| Autor |
Mensagem |
Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
· votar
O bêbado chega em casa e a porta está trancada. A mulher já havia avisado que se ele chegasse de madrugada e bêbado outra vez, dormiria na rua. Mas o mala insiste. Fica um tempão chamando a mulher, com aquela voz pastosa típica, e esmurrando a porta.
- Eu não vou abrir a porta para um bêbado! - Grita a esposa, em resposta.
E o bêbado diz:
- Abre, querida. Eu trouxe uma flor pra mulher mais linda do mundo...
Toda apaixonada, a mulher abre a porta com um sorriso enorme. Ao ver que o marido não trazia nada nas mãos, pergunta:
- Ué? Cadê a flor???
E o bêbado:
- E cadê a mulher mais linda do mundo???...
|
Zozão
Veterano |
# abr/05
· votar
jean_ps
nem eh, eu tenho gravado isso num CD e recebi por e-mail tb.... com som fika mto melhor.....huauhauhauhauhauhauha
|
EduardoSlash
Veterano |
# abr/05
· votar
Mean Mr Mustard
huhuhauhaua
|
izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
Num Teatro enorme está acontecendo a apresentação de vários números até que chega a vez de um ventríloco. O cara passa quase vinte minutos com o boneco na perna só contando piada de loira e levando o teatro as gargalhadas, até que uma mulher loira que tava na primeira fileira se levanta indignada, vai até o meio do teatro e grita:
- Peraê, meu irmão, que história é essa? Eu paguei pra que? Pra ficar ouvindo vc contar essas piadas preconceituosas e machistas. Estamos num pais democrático, e acho que o senhor devia ter vergonha de ficar falando ainda esse tipo de coisa...
- Peraê minha senhora...eu tava aqui só tentando fazer o meu trabalho e não foi nada pelo lado do preconceito...
- Eu não estou falando com o senhor!!!! Vociferou a loira. Estou falando cojm esse rapazinho aí sentado na sua perna...
|
Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
· votar
izack darck
hehehehe... já tinha visto, mas é bom relembrar
|
Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
· votar
Depois de um naufrágio, restaram oito sobreviventes numa ilha deserta: sete homens e uma mulher.
Depois de um tempo até se adaptarem à nova situação, ficou tudo beleza. Ciente de sua situação muito peculiar, a mulher se esforçava e dava conta de satisfazer aos sete. Estava, na verdade, todo mundo feliz. Porém um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem... Veio a segunda semana... Tudo bem, dava pra levar....
Na terceira semana o bicho comecou a pegar... a situação começou a ficar feia. Até que, na quarta semana, não dava mais pra levar...
Um dos marmanjos falou:
- É, galera... Não dá pra suportar mais! Vamos enterrar a mulher!
|
Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
· votar
Mean Mr Mustard
hahahahahehahehahehahehaehahehaehuahauahauahauaha
Boa essa...
|
LokobasS
Veterano |
# abr/05
· votar
oahouhaohHOhao q pior...mto boa Mean Mr Mustard
|
SoldierOfFear2
Veterano |
# abr/05
· votar
O cara de carro em uma estrada deserta se depara com uma garotinha que aparenta uns 8 ou 9 anos pedindo por socorro. Ele para o carro e vê que ela está muito desesperad. Entre soluços ela diz:
-Tio, me ajuda! A mamãe (apontando pra casa solitária próxima à estrada) dormiu faz dois dias e não acorda mais, não importa o quanto eu grite. Me ajuda, eu tô com muito medo.
O cara olha pros lados e baixa o zíper:
-Hoje não é mesmo seu dia.
|
Atum Hendrix
Veterano |
# abr/05
· votar
SoldierOfFear2
ahauhauahauahuahauah
|
Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
· votar
Começou a música e o bêbado levantou, trocando as pernas, dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dê o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor esta bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a ....., eu sou o vigário desta paróquia!
|
Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
· votar
Começou a música naquela comemoração ilustre e o bebum se levantou, trocando as pernas. Daí fez o romântico convite:
_ Hic... a senhora de vestido preto me dá o prazer desta dança ? Ao que a senhora respondeu:
_ Não por três motivos: primeiro o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o hino nacional. E terceiro, madame é a puta que o pariu, eu sou o vigário desta paróquia !!!
Super bebum
O camarada tinha enchido os cornos e foi dirigir. No caminho capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore , sobre um precipício de 200 metros. De repente, aparece um mascarado, todo vestido de negro, num cavalo preto, com uma espada brilhante e salva o cachaceiro. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do camarada e pergunta:
_ Sabes quem sou ? O bebum olha o "Z", sorri e responde:
_ Obrigado, Zuperman !!
|
izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
SoldierOfFear2
Humor negro...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mean Mr Mustard
Todas muito legais...
hauhauahuahuahuhauhauhauhauahuahua
|
Semyto
Veterano |
# abr/05
· votar
Papo no Hospicio
Dois Loucos se Encontram e pergutam se...
— Quem é você?
— Eu sou Jesus Cristo.
— Quem te falou isso?
— Deus!
— Eu te falei isso!?
|
Semyto
Veterano |
# abr/05
· votar
Capira Iniciante
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, João?
— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
|
izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
A MELHOR FRASE
Numa faculdade, os calouros dos cursos começaram a fazer suas camisas, os caras de Medicina largaram a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós"
Em seguida, os caras de Direito largaram a seguinte:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito"
Os caras de Administração não deixaram pra menos:
"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito se não souber administrar o que tem"
Os de Administração já estavam quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase dos caras de Agronomia:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue"
Acha que terminou por aí? Nem pensar...daí veio a galera de Publicidade e largou essa:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não pode contar pra todo mundo?"
