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Mensagem |
Gandula
Veterano |
# jan/05
Ah, desde pequeno tenho umas duvidas mas ninguem sabe me responder, como vocês daqui sempre sabem um pouco mais que todo mundo, vocês devem saber...
1. O que são ou/e pra que servem Lactobacilos Vivos? (Yakult)
2. Qual a diferença de Stéreo para Mono?
3. Supondo que, a terra gire 300km/h e eu viajar de avião a mesma velocidade porque saio do lugar?
4. Alguem acha o Renato Aragão engraçado?
5. O que é/são a(s) lei(s) de Murphy?
Ah eu num to lembrando as outras perguntas que eu queria saber :(, mas depois eu lembro e escrevo aqui...
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learning to fly
Veterano |
# jan/05
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1. O que são ou/e pra que servem Lactobacilos Vivos? (Yakult)
eles fazem alguma coisa no seu intestino...
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mao
Veterano |
# jan/05
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1. O que são ou/e pra que servem Lactobacilos Vivos?
Os lactobacilos são importantes para nosso sistema digestívo/imunológico, no intestino ajudando na absorção de nutrientes e reforçando a parede intestinal.
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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Aceito diferentes respostas e/ou as respostas que ele não sabe
mas valew ae hein IgorSp _o/
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Peavey
Veterano |
# jan/05
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ninguem conhece murphy aqui nao?
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Queridão
Veterano |
# jan/05
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Gandula
2. Qual a diferença de Stéreo para Mono?
Acho que com o ESTÉRO vc tem a sensação que o som vem de vários lugares e o MONO não.
3. Supondo que, a terra gire 300km/h e eu viajar de avião a mesma velocidade porque saio do lugar?
Acho que tem haver com a gravidade. (essa só to chutando).
Ou senão talvez vc tenha que viajar no mesmo sentido e na mesma velocidade. Talvez de certo. Se alguém descobrir precisamente a velocidade da Terra e vajar na mesma velocidade talvez dê certo. Mas acho que a gravidade vai atrapalhar ... Ah sei lá vai!
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mao
Veterano |
# jan/05
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3. Supondo que, a terra gire 300km/h e eu viajar de avião a mesma velocidade porque saio do lugar?
Pois os corpos dentro das camadas terrestres acompanham a órbita, então sua velocidade é de 300km/h + a do avião.
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jan/05
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2. Qual a diferença de Stéreo para Mono?
ia responder, mas jah foi respondido.
4. Alguem acha o Renato Aragão engraçado?
eu axo e muito, vi o filme dos trapalhões ontem, uahauhauha
5. O que é/são a(s) lei(s) de Murphy?
Saum leis pessimistas.
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adnz
Veterano |
# jan/05
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1. O que são ou/e pra que servem Lactobacilos Vivos? (Yakult)
eles deixam o intestino rosado e cheio de forca para um novo dia!
2. Qual a diferença de Stéreo para Mono?
stéreo nao pode te filhos, o mono só pode ter um!
3. Supondo que, a terra gire 300km/h e eu viajar de avião a mesma velocidade porque saio do lugar?
a terra gira para a direita relacionada ao sol vezes a velocidade da luz, supondo q essa velocidade seja 300km/h e o aviao viajar a 300km/h ele sai do lugar porque a atmosfera cheia de Hs e Os muda a relacao espaco terra e a gravidade e o vento e as coisas que nao interessam
4. Alguem acha o Renato Aragão engraçado?
nao
5. O que é/são a(s) lei(s) de Murphy?
sao leis idiotas q me fizeram rir
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adnz
Veterano |
# jan/05
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deu
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mao
Veterano |
# jan/05
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O que é/são a(s) lei(s) de Murphy?
Consiste basicamente em que se algo tiver como dar errado, dará.
Assim como o pão só cai com a parte da manteiga para baixo.
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Queridão
Veterano |
# jan/05
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Gandula
1. O que são ou/e pra que servem Lactobacilos Vivos? (Yakult)
Acho que a YAKUTL inventa isso só pra vender mais.
