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Mensagem |
L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# mai/09 · Editado por: L.A.M_Hard_Rock
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Como capturar um cachorro alado ?
amarrando uma corda no pescoço dele.
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lipe_2104
Veterano |
# mai/09
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Na clínica de deficientes...
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
hahauahhauahuahauah
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# mai/09
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# mai/09
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar...
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rodsom
Veterano |
# mai/09
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço sua licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
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LeoBS
Veterano |
# mai/09
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rodsom
Husausahusahaususahuah
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Mila Turunen
Veterano |
# mai/09
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rodsom
True! /o/ !!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# mai/09
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rodsom
hUHAuhauhuAUh
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DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tchê...
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DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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A mãe e a filha estavam comendo sopa, quando a filha pergunta à mãe:
filha- Mãe, por que o papai é careca??
Mãe- Porque ele é inteligente e tem muita coisa pra pensar.
Alguns minutos depois.. a menina pergunta de novo:
filha- Mãe, por que a senhora muito cabelo?!?
Mãe- FICA QUIETA MENINA E COME A TUA SOPA!!!
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DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele
tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho
chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de
Pequim. O velho responde que só tem um quarto no
terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe
oferece o mesmo. Porém adverte:
- "Se acontecer alguma coisa com filha de chineis,
chineis aplicalá os tleis castigos chineses em
estlangeilo..."
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e
aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16
anos, muito bonita e sensual. Durante todo o jantar a
garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue
deixar de pensar nas palavras do pai.
Durante a noite, a tentação foi forte demais para o
rapaz, e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba
ficando a noite toda. Cansado volta depois ao seu
quarto e dorme. Quando acorda pela manhã, encontra uma
rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
- "Plimeilo castigo chineis: locha encima do colpo".
O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe
podia fazer, então não teria maiores problemas. Assim,
se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela. No
momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro
bilhete no marco da janela, que dizia:
- "Segundo castigo chineis: locha amalada no testículo
dileito."
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e
não pensa duas vezes: se atira ele também pela
janela ... melhor uns ossos quebrados que ficar com um
ovo só.
Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar
olha um grande cartaz
no qual estava escrito:
- "Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado
no pé da cama!"
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zedoidiao
Veterano |
# mai/09
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Dois caçadores estavam no mato quando um deles sofre um colapso, pára de respirar e fica com os olhos estatelados. Imediatamente o outro pega o celular e liga para um serviço de emergência. "Meu amigo morreu! O que devo fazer?" Do outro lado da linha respondem: "Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro certifique-se de que ele está morto". Depois de um momento de silêncio, ouve-se um tiro. De volta ao telefone, o caçador diz: "Ok, e agora?"
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zedoidiao
Veterano |
# mai/09
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Após concurso realizado, e de acordo com uma revista informativa, é esta:
" Sherlok Holmes e seu inseparável parceiro de aventuras Dr. Watson estavam acampados numa floresta quando, de madrugada, Sherlok acorda e fica admirando as estrelas. Watson também acorda e pergunta pro Holmes se ele está bem.
- Observe, Sr. Watson, as estrelas no firmamento... - disse Sherlok sem responder a pergunta de seu companheiro. O que vc conclui disso?
Watson, sabendo que Sherlok queria lhe dar uma lição de filosofia, não deixou barato:
- Eu concluo, Sr Holmes que, dentro de tantas estrelas existentes no Universo, o que já é uma prova de que Deus existe, dentro de tantas deve existir uma que é parecida com o nosso Sol, e, girando ao redor dele, deve existir pelo menos um planeta parecido com o nosso, cuja atmosfera....
- BAAAAAAAASTA!!! Seu Idiota! Não percebe que se estamos vendo as estrelas é porque roubaram as nossaa barracas????!!
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Pseudonimum
Veterano |
# mai/09
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Sherlok
hm
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zedoidiao
Veterano |
# mai/09
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Pseudonimum
Ronaldo...
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Sumerrew
Veterano |
# mai/09
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Shrek
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Lasanha
Veterano |
# mai/09
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O Pedrinho disse à professora:
- Adivinha o que eu tenho na mão!
- Uma borracha?
- Não.
- Um apontador
- Não.
- Uma tampa de caneta?
- Não
- Então o que é?
- Paralisia...
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Psychfolker
Veterano |
# mai/09
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Quanto tempo a loira demora para colocar o lixo para fora?
Nove meses.
[/Muito sem-graça]
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Igão
Veterano |
# mai/09
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No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!!
Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia,
é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você !!
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como ? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
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Duvideiro
Veterano |
# mai/09
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Adão disse para Eva:
- Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe pergutou:
- Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
- Ora, Eva, você está doida? Só existe eu e você no Paraíso...
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu. Acorda mais tarde com Eva cutucando seu peito.
- Mas o que você tá fazendo, mulher?
- CONTANDO SUAS COSTELAS!
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Zuzza
Veterano |
# mai/09
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When do bears go to the hospital?
R: When they have a-panda-citis.
=O
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brunohardrocker
Veterano |
# mai/09 · Editado por: brunohardrocker
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Chega e dá a mão para cumprimentar e diz: IRMÃO!
Quando o outro oferece a mão, tire a sua e diz: VOLTAR MÃO!
hahahahahaha caralho!
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james_the_bronson
Veterano |
# mai/09
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brunohardrocker
huashaushaushaushaushaushauh, foda!!!
Farei isso...
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rodsom
Veterano |
# mai/09
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brunohardrocker
kkkkkkkkkkk essa foi a piada sem graça mais engraçada q eu ja vi
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levyscarv
Veterano |
# mai/09
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Essa eh ótima...qm tiver o açucar e vodka me procure...bjus
A formiga boladona (sensacional)
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo
com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,
pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e...
Seja feliz !
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Fenrisulfr
Veterano |
# mai/09
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Pq na Etiópia nao tem Video-Show?
Pq eh depois do almoço =/
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The Splinters
Veterano |
# mai/09 · Editado por: The Splinters
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Poutz... mancada. Haha!
A próxima é tosca.
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The Splinters
Veterano |
# mai/09 · Editado por: The Splinters
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O cara estava numa festa bem de família. Mas ele era bem distraído e dizia palavrão que só ele.
E começou a contar:
- Eu fui numa caçada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leão e o leão em cima de mim e eu em cima do leão... e taquei a boca na juba do leão. E aquilo tudo e... putz grila[variação do putz que parilas]! E fiquei com a boca cheia de cabelo...
Nesse momento, avisam a ele:
- Olha, telefone para o senhor...
Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou à dona da casa:
- Por favor, eu estava onde mesmo??
- Estava com a boca cheia de cabelo.
Ele:
- Ah! Aí eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF! Meti no ** dela!
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Mila Turunen
Veterano |
# mai/09
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Sabe quem Castrô Alves? Machado de Assis.
Sabe como? Camões!
:D
Essa não é minha, Eça de Queiros.
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Duvideiro
Veterano |
# mai/09
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:(
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