Aí, veio o pessoal de Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo se não tiver energia e potência pra fazer várias vezes?"
Já tinha virado uma guerra, os caras de Economia tbm fizeram a sua:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo e ter energia e potência pra fazer várias vezes se não souber fazer o balanço e deixar o líquido?"
E pra terminar, a frase Vencedora, das meninas de Nutrição:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência pra fazer várias vezes e saber fazer o balanço e deixar o líquido se no final a gente é que ensina como é qe se come mesmo..."
hauahuahauhauhauahuahau....
|
Proserpine
Veterano |
# abr/05
· votar
Semyto
ehjauheauehauheuahuheauehuaheuaheuaea mto mto mto mto boa
um louco sentado na escadaria do hospício...
chega o psciquiatra e pergunta
- o q vc está fazendo?
- estou escrevendo uma carta...
- e pra quem é?
- pra mim mesmo...
- é? e o q diz nela?
- naum sei ainda não recebi
|
Semyto
Veterano |
# abr/05
· votar
Proserpine
Hooihaaa \o/
|
Zozão
Veterano |
# abr/05
· votar
izack darck
teve a das Finanças
De que adianta
conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência pra fazer várias vezes e saber fazer o balanço, deixar o líquido e ensinar como é que se come..."
se mulher gosta mesmo é de dinheiro
|
izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
SOS SUPORTE TÉCNICO
CLIENTE: Não consigo fazer conexão com a internet...
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco estrelinhas
SUPORTE: ???????????
CLIENTE: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: Não é possivel encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
SUPORTE: ???????????
SUPORTE : Serviço ao cliente da HP. Sergio falando, em que posso ser útil?
CLIENTE:Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.
SUPORTE: Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?
CLIENTE: É um Hewlett-Packard
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.
SUPORTE: ??????????
SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
CLIENTE: Eeh...Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no botão "Iniciar" e...
CLIENTE: Calma aí!! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!!
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique "reiniciar"...o que devo fazer?
SUPORTE: Você aperta o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE : ?????????????
CLIENTE: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que eu mexo o mouse ele desaparece!
SUPORTE: ????????????
SUPORTE: Em que posso ajudar?
CLIENTE: Estou escrevendo meu primeiro e-mail.
SUPORTE: Ok, qual é o problema?
CLIENTE: Já fiz a letra "a" , como é que se faz o circulozinho em volta dela?
SUPORTE: ??????????????????
CLIENTE: A internet tbm abre aos domingos?
SUPORTE: ???????????????????
|
punk_disaster
Veterano |
# abr/05
· votar
izack darck
Só quem trabalha no suporte vê q isso é verdade.
Aparece cada figura.
hauhauahuahauahuahauahuahauhauuhauahauhauah
|
izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
O Cara entra na sala do psicologo, senta e começam a conversar:
- Doutor, não sei porque todo mundo me chama de Egocêntrico, de que eu me acho, de que quero ser melhor que os outros e viver acima do bem e do mal...
- Tudo bem. Conte-me tudo desde o principio
- Ah...tá. Bom...no principio eu criei os céus e a terra.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
|
Ed_Vedder
Veterano |
# abr/05
· votar
punk_disaster
eu trabalho com suporte... tem muita lenda tambem... tipo essas coisas ai encima, nada haver
na verdade eu poderia escrever um livro, bem mais engraçado que isso
:-D
|
Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
· votar
O JOÃZINHO SEMPRE APRONTANDO
O professor diz na sala:
- Muito bem pessoal, hoje vamos falar sobre partes do corpo humano que são pares, por exemplo:
- Quantos olhos nós temos, todos responderam; dois,
- Mariazinha, dê um exemplo de outras partes do corpo humano que são
pares.
- Ela disse, as orelhas professor,
- Muito Bem. Pedrinho dê outro exemplo; os pés professor,
- Muito bem. Juquinha outro exemplo; os ovos professor
O professor ficou um pouco constrangido, silenciou um pouco mas continou.
- Joãzinho, outro exemplo.
- O PINTO professor.
O professor ficou um pouco em silencio e respondeu.
- Não Joãzinho, nós só temos um PINTO.
- Não professor o meu pai tem dois pintos. Um pequeno que ele usa pra fazer xixi e um grandão que minha mãe usa pra escovar os dentes...
|
izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete...
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!
Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! quatro mil Ao Meu Bolso.
|
nina meyers
Veterano |
# abr/05
· votar
As 10 melhores frases de Homens, Mulheres e Veados...
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Veado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: veado!
Mulher: É um deus!
Veado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Veado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que voc quiser.
Mulher: Eu te amo.
Veado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando
de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Veado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Veado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Veado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Veado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Veado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito ?
Veado: GALOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! GALOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! GALO... GALO...
GALO...
Galo = Atletico-MG =/
|
punk_disaster
Veterano |
# abr/05
· votar
ahuahauahauhauahuahuahauhauahauahuahuahuahauhauha.
Piadas de times são as melhores.
hauhauahuahuahauahuahuahauhauahuahauhauahuahauhau
|
so_nos
Veterano |
# abr/05
· votar
nina meyers
Q piada horrivel
|
Zozão
Veterano |
# abr/05
· votar
so_nos
aposto q vc eh atleticano
|
Zozão
Veterano |
# abr/05
· votar
so_nos
aposto q vc eh atleticano
|