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MajorKong
Veterano |
# jun/09
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Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ...
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles
dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
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MajorKong
Veterano |
# jun/09
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Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
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Igão
Veterano |
# jun/09
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MajorKong
Fábulas do Esopo
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Sumerrew
Veterano |
# jun/09
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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
- Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente observo que Saturno está em leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou a porra da nossa barraca!
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marcio_zav
Veterano |
# jun/09
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O sujeito cego vai fazer o exame de próstata.
-Doutor, como vai ser esse exame?
-Acalme-se, é simples. Te colocarei ali na cama, na posição que Napoleão perdeu a guerra, e faço o procedimento do dedo.
-E não dói não? é constrangedor D:
-Não não, fique tranquilo..
-Mas doutor, será que eu poderia pegar no seu pal durante o exame?
-Mas como?!?! pra que isso?? *wow*
-Ah doutor, só pra garantir que o quê o sr. está enfiando o dedo mesmo...
lol
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Duvideiro
Veterano |
# jun/09
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O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# jun/09
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Meu filho ouvirá Classic Rock:
- E o Soulface, tá vivo?
Clauber Guns:
- Claro ele não tá
Clauber Guns:
- Soulface/
PQP dhuahuahduashdhasduhasudhasuhduashduhd
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marcio_zav
Veterano |
# jun/09
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Velhote, fim da vida, consegue uma proeza: seduzir uma ninfeta.
Animadão, leva a guria pro melhor restaurante da cidade. Ali foi vinho francês, lagosta, caviar..tudo do melhor.
Saindo de lá, eles vão pra uma badalada boate, coisa da alta sociedade. Depois de se acabar na pista, o vôzão leva a mina prum motel fodão.
Passadas a horas de prazer, ele a presenteia com uma jóia bem valiosa.
Depois de toda essa mordomia, a moça, toda dengosa, pergunta:
-Querido, eu lhe sou muito cara??? *-*
-Ah minha filha...nessa minha idade, é cara ou coroa..
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# jun/09
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Um avião, carregado de jogadores de futebol até a Espanha, passava por problemas e se não eliminasse peso, cairía:
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
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Sumerrew
Veterano |
# jun/09
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Meu filho ouvirá Classic Rock
essa ai era de quando eu tava na 5ª série e ainda contava aquela
"te apresento meu amigo fulano"
ahaha
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NightHill
Veterano |
# jun/09
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SEXO COM EMOÇÃO...
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente,
feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para
cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
e seu amigo pergunta :
- E aí não deu certo?
Ele respondeu :- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei
o tiro
sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me
sai um filho da
puta do armário gritando:
"NAO ME MATE POR FAVOR!!!".
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# jun/09
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essa ai era de quando eu tava na 5ª série e ainda contava aquela
"te apresento meu amigo fulano"
FAIL. O Cristiano Ronaldo era adolescente há dez anos atrás :P
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Levy_Carvalho
Veterano |
# jun/09
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Galo Goiano
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "'Nóis né fraco não" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo... O Gaudêncio morreeeuuu ...
o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
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Fahrenheit
Veterano |
# jun/09
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A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo. - Recomendando ao amante. - Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
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X -hide -X
Veterano |
# jun/09
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O que o filho do vampiro faz na escola no final de ano?
- Exame de sangue.
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Igão
Veterano |
# jun/09
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O cara entra num bar e encontra uma jarra de vidro enorme como um barril, cheia de notas de 50 reiais. Intrigado, chega para o dono do bar e pergunta do que se trata. O dono do bar fala que é uma aposta, bastava depositar 50 reais e depois cumprir 2 objetivos para poder ganhar todo o dinheiro da jarra. Empolgado o rapaz topa participar, paga os 50 e o dono do bar então diz as tarefas:
- Olha, tá vendo aquela porta? Atrás dela tem um pit bull raivoso, você tem que entrar lá e domar a fera! Depois você volta, e sobe esta escada e então come a minha sogra e apaga o fogo dessa véia tarada. É só isso, basta vencer o desafio pra levar toda essa bufunfa.
