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Mensagem |
Lord_Mackenzie
Veterano |
# abr/05
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Um menino tinha nascido sem o oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea. Um belo dia foi peidar e explodiu
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tncv
Veterano |
# abr/05
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um cara queria ir pra festa
pegou o onibus e foi :D
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Tiruk
Veterano |
# abr/05
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Um menino tinha nascido sem o oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea. Um belo dia foi peidar e explodiu
AHEIHIEOAHIOEAIOHAEOHAHIE
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jean_ps
Veterano |
# abr/05
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...tchem
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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Dois caipiras se encontram:
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!
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let me live
Veterano |
# abr/05
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Shailen
AHauahaa
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nina meyers
Veterano |
# abr/05
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A SAGA DO COTOCO
>CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
>Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas.
>Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
>Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
>- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
>- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
>- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
>- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
>De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram
bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
>Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
>De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele
ia afundando, afundando.
>Cotoco então começou a se desesperar.
>- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
>Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para
o resgate.
>Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
>E o Cotoco pensou:
>- Ufa! Agora estou salvo.
>Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quandofinalmente o "pé de cana"
estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da
água e gritou:
>- Vai, tartaruguinha... vai...
>
>CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
>Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista
bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em
alto mar...
>Mas foi então que aconteceu um milagre:
>Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade.
>Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,
ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-
Olímpicos.
>Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra,
especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado
às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se
forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
>Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue
finalmente dizer:
>- Quem foi... o filho da*******que me colocou... essa********dessa touca?
>
>CAPÍTULO III - COTOCO NO CIRCO
>Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador,
o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o
colocaria em perigo.
>Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo... Decorria o número
do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
>As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre
Cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se
esforçava para sair dali.
>Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
>- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
>E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
>- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
>E Cotoco, sem agüentar gritou:
>- VÃO TODOS SE ******, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO!!!
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
iauheiauheiuAHeiuhIUHEiuheiUHAEIUhaeiuHEIHaieuh
Coitado do Cotoco!
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tncv
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
auhuahuhauhahauhauhhauhauhauhuhaa
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let me live
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
Coitado do Cotoco!(2)
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let me live
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
Coitado do Cotoco!(2)
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Leandro Barbosa
Veterano |
# abr/05
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kkkkkkkkkkkkk
já tinha ouvido cotoco I e cotoco II, a parte do circo é inédita (pelo menos pra mim)
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tncv
Veterano |
# abr/05
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um menino chamado Eddie havia nascido sem braços, sem pernas e sem tronco, sendo apenas uma cabeça.
apesar de sua horrivel deformidade os pais o amavam muito, cuidava bem dele e sempre davam presentes. quando Eddie fez 16 anos um medico infromou aos pais que podia dar um corpo a ele.
os pais ficaram felizes porque o filho ia afinal ter um corpo e seria uma pessoa normal. ao chegarem em casa, muito empolgados, disseram ao filho
" temos uma supresa pra vc, O MELHOR PRESENTE DE TODOS"
o Eddie respondeu " oh não já sei mas um droga de chapeu"
auahuahauhauahuahauhuahuahua Maiden
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freedom call
Veterano |
# abr/05
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tncv
hauahauhauah
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
O avô responde:
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá se foder você também."
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tncv
Veterano |
# abr/05
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Shailen
auhuahauhauahuhuahua
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hypervirus
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
hauehahe essa do cotoco foi demais hauehauehaue
http://www.StupidVideos.com/?VideoID=726
olhem esse video o cara si fudeu legal
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Era o dia do exame final. O Joaozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joaozinho, um de frente para o outro,e o Diretor ficou em pé, atras do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor,diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joaozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Viadinho! Se não sabe, não sopra!!!
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Na aula de catecismo, a madre percebe que o Joãozinho esta cochilando, vira-se para ele e pergunta:
- Quem foi que criou o mundo, Joãozinho?
Imaginando que talvez ele pudesse não acordar, a irmã, que estava sentada ao seu lado, tira um alfinete da bolsa e lhe da uma espetada na bunda. Ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem - responde a madre, satisfeita. E continua com a aula.
Pouco depois, percebe que o menino voltou a pescoçar.
- Joãozinho, como se chamava o filho de Maria e José?
Pela segunda vez, a irmã espeta-lhe a bunda e ele grita:
- Jesus!
E a madre, que agora já percebera tudo, engole o sapo e continua a aula.
No próximo cochilo, ela resolve lhe pregar uma peça:
- Joãozinho, o que Eva disse para Adão na primeira manhã que eles acordaram juntos?
Nova espetada e o Joãozinho, aos berros:
- Se você enfiar esse negocio na minha bunda de novo eu te mato!
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E ai, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
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tncv
Veterano |
# abr/05
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Arthas_2
auhhauhauahauahuahauhauahauahuahUAHUAHAUhuahauhaua
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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=]
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danilo_bass
Veterano |
# abr/05
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Arthas_2
auhhauhauahauahuahauhauahauahuahUAHUAHAUhuahauhaua
preguiça d escreve...
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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Um brasileiro entra na policia e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não
haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. Qual o crime que o senhor cometeu?
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a
todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família da quele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão,
pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas tem ainda o pior... Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o
abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
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Atum Hendrix
Veterano |
# abr/05
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Shailen
ahhauhauhaauhauhauhauahuahuahu
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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O PESTINHA
O garoto era o cão chupando manga. Daqueles que enlouqueciam qualquer um. O pai e a mãe já na agüentavam mais o estresse, e acabaram despachando o pentelho pra 15 dias na casa dos avós maternos.
Aproveitando o embalo, o casal viajou correndo pra Miami, curtindo um descanso.
No segundo dia de férias, recebem no hotel um chamado do Brasil. Era o pai da senhora.
- Filha? É seu pai. Pelo amor de Deus, vem buscar o Paulinho que nós não estamos agüentando mais o moleque! Sou capaz de fazer uma loucura se não me livrar hoje do pestinha!
O casal fecha a conta no hotel e corre pra companhia aérea quando acontece o atentado nos EUA. Sem telefone e sem avião pra voltar, eles são obrigados a ficar mais quatro dias em Miami. Quando finalmente voltam, pegam a criança e a levam pra casa.
- Como foi a semana com seus avós, Paulinho? - Pergunta o pai.
- Ótima! Nos últimos dias o vovô me levava todo dia pra nadar no rio!
- Mas você não sabe nadar! - Espantou-se o pai.
- Aprender até que foi fácil... - explicou o pentelhinho - difícil era sair de dentro do saco!
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
Arthas_2
Huhauahuahuahuahauhauhauahuahuahuahauhauahuahuahauhauhauhauahuahuahuah auhauhau...hihihihihihi.
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nina meyers
Veterano |
# abr/05
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Mais uma do COTOCO
>CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
>Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem
em sua vida, então colocou um anúncio no qual se podia ler:
>"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
>Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 Ser
excelente na cama..." Por muitos e muitos meses seu telefone tocou
incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de
cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
>Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava
lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela
perguntou:
>- Quem é você? E o que você quer?
>- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
>Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não
posso fugir de você.
>- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
>COTOCO respondeu:
>- Eu toquei a campainha, não toquei???
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
não entendi bem...
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Zozão
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Zozão
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Arthas_2
significa....... huahuahuahuahua
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