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Mensagem |
LeoBS
Veterano |
# jun/09
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hughet
A que eu mais gosto ninguém gostou... Hahauhauhauhau!
A das bolachas, eu acho muito engraçada!
Eu gostei, ate "positivei", mas alguem "negativou".
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Joãozinho estava no quarto até que ouviu leves gemidos vindos do quarto do pai, curioso, ele vai andando silenciosamente, e quando olha pela fechadura, vê sua mãe de quatro na cama dizendo:
- Vem meu tesão, quero um filho... Quero um filho!
E o marido diz: - Desse jeito, vai ter mesmo!
Então Joãozinho, no almoço do outro dia, rapidamente abaixa as suas calças e as do pai, fica de quatro e fala:
- Vem meu tesão, quero uma bicicleta... Quero uma bicicleta!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Um psiquiatra desabafa com um amigo:
— Estou com problemas, acho que estou ficando doido! Estou pensando tudo errado... Preciso de um psiquiatra!
O amigo pergunta:
— Ué! E por que você mesmo não se trata?
E o psiquiatra lamenta:
— É que eu cobro muito caro!
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Soul Wyx
Veterano |
# jun/09
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Dois Nerds estavam caminhando quando um deles disse:
- Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando no meu novo projeto tecnológico, quando apareceu uma linda mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser"!
O primeiro Nerd acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido em você!
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DarkMakerX
Veterano |
# jun/09
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Soul Wyx
o pior é que não duvido
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Duvideiro
Veterano |
# jun/09
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Soul Wyx
conheço essa com gaucho
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Soul Wyx
Veterano |
# jun/09 · Editado por: Soul Wyx
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GuitarHouse e Ch4p0L1N estavam caminhando quando GuitarHouse disse:
- Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?
Ch4p0L1N respondeu:
- Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando no meu novo projeto tecnológico, quando apareceu Maggie com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser"!
GuitarHouse acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido em você!
EDIT =>V2.0
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09 · Editado por: L.A.M_Hard_Rock
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É pra ser contada:
Você chega e diz:
-O pai de João tem 4 filhos: Janeiro, Fevereiro, Março... qual é o quarto?
A pessoa responde:
-Abril ?
Você:
-Buuuuuuuro! É João!
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Abigobaldo
Veterano |
# jun/09
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GuitarHouse e Ch4p0L1N estavam caminhando quando GuitarHouse disse:
- Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?
Ch4p0L1N respondeu:
- Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando no meu novo projeto tecnológico, quando apareceu Maggie com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser"!
GuitarHouse acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A Maggie te daria um BAN!
EDIT =>V2.1
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brunohardrocker
Veterano |
# jun/09
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Soul Wyx
WTF
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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GuitarHouse
maggie
BAN
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Soul Wyx
Veterano |
# jun/09
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brunohardrocker
Abigobaldo
L.A.M_Hard_Rock
To vendo que vou tomar ban mesmo!
=D
Quantos dias?
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Soul Wyx
BAN é pra sempre, seu asno. hauhauua
Zueira, man.. Mas uma suspensão de 5 meses tá de bom tamanho.
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Soul Wyx
Veterano |
# jun/09
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L.A.M_Hard_Rock
Eu crio otra conta entaum...
Floodo feito a merda pra alcançar essa aqui!
+D
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DarkMakerX
Veterano |
# jun/09
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Soul Wyx
:O
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Chespirito
Veterano |
# jun/09
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O bebum arrumou emprego numa obra como carregador de tijolos.
Logo no 1º dia, passadas só duas horas de trabalho, o capataz chama a sua atenção:
- Escuta aqui, ô Severino! Os outros carregadores levam oito tijolos de cada vez. Como é que você só leva quatro?
E o bêbado se justifica...
- Sei lá... Vai ver que eles são preguiçosos demais para caminharem duas vezes!
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Chespirito
Veterano |
# jun/09 · Editado por: Chespirito
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Vovó sabe-tudo
Deram um whisky para a velhinha, numa festa. Ela cuspiu longr.
- O que foi, vovó?
- Eu conheço isso - disse ela - é o remédio que o meu marido tomou a vida toda.
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Duvideiro
Veterano |
# jun/09
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O caipira vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.
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Carlos_Souza_Jr
Veterano |
# jun/09
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Não é muito pequena mas é boa.
Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caido no chão por causa da pancada.
- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - espero que você não tenha se machucado.
- Você me apanhou - responde o homenzinho - e tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei.
- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e
uma performance sexual total.
Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende.
Ele está lá, no mesmo lugar.
- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?
- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.
- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como está?
- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
- Ué! Não é nada mal para um padre!
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hatake
Veterano |
# jun/09
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Como se diz pedreiro em japonês?
Taka Massa No-Muro.
hauheauehuae.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Havia um bêbado ameaçando se jogar de cima de um edifício, com muita luta da parte dos bombeiros e da polícia, conseguem fazê-lo desistir, ao descer, um morador do prédio chega ao bêbado e diz:
-Quem você tá pensando que é, rapaz?
O bêbado responde:
-Sou o cara que tava ali em cima agora, pô.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Nossa, quando me contaram foi engraçado, aqui nem ficou. =/
Ainda mais comigo elaborando o texto pra encaixar a piada. Desculpem-me, ok. lol \o/
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Koisa
Veterano |
# jun/09
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Como se diferencia um gato de um papel higiênico??
Resp: Passa os dois no cu, o que arranhar é o gato.
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Dark Luke
Veterano |
# jun/09
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Koisa
Resp: Passa os dois no cu, o que arranhar é o gato.
Ih rapaz, passando o gato no cu, que meninão.
Sabem por que que colocaram uma cama elástica no Pólo Norte?
Para o Urso POLAR!
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Koisa
Veterano |
# jun/09
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Dark Luke
U.R.S.S. siginifica:
União das Repúblicas Socialistas Soviéticas
e que significa U.R.S.O.??
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Igão
Veterano |
# jun/09
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e que significa U.R.S.O.??
Daãã.....
União das Repúblicas Socialistas, Otário!
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Koisa
Veterano |
# jun/09
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Igão
Não bobão, é URSO mesmo
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Chespirito
Veterano |
# jun/09
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O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpreta a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada.
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GabrielJorge
Veterano |
# jun/09
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Minha contribuição \o/
As velhinhas na BR
Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.
Trate de prestar mais atenção, certo?
Só mais uma coisa.
Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar.
É que acabamos de sair da BR-201...
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Levy_Carvalho
Veterano |
# jun/09
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O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o
convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de
chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para buscarmos..
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma
cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, CARAMBA!!! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????
;p
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