O homem olha pro jarro, pede uma garrafa de Vodka, vira num gole e vai atrás do pit bull. Quando o homem passa na porta começam os latidos e loo depois gritos e uivados, o cachorro começa a uivar de dor e derrepente a gritaria passa. Faz-se silêncio e então o homem abre a porta, todo arranhado, mordido, machucado. Então ele vira pro dono do bar e fala:
-PRONTO, AGORA CADÊ A PORRA DO PITBULL QUE É PRA EU AMANSAR ELE ?
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hughet
Veterano |
# jun/09 · Editado por: hughet
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O filho pede pra mãe:
- Mãe... Quero bolachas!
A mãe responde:
- Aah, pegue você mesmo menino!
O filho continua:
- Mas mãe, eu não posso, eu não tenho os braços...
E a mãe briga:
- SEM braços... SEM bolachas!!!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Uma garota acaba de passar no vestibular e vai logo pedir pro pai:
- Pai, me dê um carro...
O pai diz: - Só se vc transar comigo!
Assustada, ela grita: - QUE ISSO... Mas... Vc é meu PAI...
Desistindo, o pai diz: - Tudo bem, vc é quem sabe...
Depois disso, no outro dia a menina comenta com a amiga na faculdade:
- Meu pai é depravado, pedi um carro, e ele falou que eu teria que transar com ele, e eu ainda sou virgem...
A amiga comenta: - Sei que é estranho, mas, ele é seu pai, sabe... Imagino que seja tosco, mas é alguém que vc conhece... E ainda vai ganhar um carro...
A menina pensa melhor e quando chega em casa fala com o pai:
- Pai, mudei de ideia, quero muito esse caro...
O pai ficou animado e disse: - Tudo bem filha, vai pro quarto e me espere por meia hora.
A menina espera no quarto, indecisa, quase que mudando de ideia, até que o pai chega e eles começam... E depois de um tempo, a filha comenta:
- Pai, seu pênis está com gosto de merda!
E o pai responde:
- É, eu sei... Seu irmão acabou de ganhar uma moto...
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Levy_Carvalho
Veterano |
# jun/09
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A professora pergunta para o Joãozinho:
- Qual será sua profissão, Joãozinho?
- Vou ser Analista de Sistemas!
- O que o Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada.
- Joãozinho! Vá agora mesmo para a diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora, Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Por que chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Analista de Sistemas.
- O que o Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada.
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... Vou ser então Analista de Sistemas Júnior!
- O que o Analista de Sistemas Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta e bate *******!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Um casal está na cama olhando para o teto e a mulher comenta:
- Amor, você poderia dar uma pintada no teto...
E ele responde logo em seguida:
- Aah! Dá você uma bucetada na parade!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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O filho e sua mãe estão olhando para o céu quando o filho pergunta:
- Mãe, o que fica mais longe: Londres... Ou a lua?
A mãe responde rindo e em tom de deboche:
- Ai meu filho, por acaso você consegue ver Londres daqui de casa?
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Um português propôs ao outro:
- Monoel... Se adivinhares quantas padarias eu tenho, fico com uma e tu com a outra!
- Três!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Duas loiras conversam no cabeleireiro:
Paula: - Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shoppping e você não sabe o que me aconteceu! Acabou a energia justo na hora que eu estava na escada rolante... E levou três horas para voltar a funcionar, e eu tive que ficar lá, em pé, esperando..
Bruna: - Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não estava?
Paula: - Sim, estava.
Bruna: - Lá tinha degrau, não tinha?
Paula: - Tinha.
Bruna: - Então, você podia ter se sentado nele...
