
huahashsahuah nem dou corda...
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AdrianSygnos
Moderador |
# abr/09
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A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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AdrianSygnos
Moderador |
# abr/09
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A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azullllll, doutor ?
- Não, todo mordido.
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AdrianSygnos
Moderador |
# abr/09
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Pronto, parei!
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Fuinhosila
Veterano |
# abr/09
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AdrianSygnos
Pronto, parei!
Ufa! Ainda bem....
(só brinks tio, nom me ban please)
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09 · Editado por: L.A.M_Hard_Rock
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Como se mata um elefante rosa?
Pegando uma arma de matar elefante rosa e atirando nele.
E como se mata um elefante azul?
Pinta o elefante de rosa, pega a arma de matar elefante rosa e atira nele.
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Luiz Loki
Veterano |
# abr/09
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L.A.M_Hard_Rock
UHASHUSAUHASHUSASAUHSAHUAS @__@'
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AdrianSygnos
Moderador |
# abr/09
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Na clínica de deficientes...
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
(666) hauhauhauhhauha
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Koisa
Veterano |
# abr/09
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
Foi ai que a briga começou doutor...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Então a briga começou...
====================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"
E então a nossa briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está
feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha,
gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então começou a briga...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu
pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele me perguntou: "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
Eu respondi: "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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Luiz Loki
aehuaheuae \o/
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# mai/09
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Odeio gente que começa a contar alguma coisa e não termina. Igual aquele caso lá do...
Ah, deixa pra lá.
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Sumerrew
Veterano |
# mai/09
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O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc...
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!... E atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h ...e a patrulha atrás.
- Que loucura, ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite , disse o guarda...
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levyscarv
Veterano |
# mai/09
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cara sei q é pra ser pequena mais, isso que too postando é uma historia veridica, e merece ser lida!!
muito show!!
Um dia de merda
O que é um peido para quem está todo cagado?
'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).
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levyscarv
Veterano |
# mai/09
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A lenda do Poderoso Fiat 147
"Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter biturbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando ofarol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles piscando farol para ultrapassar
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levyscarv
Veterano |
# mai/09
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Tinha 3 amigos num deserto, e eles estavam andando a horas......
Ai eles encontraram um lugar que vendia água...mas pra poder pegar água, havia uma regra.A pessoa não podia ter pênis!
Ai um dos amigos fala:
- Nao aguento mais, estou morrendo de sede.
Ai vira outro e fala:
- Se eh louco?nao poder ter pênis cara.
- Eu sei mas to morrendo de sede.
Ai ele foi la....
Chegando lá a mulher que atendia fala:
Vc pode pegar agua aqui, desde que nao tenha penis".
- Eu sei.
Ai a mulher pegou um facão e ZAP! Cortou fora. E o cara pode pegar água.
Ai um dos amigos que sobraram fala:
- Tbm nao aguento mais, eu vo lah.
Ai, chegando la a mulher fala:
-Vc pode pegar agua aqui mas nao pode ter penis"
- OK
Ai a mulher pegou um serrote e ZAP! serrou fora...
Só sobrou um amigo...
Qdo ele vai la...a mulher fala a mesma coisa.
- Nao pode ter penis.
O cara:
- Eu sei disso....mas antes me responde uma coisa:
- Pq do meu primeiro amigo vc cortou com um facao, e o segundo vc serrou com um serrote.
- Ah, o primeiro eu cortei com um facao pq ele era açougueiro, o segundo eu serrei pq ele era marcenerio.
Ai o cara vira e fala:
- Hum...entao o meu vc vai ter que chupar ate acabar pq eu sou sorveteiro.
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AFSVilela
Veterano |
# mai/09
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-Mãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente? .... Mãe? Mãe? ....... Mãããããããããe!!!!
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Thiagainas
Veterano |
# mai/09
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levyscarv
khuahauhaushaushuashuash
cara me rachei demais com a historia do Dia de merda...
chorei aki no trampo!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Lucas Borlini
Veterano |
# mai/09
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JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no desgraçado!!!!
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rodsom
Veterano |
# mai/09
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levyscarv
comigo aconteceu uma historia parecida....
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levyscarv
Veterano |
# mai/09
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Thiagainas
Membro Novato
tb me rachei quando li!!
d+ essa historia!!!
rodsom
Membro Novato
meu velho espero nunca passar por uma dessas, deve ser uma agonia tremenda!!
ja passei por algumas coisas tipo ter que ficar prendendo a parada até chegar em casa, e quando cheguei em casa, ainda tava contornando a casa pela calçada num guentei e ploft, cueca inchada, mais nesse nivel da historia acima dá naum!!
heheheh
abraços
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Wrvieira
Veterano |
# mai/09
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O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher então manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo.
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Sumerrew
Veterano |
# mai/09
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Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos…
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X -hide -X
Veterano |
# mai/09
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O menino chegou para a mae e disse:
- '' Mae, posso ficar com um cachorro com uma pata?''
E a mae:
- ''Ue , meu filho, o que aconteceu com as outras tres?''
E o menino:
- ''ue, nada mae, so tem uma.''
E a mae:
- '' Tadinho!''
Depois o menino entra no quarto com uma bandeja de comida, e olha para o cao e olha para a pata, e diz:
- '' Nao falei que minha mae era legal?'
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Laura Pausini a cantora
Veterano |
# mai/09
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Jesus visita o Lula
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas
no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros.....!
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar.....?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Respondeu o povão.
- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traído por Judas....?
O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Então o que vocês estão esperando
para crucificar esse infeliz..... ???
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Sumerrew
Veterano |
# mai/09
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Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
-Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
-Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.
Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
- Dinossauro, Dinossauro… me come todinha!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
-Você deve ser louca! Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.
QUAL É A MORAL DESTA HISTORIA????
1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda…
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes…
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james_the_bronson
Veterano |
# mai/09
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Tem cara de velha, mas:
Tinha um senhor andando no deserto. Caminhando sem rumo, até que de repente ele encontra Jesus na sua frente. Jesus pergunta:
- E então, quem é você?
- Não sei, não lembro de nada.
- Ué, não sabe nada de si?
- Ah sim, sei que sou marceneiro e tenho um filho.
- Pai, é o senhor?
- Pinóquio?
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Sumerrew
Veterano |
# mai/09
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O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.
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DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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Roubado de uma tirinnha:
Jesus está com seus discípulos e vira para Pedro:
-Pedro, tu me amas?
-Sim mestre
Então Ele virou para André:
-André, tu me amas?
-Claro, mestre
Por último, virou para Tiago
-E você Tiago? Também me amas?
-Sim, mestre
Jesus soltou um suspiro e disse:
-É foda ser gostoso!
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Clauber guns
Veterano |
# mai/09
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DarkMakerX
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk manda a tirinha aê
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DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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Clauber guns
Procurei e não achei =\
Faz tempo que vi
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