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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Paulo Feresin
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
O meu pai dizia isso: - Me respeite pois eu sou seu pai...não paiaço...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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ZiMm
Veterano |
# abr/05
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Tinham 3 loiras andando numa floresta...
Depois de algum tempo caminhando, encontraram uma trilha...
A primeira loira falou: Olha! Uma trilha de urso! Que lindo!!
A segunda retrucou: Nossa, anta! É claro que não é de urso, é de formiga, sua burra!
A terceira começou a rir e falou: Como vocês duas são idiotas... é claro que é uma trilha de boi!
E ficaram ali, discutindo por 45 minutos...
Quando veio um trem e passou por cima delas...
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Telletubies...
Dink Wink...
Irmão do Dipsy...
Comeu a Lala...
Nasceu a Po!!!!!!!!!!!!!!!
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ZiMm
Veterano |
# abr/05
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Lord_Mackenzie
Essa eh foda hauhauhaa comédia
mas eh mt grande!
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# abr/05
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Último Episódio de Chaves
(CHAVES ENTRA PULANDO CORDA)
Chaves: Vinte e três, vinte e quatro, vinte e cinco,
vinte e seis...
(SEU MADRUGA SAI DE CASA E FICA PRESO NA CORDA DO CHAVES)
Chaves: Vinte e seis... vinte e seis...
Madruga: Tinha que ser o CHAVES de novo!
Chaves: Foi sem querer querendo!
Madruga: (IMITANDO CHAVES) Foi sem querer querendo...
Sai da frente!
(EMPURRA CHAVES, VAI EM DIREÇÃO À PORTA DE DONA FLORINDA)
(MADRUGA BATE NA PORTA, KIKO ABRE)
Kiko, faça o favor de chamar sua mãe.
Kiko: Da parte de quem?
Madruga: Ora, como da parte de quem, da minha!
Kiko: Minha mamãe não está, ela saiu com o professor
Girafales.
(KIKO APONTA PARA A SAÍDA DA VILA)
Mas olha, ali vem ela...
(FLORINDA E GIRAFALES ENTRAM JUNTOS, UM OLHANDO PARA O OUTRO)
Madruga: Com licensinha, com licensinha...
(SE APROXIMA DE FLORINDA).
Madruga: Dona Florinda, preciso falar com a senhora urgentemente.
Florinda: Mas o que é que esta gentalha quer justo agora?
Madruga: É justamente isso, Dona Florinda. Estou cansado. Cansado de ser espancado pela senhora. Cansado de ser tratado como lixo. Cansado de receber bofetadas que não mereço. Eu não sou gentalha. A senhora é gentalha. Minha vida se tornou um inferno. A culpa é sua, dona Florinda. A senhora vai pagar com a vida, Florinda. Com a vida!
(MADRUGA SACA UMA ARMA)
(KIKO VOA EM DIREÇÃO À ARMA)
Kiko: Nããão!!
(MADRUGA DISPARA. KIKO SALVA FLORINDA MAS É ATINGIDO PELA BALA)
Florinda: Tesouro!!
(FLORINDA E GIRAFALES TENTAM ANIMAR KIKO, QUE SANGRA SEM PARAR NO CHÃO)
Madruga: Foi... Foi um acidente... Eu não queria matar o garoto! Eu.. Eu juro! Não posso mais viver nesse mundo cruel! A morte me espera!
(MADRUGA ATIRA CONTRA A PRÓPRIA CABEÇA, O CRÂNIO EXPLODE, CÉREBRO E SANGUE JORRAM SOBRE O PÁTIO DA VILA)
Kiko: (MORRENDO) Eu... Consegui... Salvá-la... Seja... Feliz... Mamãe...
(MORRE)
Florinda: (EM PRANTOS) Nãããão!!! Por que, Senhor?! Por que me amaldiçoaste com essa desgraça!? Primeiro meu marido, agora meu tesouro! Tudo culpa dessa.. dessa gentalha!
(FLORINDA FICA INSANA, SALIVANDO, CHUTANDO O CADÁVER DE MADRUGA)
Kiko: (DIZENDO SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DE MORRER) Gentalha... Gentalha! Pfft!
Girafales: (ACALMANDO FLORINDA) Acalme-se dona Florinda, não podemos fazer nada. Só nos resta jogar os corpos no poço do outro pátio... Antes que o seu Barriga chegue.
(SENHOR BARRIGA APARECE)
Barriga: Tarde demais. Já estou aqui. E pude ver tudo. Eu sabia que um dia isso aconteceria. Eu percebi que as pessoas dessa vila eram como bombas-relógio emocionais, e que mais cedo ou mais tarde a bomba iria explodir, e o sangue dos inocentes iria jorrar. Eu liguei para a polícia, eles estarão aqui em breve.
(CHIQUINHA APARECE)
Chiquinha: Ei Chaves, vamos brincar de barquinhos de papel? Eu tenho um bar.... . Senhor misericordioso, esse cadáver...
Chavinho... Esse cadáver é do meu papai?
Chaves: (BALANÇANDO A CABEÇA DIZENDO NÃO) Sim.
(CHIQUINHA COMEÇA A CHORAR)
Chiquinha: Uáááá, uáááá... Eu... Vou... Contar tudo... Pra minha bisavô... Vou falar... Que me bateram... E que me chutaram... E que explodiram a cabeça do meu papai... E que me deixaram órfã!
(DONA CLOTILDE SAI DE SUA CASA PELA JANELA. SEU CORPO ESTÁ EM CHAMAS)
Clotilde: Acidente! Acidente doméstico! Fogo! Fogo! Queimando minha carne! Me ajudem!
