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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3000, 00 no ato e mais R$ 800, 00 por mês. Inconformado, ele diz:
Tudo isso? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero.
O advogado responde: E você está.
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretaria, pesarosa, informa: - Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria informa novamente
- Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e eu ja lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por que esta insistencia?
- Aaaah! - Exclama o cliente - me faz tao bem ouvir isso!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Um sujeito está preso num congestionamento monstro há mais de meia hora. De repente ele vê um garoto sobre um skate passando entre os carros. Ele pergunta para o garoto:
- Hei, garoto, o que é que aconteceu lá na frente?
- É um advogado maluco - responde o garoto - Ele está deitado no meio
da avenida, jogou gasolina nele e está ameaçando atear fogo. Nós estamos fazendo uma vaquinha para ele. O senhor gostaria de contribuir?
- Quanto vocês já arrecadaram até agora? - Pergunta o sujeito.
O garoto responde:
- Até agora, umas 30 caixinhas de fósforo e quinze isqueiros!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Um casal está assistindo tv à noite, quando o marido diz:
-Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher, chorosa, responde:
-Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão. . .
-Meu Deus! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe-me minha querida! Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível!
-Ah, querido. . . Eu sabia que você não era um monstro insensível!
À entrada do restaurante, o garçom, todo solícito:
-Boa noite, senhor! - E fala em seguida para outro garçom: -Prepare a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. . .
-Ah, é. . . Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes!
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada, tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
-Salve, Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
-Tá muito bem Sr. Gonçalves! Pode ir entrando. . .
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
-Boa noite Gonçalves! - E diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
-Você vem sempre aqui?
-Ah, não! O dono é um cliente da firma. . .
Na mesa, a garçonete vem e diz:
-O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
-E A Calcinha Vai Pra Quem?
A boate em peso, responde:
-Gonçalves! Gonçalves! Gonçalves!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo.
O marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
-Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves. . .
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais. . .
Nisto, o motorista de táxi se vira e diz:
-Sr. Gonçalves. . . Há 20 anos que a gente se conhece. . . Putas nós já pegamos aos montes, mas chata e feia como essa aí, é a primeira vez!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Que Papelão Super Homem
O sujeito sempre foi incrivelmente fiel à sua esposa, até que, em uma sexta-feira, ele estava muito estressado e viu sua secretária entrando em sua sala com um vestido pra lá de provocante. Ele prendeu os olhos na linda morena, que tinha belos seios, destacados pelo decote do vestido, cabelos bem compridos, que ela jogava de um lado para o outro pra provocar o chefe, nádegas perfeitas, que ela deixava em evidência quando se abaixava para pegar alguns documentos e pernas maravilhosas, que ela acabava mostrando quase inteiras quando pegava as pastas no alto do armário da sala. . . Aquilo era demais! O velho chefe já estava ficando louco quando ela, provocante e oportunista, chegou bem perto e fez uma proposta irrecusável:
- O que o senhor acha de dar uma passadinha no meu apartamento hoje?
Ele pensou por dois segundos e finalmente aceitou! Fidelidade tem limites! Então ela esboçou um sorriso, carregado de sensualidade e foi saindo da sala. Ele não resistiu esperar, puxou a moça e eles começaram com as preliminares ali no escritório mesmo! Então foi decretado fim do expediente e início das horas-extras no apartamento de sua deliciosa secretária.
Mal eles entraram e já começaram a maratona: Primeiro na sala, depois no corredor, na cozinha, no quarto, no banheiro, na sacada. . . No apartamento todo, até que, os dois enfim adormeceram, cansados e saciados naquela noite inesquecível. O chefe e a secretária estavam tão íntimos que ele nem pensava na sua mulher, que devia estar furiosa em casa.
De repente, ele abre os olhos e, para a sua surpresa e desespero, já tinha amanhecido! Ele olhou para a sua linda secretária que estava nua, com um sorriso estampado no rosto e, quando se deu conta do que tinha feito, levantou atordoado! Já eram sete horas da manhã e ele precisava voltar pra casa! Em poucos segundos ele se levantou, se vestiu e foi para o seu carro. Ele nunca tinha se arrumado tão rápido em toda a sua vida! Chegando em casa, todo sem jeito, ele teve a cara de pau de fingir naturalidade. Foi para a cozinha e sua esposa estava tomando café com os dois filhos, que estavam prontos para ir para a escola. Tudo parecia normal e então ele se arriscou:
- Bom dia, crianças!