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Igão
Veterano |
# jun/09
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O cara ia casar com sua namorada, mas nunca tinha feito sexo com ela por um motivo: Vergonha do própio corpo. Então um dia antes do casamento chegou pra um amigo e perguntou:
- E agora cara? Vou casar e na hora H? O que eu faço? Ela vai ver meu corpo e vou morrer de vergonha! D:
- Calma, faz o seguinte, manda ela pra cama, depois diz que vai no banheiro preparar uma surpresa e volta já. Quando tu voltar, apaga a luz e então vai pra cima ! Ela nem vai ver seu corpo.
Seguindo os conselhos do amigo, ele vai, casa, e na hora do vâmo ver, diz a esposa que vai no banheiro, e segue a risca as recomendações do amigo
Quando apaga a luz, corre e pula em cima da mulher, e esta, espantada grita:
- Amor! Corre aqui que caiu um crucifixo em cima de mim!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Um funcionário vai falar com o chefe da empresa reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.
O chefe do departamento diz ao funcionário:
— Luís... No mês passado, nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, certo? Por que você vem e reclama?
— É que um erro eu até deixo passar, mas dois... Aí não dá!
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hughet
Veterano |
# jun/09
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Havia um louco internado num hospício que sempre dizia ser normal mas não era retirado do hospício, até que ele veio reparando que um louco queria se matar, e ele ficou esperto para salvá-lo...
Até que um dia o louco se jogou na piscina com uma pedra achando que ninguém estava olhando, mas o outro foi e o salvou...
Depois que os médicos viram o ato, comentaram com o louco que salvou a vida do outro:
- Seu Lucas... Temos duas notícias pra você, uma boa e uma ruim... A boa é que percebemos sua melhora, e como salvou a vida do seu amigo, vamos liberar-lhe do hospício, a ruim é que o louco que você acabou de salvar, acabou se matando enforcado!
O louco explica:
- Não Doutor... Fui eu que o botei para secar!
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hughet
Veterano |
# jun/09 · Editado por: hughet
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Estou contando piadas sozinho, mas não tem problema... Lembrei de outra piada com loucos...
Dois loucos saíram do hospício e foram trabalhar juntos num emprego que o hospício encaminhou... Uma semana e nenhum problema trabalharam normalmente, até que depois de duas semanas, o diretor vê o seguinte, um louco pendurado no teto, então curioso o diretor pergunta:
- O quê é isso rapaz?
O louco explica:
- Eu sou uma lâmpada...
O diretor deixa pra lá, até que no outro dia se depara com a mesma cena e diz para o louco:
- Amigo, vai descançar um pouco, semana que vêm você volta, tudo bem?
E o louco desce do teto e vai indo embora, até que o outro louco começa a sair da sala junto e o diretor pergunta:
- Eu, você... Onde você pensa que vai? Eu não lhe dispensei!
E o outro louco diz:
- E você quer que eu trabalhe no escuro?
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LeoBS
Veterano |
# jun/09
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hughet
Estou contando piadas sozinho, mas não tem problema...
Continue contando... acho que ri de todas \o/
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kiki
Moderador |
# jun/09
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hughet
ah... a média tá boa. teve umas muito ruins, mas a maioria foi boa
basta ver os votos
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hughet
Veterano |
# jun/09
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kiki
A que eu mais gosto ninguém gostou... Hahauhauhauhau!
A das bolachas, eu acho muito engraçada!
LeoBS
Valeu hehe...
Um português viajou para o Japão e achou uma novidade, um óculos que consegue ver a pessoa sem roupa, mas antes de comprar ele testou e viu que funcionava, ele achou adorou o óculos, ficou tão empolgado para mostrar pro pessoal em Portugal que voltou mais cedo de viagem...
Desembarcando ele pensou: "Vou aproveitar, vou chegar em casa com os óculos e ver Mariazinha peladinha!", chegou em casa com os óculos e viu Mariazinha e Manoel pelados, tirou o óculos e eles continuavam pelados, botou: pelados, tirou: pelados...
Ele ficou puto, jogou o óculos no chão e quebrou enquanto gritava: "gringos de merda, mal comprei esta bosta e já dá defeito!"
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