Lord_Mackenzie
Veterano |
# abr/05
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Vou contar uma historinha, não sei se vocês vão ter paciêcia de ler eu na verdade ia criar um post mas não consigo esperar até amanhã. É sobre um cara chamado Moisés de Nazaré
Foi em uma pequena cidade ao sul do hemisfério, mais precisamente no sudeste da Colômbia, que Moisés de Nazaré foi parar. Lá parou e lá começou a cheirar o precioso pó. Passava noites e dias maravilhado com a estranha sensação de orgasmo mental produzida pela substância fornecida pelo padre da pequena igreja daquela colina inóspita.
O padre, uma figura um tanto quanto tosca com sua barba suja e fedorenta, passava suas tardes bebendo iogurte e comendo polenguinho, o pasteurizado dos deuses. E foi assim, degustando, que o religioso conheceu Moisés de Nazaré, um ateu que chegou entrando na igreja e satirizando as figuras sacras. Enputecido com o fato, o padre respondeu-o:
- Quem você pensa que é para ofender as artes do Senhor?
- Que Senhor?
- O Senhor todo poderoso, rei dos Céus e da Terra! - empolga-se o padre.
- Rei do céu é síndico de prédio alto, pra mim isso aí é tudo cimento!
- Que blasfêmia! O que queres aqui, mensageiro dos incrédulos?
- Eu tenho fome, e não será na Igreja que me negarão comida!
Esta frase mudou para sempre a vida de Moisés de Nazaré, que recebeu do padre a Hóstia Sagrada, já que o iogurte e o polenguinho acabaram.
Insaciável, Moisés de Nazaré encheu a pança de hóstias, e o padre apenas olhavava, na esperança de que o Corpo de Cristo pudesse colocar um pouco de decência na vida do incrédulo esfomeado. Mas algo estranho começou a suceder: Moisés estava como que possuído por uma intensa vontade de dançar. Descontrolado, subiu no altar e começou a dançar na boquinha do cálice sagrado, o que fez o padre da barba asquerosa enfurecer-se e derrubá-lo no chão. Quem pensa que a queda ia fazer com que recobrasse o juízo enganou-se profundamente. Moisés começou a lamber o sangue que saia do corte de sua cabeça, e gritou impropérios contra sua própria mãe, que nem viva mais estava. Cansado de tanta insurreição, o padre puxou Moisés pelos cabelos e jogou-o na calçada, desmaiado. Um cidadão em alto grau etílico que por ali passava achou estranho um sujeito sangrando e com a boca cheia de hóstias sendo arremessado aos ratos que habitavam a calçada nauseabunda. Preocupado, tentou iniciar um diálogo com o padre:
- Santo Homem! O que estás a fazer? - disse o bêbado, soluçando e arrotando.
- Este sujeito está com o Demônio no corpo! Quanto mais hóstias come, mais louco fica!
- E essa é a atitude correta? Não creio que seja... hic.
- Ora, cale essa maldita boca baforenta de cachaça e me ajude a segurá-lo.
Nisso, Moisés murmurava:
- Que beleza, que maravilha, que hóstia libertadora!
Passadas quatro longas horas, Moisés dormia, e o padre pensava aflito nos fatos ocorridos, sem entender porra nenhuma. Cansado de tanto pensar, o padre resolveu ir até a cozinha da Igreja para tomar uma birita mineira. E lá chegando, tudo ficou claro em sua cabeça: ao olhar para o móvel onde eram feitas as hóstias, viu o seu saco com o pó branco do Capeta vazio, e o de trigo lotado até a boca. Finalmente a resposta do quebra-cabeças! O retardado do coroinha havia trocado os sacos, criando hóstias de cocaína. A hora da missa estava próxima, e não haveria tempo de fabricar novos Corpos de Cristo.
Após três xícaras de caninha Curió, o aditivo da vida, o padre chegou a conclusão de que apenas uma hóstia para cada fiel não causaria problemas como o de Moisés, e nem viciaria as pessoas que, através do Pão Sagrado, buscavam se aproximar do Senhor. Nesse meio tempo, Moisés despertou.
Durante a missa, em um minuto de silêncio dedicado aos presuntos, um grande estrondo perturbou a paz: jogando-se contra a porta da Igreja, Moisés entrou cambaleando adentro da casa sagrada, e começou a gritar:
- Aleluia! Aleluia! Eu conversei com o Senhor!
O padre, desesperado, desceu do altar e foi correndo em direção ao causador da confusão, quando tropeçou no guarda-chuva de uma velha varizenta, caiu e teve uma fratura exposta no fêmur. Impossibilitado de andar, pode apenas ouvir Moisés de Nazaré profetizando:
- Esta hóstia é santa! Comam-na!
