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Mensagem |
DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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Mila Turunen
hauhsuhasa
+1
agora ficou 0 ;D
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Mila Turunen
Veterano |
# mai/09
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DarkMakerX
Quando vi a carinha triste lá, eu imaginei.
Mas valeu!
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Duvideiro
Veterano |
# mai/09
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Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
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Clauber guns
Veterano |
# mai/09
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Duvideiro
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
boa
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Duvideiro
Veterano |
# mai/09
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Um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente indecente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
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Igão
Veterano |
# mai/09
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insisto para que vocês considerem meu cliente indecente
am... inocente?
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tncv
Veterano |
# mai/09
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sabe o que falaram pro joaquim depois da discussão co o Gil?
vc tá queimado
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DarkMakerX
Veterano |
# mai/09
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O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue, filho?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca mais suja de sangue. O pai pergunta:
— Maravilha... Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela vaca ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos todo sujo de sangue. O pai fica orgulhoso e pergunta:
— Onde você arrumou todo esse sangue em tão pouco tempo?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Pois é, eu não vi.
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Rod Turtle
Veterano |
# mai/09
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Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1º mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece. No 5º dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo
Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?
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paranauê
Veterano |
# mai/09
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Certo dia, no final do expediente, um advogado pergunta a outro:
- Vamos tomar alguma coisa?
- Oba! Vamos! De quem?
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Lionel Messi em entrevista coletiva após o jogo: "E que venha o Grêmio..."
haha
Direto do nick no MSN do Sumerrew, das melhores piadas que eu li essa semana.
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GuitarUser
Veterano |
# jun/09
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insisto para que vocês considerem meu cliente indecente
am... inocente?
isso porque o 'd' e o 'o' são bem longinhos.. sem falar nesse 'e' extra
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X -hide -X
Veterano |
# jun/09
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Por que a pata abandonou seus filhotes?
- Por que ela teve depressao-pos-pato!!
rsrsrsr
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Duvideiro
Veterano |
# jun/09
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O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
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Mosrite
Veterano |
# jun/09
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X -hide -X
Por que a pata abandonou seus filhotes?
- Por que ela teve depressao-pos-pato!!
rsrsrsr
Marco Luque FAIL!
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Sumerrew
Veterano |
# jun/09
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L.A.M_Hard_Rock
Lionel Messi em entrevista coletiva após o jogo: "E que venha o Grêmio..."
haha
Direto do nick no MSN do Sumerrew, das melhores piadas que eu li essa semana.
ganhando positivos às minhas custas hahaha
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X -hide -X
Veterano |
# jun/09
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Mosrite
Marco Luque FAIL!
Realmente :\
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Sumerrew
hahuhauhua \m/
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Como fazer um tópico popular no OT:
Seja estúpido, esteja dressed to kill, dê um passeio com seu skateboarddestroyer, adicione um pouco de flanger e fale Religião no post inicial.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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hihi
Eu que inventei, então, foi péssima. ok.
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# jun/09
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L.A.M_Hard_Rock
q vergonha meu deus, que vergonha...
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
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Meu filho ouvirá Classic Rock
='(
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mult
Veterano |
# jun/09 · Editado por: mult
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o cara chega no consultorio medico de um clinico geral e diz:
paciente: - Dr estou com um problema, todas as noites eu vejo em meus sonhos uma mula-sem-cabeça
medico: - ja viu um psiquiatra??
paciente: - nao, só mula-sem-cabeça mesmo
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mult
Veterano |
# jun/09 · Editado por: mult
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nao é pequena mais leiam pq vale a pena.....hehe
PSICOLOGIA FEMININA: COMO ELAS MANIPULAM OS HOMENS
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
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kiki
Moderador |
# jun/09
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L.A.M_Hard_Rock
Eu que inventei, então, foi péssima. ok.
Vergonha Alheia - True
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mult
Veterano |
# jun/09
· votar
O bêbado entra em uma boate e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para uma das salas e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta.
- Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu um peido na minha cara e saiu voando pela janela!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/09
· votar
kiki
hauhUHauhuHAUiha
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Koisa
Veterano |
# jun/09 · Editado por: Koisa
· votar
Quando Deus estava criando o Brasil, decidiu que iria ser um lugar onde não haveria terremoto, nem furacão, nem nevascas. Um lugar rico em minerais e com terra boa para plantar, de natureza exuberante, vegetação fantástica, lindas montanhas e belas praias. Os japoneses ficaram indignados peranto o país em que viviam com terremotos a todo momento, o mesmo aconteceu com outros países que sofrariam com furacões e vulcões em em suas nações.
E disseram a Deus:
- Mas Deus, isto é injusto, criar um país tão lindo e tão perfeito assim, enquanto nós sofremos com terremotos, furacões, catastrofes, etc, etc..
E Deus responde:
- Calma galera, vocês vão ver a gentinha que vou colocar lá.
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Duvideiro
Veterano |
# jun/09
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Telefone toca. João atende, e é seu médico do outro lado da linha:
Médico : João, é voce?
João : Sim, sou eu. Algum problema, doutor?
Médico : Sim, e grave.... eu tenho 2 noticias pra lhe dar.... e te digo.. uma é ruim, a outra é péssima.
João : Doutor, vc me deixa com medo.. me liga falando uma coisa dessa.... fale logo....
Médico : Bem Joao.. é o seguinte.... vou falar logo de uma vez. A notícia ruim é que voce tem mais 24 horas de vida..
João : que?????? ta louco???? vc me liga falando que tenho mais 24 horas de vida, e ainda vem dizer que essa e a ruim??? doutor, nao vejo nada pior do que isso.....
Médico : pois é João... essa é a ruim.... a péssima, é que eu devia ter te ligado ontem
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Levy_Carvalho
Veterano |
# jun/09
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MORENA VIRGEM!!
Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele..
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passos de capoeira e falou:
* Qualé, Cabaço !!! Vai encarar ??
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