E os seus filhos responderam, tranqüilamente:
- Bom dia, Super-Homem!
Ele não entendeu o trocadilho e então fui cumprimentar a sua mulher:
- Bom dia, Benzinho!
- Bom dia, Super-Homem! – Disse ela, sem se alterar.
Ele começou a ficar irritado e desconfiado com essa atitude, sentou no sofá e ficou pensativo. Até que um de seus filhos foi conversar com ele:
- Super-Homem, você vai levar a gente para a escola hoje?
Antes de ele responder, a sua esposa também aproveitou a chance:
- Você vai querer vitamina agora, Super-Homem?
Até que ele se irritou e desabafou:
- Tá bom pessoal, eu sei que errei. . . Estou chegando uma hora dessas, passei a noite toda na farra, mas posso saber que história é essa de ficar me chamando de Super-Homem?
Então a sua esposa olha bem pra ele e diz:
- Só existem dois idiotas que vestem a cueca por cima da calça. . . Você e o Super-Homem!
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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O cara, ignorante pra carai, tava andando pela rua e começa a enfiar o dedo no nariz, quando ele passa por uma autêntica beeesha.
A bicha vê aquela cena, e diz, horrorizada:
- Credo, bofe!! Que mania feia que vc tem!!!
O brucutu responde:
- É sim... BONITA É A TUA, né???!!?!?
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Igão
Veterano |
# abr/09
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The Rainmaker
O cara, ignorante pra carai,
Seu Lunga?
Seu lunga certa vez estava descarregando uns galões de leite na porta da sua casa, quando passa um vizinho e fala:
- Seu Lunga ! Esse leite é pra beber é ? - E seu Lunga responde:
- NÃO! É pra lavar a calçada !! Não tá vendo?
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Certa vez seu Lunga tava na porta de casa descascando laranja e aí passou um sujeito que falou:
-Seu lunga, essa laranja, vai chupar? - E ele responde:
-NADA! É pra passar no olho! ¬¬
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Seu Lunga era tão estúpido, grosseiro, que uma vez seu carro furou o pneu e ele foi pedir um "macaco" numa casa, o dono da casa disse que não tinha, mas o morador da esquina tinha. Só que o cara avisou que o morador da esquina era MUITO grosseiro...
Seu Lunga foi até a casa do sujeito, chamou e o cara atendeu a porta:
-Que é?
-É você que tem um macaco aí?
- Sim, e daí?
-ENTÃO ENFIA SEU MACACO NO C* !!
: P Seu Lunga é grosseiro pacas, figurinha famosa por aqui...
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Igão
Seu Lunga?
Pelas 2 primeiras piadas, tava mais pra Seu Saraiva...
Mas é troo...
\o/
haushaushasush
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Igão
Veterano |
# abr/09
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The Rainmaker
tem até livro de cordel dele por aqui, mas só ví umas 2 vezes...
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Igão
A história do macaco é verdade, man?
Pq se for, é mta boçalidade junta.... hehehe...
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Igão
Veterano |
# abr/09
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The Rainmaker
Cara, não sei se "é verdade". Creio que seja só um personagem! Mas se ele existir. PUTZ ! Que cara bruto |: D
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james_the_bronson
Veterano |
# abr/09
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Como explicar sem ofender:
Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. Então o médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem! - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. O que me diz disso?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da espingarda. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu morto.
- HAHAHAHA! Isso é impossível! - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente...
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NightHill
Veterano |
# abr/09
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Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
-Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!!!
A mulher disse na bucha:
-Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!!!
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Um amigo chega pro português:
- Ô Joaquim, queria te falar uma coisa em particular... vc sabe que eu não sou de fazer fofoca, mas é algo que o bairro inteiro tá comentando, e mais cedo ou mais tarde vc acabaria sabendo..
- Ora está bain, entaum me digas o que seria, ora pois?
O amigo responde:
- Cara... é um negócio mto chato, mas eu tenho que te alertar. É sobre o seu filho... descobri que ele é veado, tá dando o c* pra todo mundo por aí...
O português então, com toda calma, diz:
- Sabes... eu estou com diarreia. Isso já tem uns 4 dias mais ou menos. Só hoje eu já sujei umas 3 cuecas...
