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Mensagem |
Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê! O que tu entendes de seqüestro, guria?
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tncv
Veterano |
# abr/09
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-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .
Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .
-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre
aHUUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHuahua
UHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHU
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tncv
Veterano |
# abr/09
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- Cala a boca ai, tchê! O que tu entendes de seqüestro, guria?
essa é sensacional
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rodsom
Veterano |
# abr/09
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tncv
Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
— Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!
eu conheço uma parecida
chega um mineiro num bar cheio de gaucho e pede um copo de leite pro balconista. o gaucho do lado dele fala:
-bah,tche! aqui no sul a gente nao gosta de homem q bebe leite!
e o mineiro:
-uai, so. la im minas nois num gosta di ômi é di jeito ninhum.
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Fenrisulfr
Veterano |
# abr/09
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- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré
- Acertou, acertou, acertou!
huauhahhauuhahuauhuhahuahuauhuhahuauhuhauhauhauhha
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Carioca é carioca...
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhosa - respondeu o carioca.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. - disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada, pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O carioca esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher, assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- S-Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! É que aquele carioca malandro esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar, deixando o dinheiro contigo...
=P
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Luiz Loki
Veterano |
# abr/09
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o que a célula disse pro barbero?
: mitose! aUHahuAHUSAHuhsuA
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Mosrite
Veterano |
# abr/09
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estavam no pantanal CIA, FBI e BOPE fazendo um treinamento para ver quem tinha o sistema de rastreamento de suspeitos mais efetivo.. o objetivo era encontrar um coelho branco que seria solto na mata.. o primeiro a tentar foi a CIA..
3 minutos após soltarem o coelho, 1 homem ao melhor estilo James Bond entra sozinho na mata e volta 10 minutos depois com o coelho..
agora o FBI.. soltaram o coelho e 4 minutos depois os policiais trazem de volta o coelho que havia sido rastreado por satélies e tudo mais..
enfim chega a vez do BOPE.. soltaram o coelho.. 10 minutos e nada.. 20 minutos e nada.. 40 minutos e nada.. 43 minutos surge o caveirão derrubando tudo pelo caminho na mata trazendo uma vaca amarrada ao para-choque.. de longe já se ouvia a vaca bradar: - "ok, ok.. eu sou o coelho, eu sou o coelho"
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tncv
Veterano |
# abr/09
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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Certa vez, um cidadão que tinha um bafo de onça tremendamente horrível foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos disseram:
_ Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
_ Peidei!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Um dia a esposa chega em casa, e toda contende diz que vai fazer uma surpresa pro marido.
Então ela aparece no quarto com uma roupa de dançarina de Dança do Ventre e começa a dançar pro marido. Tira uma das saias e o homem se empolga:
- Eu vou gozar, eu vou gozar!
Ela diz:
- Não amor, espera só mais um pouquinho...
Tira o cinto ornamentado, o bustiê e o marido diz:
- Eu vou gozar...
E ela pede:
- Ai amor, espera... Já tô quase acabando...
Quando ela finalmente tira a parte de baixo, fala pro marido:
- Pronto amor. Pode gozar agora!
E o cara, apontando pra ela e morrendo de rir:
- Gorda, gorda, gorda!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Preocupado com o uso abusivo de drogas na terra ,Jesus reuniu os apóstolos pra decicir o que fazer. Ficou decidido que cada uma ia descer na terra e lhe trazer uma amostras das drogas mais usadas
No dia seguinte estavam todos de volta:.
-O que trouxe João?
-Maconha do Brasil!
E você Pedro?
- Eu trouxe cocaina da colômbia
- E você Judas?
-Eu trouxe a polícia federal. Mãos na cabeça cabeludo que a casa caiu!!!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
- Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
- Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
- Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
- Você estava com a boca cheia de pêlos.
- Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!"
mano pepapapa
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tncv
Veterano |
# abr/09
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No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.
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kiki
Moderador |
# abr/09
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tncv
crônicas do sam:
Era um multi enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAN!
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NightHill
Veterano |
# abr/09
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Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:
— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?
Foi aí que um bêbado gritou:
— Então crucifica, esse Filho da Puta!
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Luiz Loki
Veterano |
# abr/09
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A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.
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toty
Veterano |
# abr/09
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Si for repetida peço desculpas!!!
Sexo pela 1ª vez, A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um gaúcho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida, chega um carioca como quem não quer nada e lhe dá um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o carioca da gema também sai de fininho...
Mais tarde chega um baianinho , vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar...ahhhh... à criança? ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Baiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar \"MAGAIVER\".
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toty
Veterano |
# abr/09
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A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!
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toty
Veterano |
# abr/09
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A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
— Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
— Serve sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
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toty
Veterano |
# abr/09 · Editado por: toty
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Edit*: piada horrivel
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toty
Veterano |
# abr/09
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um carteiro depois de trabalhar 30 anos no mesmo bairro avisou a todos que iria se aposentar, e que amanhã seria seu último dia de trabalho.
No dia seguinte,todos os moradores do bairo prepararam uma surpresa ao carteiro,toda casa que ele entregava uma carta recebia um presente;ao chegar a casa da loira,ela o recebeu só de pijama,e disse:
-entre seu Joaquim!vamos até o meu quarto-ela o atirou na cama rancou-lhe as roupas e fez amor selvagem com ele por mais de 2hs.
logo em seguida levou ele até a cozinha onde havia uma bela mesa de café da manhã e uma moeda de R$0,25 ao lado da xícara do carteiro.
ele se deliciou com o café,então a loira pergunta:
-gostou do presente seu Joaquim?
ele responde:
-sim,foi o melhor presente,só não entendi a moeda do lado da xícara,então a loira vira pra ele e diz:
-quando meu marido saiu hoje de manhã,me deu esse moeda e disse:
-fode com o carteiro e dê a ele essa moeda de R$0,25.
mais a idéia do café foi minha!!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Luiz Loki
o que a célula disse pro barbero?
: mitose! aUHahuAHUSAHuhsuA
Eu ja postei essa piada pelo menos uma 3 vezes.
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toty
Veterano |
# abr/09
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Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.
— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!
Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.
— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.
— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.
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toty
Veterano |
# abr/09
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Uma bicha vai até a padaria e pede ao moço o maior salame que tivesse.
O moço pergunta:
- Quer que eu fateie?
Então a bicha responde:
- Por acaso vc está pensando que meu cú é cofrinho?
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Luiz Loki
Veterano |
# abr/09
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Lucas Borlini
Mas eu postei ela porque eu achei engraçada! AHUAUHUHshsau
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!
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Thiagainas
Veterano |
# abr/09
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COISA DE BEBADO!!!
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de
Sampa, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque,
vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo
que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para
eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa,
guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte,
fui dormir.
Tava feliz..
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.
Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer -dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado Jr. Fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. Por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:
- É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiario, o advogado Jr.
Pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer!
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