Os fiéis ali presentes, mesmo sem entender, comiam as hóstias oferecidas por Moisés, todas que era capazes de engolir, afinal, era de graça. E com isso, as pessoas começavam a ficar transtornadas, com uma incrível vontade de cantar e dançar; até mesmo o padre, que engoliu algumas hóstias, ficou apoderado pelo pozinho da hóstia, e entrou na festa. O que era para ser uma simples missa de Domingo acabou virando uma Rave religiosa.
O fato logo repercutiu-se por toda a cidadezinha, e semanas mais tarde, o povo, completamente alucinado e frenético graças ao poder das hóstias, elegeu Moisés de Nazaré como o novo Messias, o dono da Verdade Absoluta. Com o poder à ele conferido, ordenou seus súditos que queimassem o antigo padre na fogueira, já que este recobrara a lucidez e não queria dar a receita das hóstias tentadoras, que estavam extinguindo-se.
A medida que a hora de sua morte se aproximava, o ex-padre sentia a maior vontade de dizer a receita para que sua simplória vida fosse poupada. Foi quando, no último minuto de pressão, ele borrou-se medo e revelou:
- É coca! É coca!
A multidão enlouquecida ficou estupefata com a relevação. Murmúrios eram ouvidos por todos os lados:
- Uma graça! Um novo Aeon! - gritavam alguns lunáticos.
- Não pode ser, isto é impossível! - gritavam os conservadores.
E assim a desordem tomou conta da população, e todos correram até os mercados para, equivocados, comprarem e/ou roubarem Coca-Cola. Encheram o estômago com o "refrigerante do mal", que não surtiu efeito algum. O padre, como já estava na merda, gritou:
- Cambada de energúmenos, idiotas! É coca, cocaína, o pó branco do capeta!
Enraivecidos com o antigo sacerdote, começaram a enfiar o cassete no padre e, quando ele estava quase morrendo, um estouro se ouviu, juntamente com uma voz Surround:
- Parem, aqui é Deus!
A voz fez tremer todos os presentes. E quando todos congelaram-se de medo, a voz misteriosa continuou:
- Seus súditos de merda! Lugar pequeno é uma desgraça mesmo, qualquer coisinha vira um rebu! Não sei pra que fui dar inteligência pra esta corja de fracassados!
E o que ninguém sabia é que a voz era de Moisés de Nazaré que, espertamente, utilizou os poderosos alto-falantes da igreja para auto denominar-se o Senhor Todo Poderoso.
O plano funcionava perfeitamente, todos estavam hipnotizados com aquela imponente voz. Mas um acontecimento fez Moisés, o ex-ateu promovido a Deus, perder a apoteose: fendas se abriram da terra, um cheiro sulfuroso emanou pelo ar, e em um instante a besta vermelha estava a encarar "Deus", que tremeu na base e acabou fazendo um cocozinho em sua cueca branca devido ao susto. E então, com uma voz DOLBY Surround, o capeta gritou:
- Então você é Deus?! Fiquei um tempão escondido por causa disso?! Você mais parece um chimpanzé!
Revoltado com o insulto, "Deus" respondeu:
- Qual é, ô Chifrudo! Volta pro Inferno que é o teu lugar, mano! Agora que eu ia ganhar uma graninha...
- Graninha? Hmmm, interessante. Tudo bem, não vou atrapalhar seu plano. Mas eu quero uma comissão.
- Ok, 10% e não se fala mais nisso!
- O quê?! Por menos de 50% eu não converso!
- Ah, então volta pro Inferno e não me amola, camarada!
- Voltar? Ótimo, eu volto, mas vou levar metade desses fiéis comigo, o Inferno tá precisando de lenha.
- Ah, num fode, Capeta!
E tão rápido quanto surgiu, o demônio desapareceu, levando metade da população da pequena cidadezinha, que agora era constituída apenas de crianças e do padre, que incrivelmente ainda estava vivo.
Agora Moisés de Nazaré teria que mudar suas estratégias de marketing para conseguir vender o pó para as criancinhas, e então teve uma idéia genial: criou o Ronald McDonald do Inferno, que vendia as hóstias dentro de pães com catchup, e que enfiava o cassete nas pobres criaturas que não ousassem comer o "Corpo de Cristo modificado", agora chamado de McHóstia Feliz. Mesmo sendo onisciente, onipotente e onipresente, pelo menos na teoria, "Deus" não daria conta do serviço, e então convidou o ex-padre para ajudá-lo com o plano, afinal, este era suficientemente feio para ser o garoto propaganda ideal. Posto o plano em prática, criou-se então uma nova tendência religiosa, a "Ordem dos Chincheiros em Cristo", na qual tudo era permitido: pedofilia, sexo entre irmãos, fumar folha de bananeira, auto-flagelo, roubos, e até mesmo campeonatos de peido. E foi num desses campeonatos que tudo veio abaixo: a "Unidos do Ovo", a maior escola de desfile de peido da cidade, estava apresentando-se juntamente com a Banda Peidoral, quando uma criança foi acender um baseado e causou uma gigantesca explosão, matando todos aqueles que vieram do pó, e ao pó retornaram.
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