- Ô Joaquim!!?!?!? Tá maluco??? Eu tô falando de uma coisa e vc tá falando de outra??
- Mas é exatamente o mesmo assunto - diz o português - Se eu não consigo nem controlar o meu, como é que vou controlar o dele?!?!?!? Óh raios!!
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levyscarv
Veterano |
# abr/09
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EX- VIRGEM
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em ********, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
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leo2505
Veterano |
# abr/09
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levyscarv
Era pra ser piadas pequenas... lê e grava com o audacity e posta no 4shared pra nos escutar, ou faz um auto resumo no word, to afinzão de sabe a piada xP
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LeandroP
Moderador |
# abr/09
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Série Seu Lunga:
Seu Lunga chamou o elevador do estacionamento do prédio. O elevador abre a porta e o ascensorista pergunta:
- Vai subir, seu Lunga?
- Não. Vou ficar aqui esperando o meu escritório descer pra me buscar.
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- Seu Lunga, o senhor está dormindo?
- Não. Tô treinando pra morrer.
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Ligam pra casa do Seu Lunga:
- Seu Lunga, o senhor está em casa?
- Não. Passou um furacão e me trouxe pro Alaska... pode falar.
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- Seu Lunga. O senhor por aqui.
- Não. Tô dentro da geladeira.
- Fazendo o quê?
- Tô vendo se a lâmpada apaga mesmo quando a porta fecha.
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X -hide -X
Veterano |
# abr/09
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Quem mora na casa branca?
- A clara com sua irma gema.
rsrsrsrs
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X -hide -X
Veterano |
# abr/09
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Qual a comida favorita do surfista?
- E ruffles!! a batata da onda!!
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X -hide -X
Veterano |
# abr/09
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Qual o programa favorito do cientista?
- Formula 1.
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Fenrisulfr
Veterano |
# abr/09 · Editado por: Fenrisulfr
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Pq o Lenin não atendia o telefone?
PQ ele tinha medo de ser Trótski
RÁ!
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biazin_malmsteen
Veterano |
# abr/09
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dois cumpadres tinham o costume de todas as tardes após o trabalho, passar no buteco pra tomar uma caninha.
em uma dessas um deles diz:
- cumpadre, temos fazer um juramento, quando um de nós morrer, o outro tem que vir aqui no buteco todos os dias e tomar uma caninha pelo que morreu. combinado?
- combinado.
como previsto um dos cumpadres morreu.
como havia prometido, o cumpadre então todas as tardes chegava no buteco e pedia duas caninhas em copos separados, 1 para ele e outra pro cumpadre falecido.
foram anos neste ritual sagrado, até que um dia chega ao tradicional buteco e pede:
- garçon me vê uma caninha aí!!!!!
o garçom estranha e pergunta:
- ué nao vai tomar a do cumpadre hj?????
- essa é a dele, eu parei de beber!!!!!!!!!!!!!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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O cara chegou no médico todo aperriado:
- Doutor, porque toda vez que eu me olho no espelho tenho ereções?
O médico olha para o rapaz e sem muita demora responde:
- Também, com essa cara de buceta!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.
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tncv
Veterano |
# abr/09
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A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obcenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combnado com a professora: E o Joãozinho falou:
- EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!!
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Dogs2
Veterano |
# abr/09 · Editado por: Dogs2
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Quem mora na casa branca?
- A clara com sua irma gema.
"...."
HIUAHIUAHIUAHIUA num acredito que vc teve coragem de postar isso
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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No hospício, dois loucos conversando:
- Vc fuma?
- Fumo sim.
- Tem fósforo?
- Tenho.
- Coloca fogo aqui no meu cabelo.
- Vai morrer!
- Não tem problema, pode colocar.
O amigo, como era maluco tb, ateou fogo na cabeça do primeiro louco. Com a cabeça em chamas, ele tirou o pau pra fora da calça e começa a gritar:
- Agora chupa aqui que eu sou cachimbo! Eu sou cachimbo! Eu sou cachimbo........!!!!
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-Dan
Veterano
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# abr/09
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The Rainmaker
pessima cara
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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-Dan
Conta uma melhor, então...
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Clauber guns
Veterano |
# abr/09
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-Dan
The Rainmaker
pessima cara
The Rainmaker
-Dan
Conta uma melhor, então...
ROUND 1
FIGHT!!!!
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