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Black Hawk
Veterano |
# jan/05
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1. O que são ou/e pra que servem Lactobacilos Vivos? (Yakult)
eles transam no seu intestino.
2. Qual a diferença de Stéreo para Mono?
sao 2 canais de som, num lado sai um som e no outro lado sai outro (sai som diferente em cada caixa)
3. Supondo que, a terra gire 300km/h e eu viajar de avião a mesma velocidade porque saio do lugar?
sei la
4. Alguem acha o Renato Aragão engraçado?
eu naum.
5. O que é/são a(s) lei(s) de Murphy?
sei la
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jan/05
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As leis de Murphy saum muito hilárias, vejam:
"Nada está tão ruim que não possa piorar."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
"O nascer é o primeiro passo para o morrer."
"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
"Lei da experiência: não vai funcionar."
"O gato sempre cai em pé."
"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"Sorria, amanhã será pior."
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."
"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
"A fila do lado sempre anda mais rápido."
"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
"O material é danificado na proporção direta do seu valor."
"Quem sai na chuva se molha."
"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
"Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
"Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
"Nada é tão fácil quanto parece"
"Tudo leva mais tempo do que se pensa"
"Toda solução cria novos problemas"
"A natureza está sempre a favor da falha"
"Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque"
"As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar? "
"Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial é descoberto"
"Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados"
"Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda"
"Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara"
"Quando um erro e descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado"
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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Po, e aquela velha estória que muito Yakult faz mal?! é por causa dos danados dos lactobacilos ou isso é pura invenção de mãe!?
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Queridão
Veterano |
# jan/05
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adnz
3. Supondo que, a terra gire 300km/h e eu viajar de avião a mesma velocidade porque saio do lugar?
a terra gira para a direita relacionada ao sol vezes a velocidade da luz, supondo q essa velocidade seja 300km/h e o aviao viajar a 300km/h ele sai do lugar porque a atmosfera cheia de Hs e Os muda a relacao espaco terra e a gravidade e o vento e as coisas que nao interessam
Mas a gravidade da Terra não segura o avião?
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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Rafael Walkabout
É isso mesmo sério?
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tncv
Veterano |
# jan/05
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As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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Peavey
Veterano |
# jan/05
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Gandula
os lactobacilos querem dominar o mundo
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jan/05
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Gandula
Sério mesmo kra, eh bem isso ae.
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adnz
Veterano |
# jan/05
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Queridão
gravidade nao segura, puxa
o aviao q consegue voar por uma combinacao de fatos relacionados ao vento e ao modo com que o aviao foi construido
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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Alguem quer explicar a 3 ae direito, eu so um pouco burro intende? hehe
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adnz
Veterano |
# jan/05
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imagina vc dentro do seu quarto, seu quarto gira, mas como vc se move dentro do quarto se esta na mesma velocidade que ele gira? melhor, se a terra gira, e de acordo com a tua pergunta, o aviao gira na mesma velocidade, se ele tiveh la embaxo da terra, pq ele nao cai no espaco?
por causa q algo prende ele a terra, e qd ele ta preso ele, ele gira dentro da terra, nao por volta dela como se tivesse no espaco, e o q divide isso é a atmosfera?
compreendes?
nao?
FODA-SE³
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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Po eu só conhecia um lei de murphy pensei que tinha umas 5 só hehe, uma que o pão só cai com o lado que tem manteiga para baixo, achei interessante e fui fazer o teste rss, rapaz é isso msm hein...
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adnz
Veterano |
# jan/05
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sao 100 as leis de murphy
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jan/05
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kra, saum muito engraçads, eu xoro rindo kuando as leio.
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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foi um desocupado né coitado
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Gandula
Veterano |
# jan/05
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ahhhhhh
Pra que serve SAP, porque na minha tv tem assim: Stereo, Mono ou SAP num muda quase merda nenhuma!
¬¬
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adnz
Veterano |
# jan/05
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aqui sap servia pra qd tiveh um negocio em portugues ele fica em otra lingua, ou alguma coisa parecida T_T
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mao
Veterano |
# jan/05
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Gandula
Em alguns canais vc pode ouvir os filmes sem a dublagem, com as vozes originais dos atores.
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