(CLOTILDE MORRE CARBONIZADA EM PÉ MESMO. NINGUÉM NEM OLHA PARA ELA)
(A POLÍCIA CHEGA)
Barriga: Finalmente vocês chegaram. Levem todos. Todos, menos aquele ali (APONTA PARA CHAVES), ele não tem culpa de nada.
(A POLÍCIA, INTERPRETADA POR FIGURANTES DA ESCOLINHA, LEVA TODOS COM EXCESSÃO DE CHAVES)
(BARRIGA ESTÁ SOZINHO COM CHAVES)
Barriga: Chaves... Eu... Eu não sei como lhe dizer isso... Eu estava esperando o melhor momento para lhe contar... Mas
agora não vai mais fazer diferença... O seu Madruga... O seu Madruga é seu verdadeiro pai.
(MÚSICA TRISTE NO FUNDO. UMA LÁGRIMA CAI PELO ROSTO DE CHAVES)
Barriga: Seu Madruga nunca tinha dinheiro para me pagar porque ele me pagava para eu deixar você viver na vila... Ele pedia para que eu não contasse nada a você... Ele se deliciava torturando você... Deixando você passar fome e frio... Aquele monstro, fazendo isso com o próprio filho... Eu... Sinto muito Chavinho. Você não pode ficar mais na vila. Vou demolir esse lugar para construir um bordel.
(A ILUMINAÇÃO DIMINUI. A MÚSICA TRISTE AUMENTA. CHAVES
PEGA UMA TROUXINHA COMEÇA A ANDAR DE CABEÇA BAIXA PARA FORA DA VILA)
Barriga: Ei Chaves... Até a vista, Chaves...
(CHAVES SE DESPEDE ABRINDO E FECHANDO A MÃO, E VAI EMBORA)
(BARRIGA DEITA-SE NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR)
Barriga: O que foi que fiz... A ganância me corrompeu e fez de mim esse homem mesquinho e sem honra que sou hoje... O mundo seria melhor se eu não existisse... Ó Deus, mata-me!
(UMA PEDRA DE ISOPOR CAI DO CÉU SOBRE SEU BARRIGA.
MUITO SANGUE SAI DE SUA BOCA)
Barriga: Fui... Atingido... Por... Um meteoro!
(MORRE)
Apenas a voz do seu Madruga (AGORA FANTASMA): AEROLITO! AEROLITO!
(CLAQUE DE RISADAS. APLAUSOS.)
(FADE OUT)
(FIM)
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Lord_Mackenzie
Uma bosta.
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# abr/05
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izack darck
;*****
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Lord_Mackenzie
;********
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# abr/05
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izack darck
Te gosto viu ^_^
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Lord_Mackenzie
Idem...by san (Ghost)
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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1. Assaltante sergipano
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a pexeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Pade Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia.
2. Assaltante baiano
Meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada...
3. Assaltante mineiro
Ô sô, prestenção . Isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetim quêsse trem na minha mão tá cheidibala... Mió passá logos trocados queu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!!
4. Assaltante carioca
Seguiiiinnte, bicho ...Tu te ferrou. Isso é um assalto ...Passa a grana e levanta os braços rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete... Vai andando e se olhar pra traz vira! Jaé!
5. Assaltante paulista
Ôrra, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu ..Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, meu!
6. Assaltante gaúcho
O guri, ficas atento.... Bah, isso é um assalto... Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
7. Assaltante brasiliense
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, Imposto de Renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,IPVA, IPI, ICMS, PIS e COFINS. Mas não se preocupe: A gente rouba mas faz!!
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado?
R. É só perguntar quanto é dois mais dois. A dona de casa diz: "Quatro!" O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo." O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco" O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"
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Os 10 mandamentos contra o Stress
1- Nasça cansado e viva para descansar;
2- Ame a tua cama como a sí mesmo;
3- Se ver alguém descansando, ajude-o;
4- Descanse de dia para poder dormir a noite;
5- O trabalho é sagrado, não toque;
6- Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje;
7- Trabalhe o menos possível. O que tiver que fazer, que faça outra pessoa;
8- Calma, nunca ninguém morreu por descansar;
9- Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe;
10- Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
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A Madame abriu a porta da casa de prostituição e se deparou com um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e retira um maço de dez notas de R$100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer um visitá-la duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral da história:
Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...
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Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas... eles não me deixam dar um peido...
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A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro e fazer um download.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem... vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...
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Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô? Quem é?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô? Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
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LokobasS
Veterano |
# abr/05
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Arthas_2
nice.. menos a dos 10 mandamentos...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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1. Assaltante sergipano
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a pexeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Pade Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia.
2. Assaltante baiano
Meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada...
3. Assaltante mineiro
Ô sô, prestenção . Isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetim quêsse trem na minha mão tá cheidibala... Mió passá logos trocados queu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!!
4. Assaltante carioca
Seguiiiinnte, bicho ...Tu te fudeu. Isso é um assalto! ...Passa a grana e alevanta os braços rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto! Jaé!
5. Assaltante paulista
Ôrra, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu ..Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, meu!
6. Assaltante gaúcho
O guri, ficas atento.... Bah, isso é um assalto... Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
7. Assaltante brasiliense
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, Imposto de Renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,IPVA, IPI, ICMS, PIS e COFINS. Mas não se preocupe: A gente rouba mas faz!!
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Sra DeLong
Veterano |
# abr/05
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Mean Mr Mustard
mto bom hahuhehauhehahe ( nossa faz mó tempo q eu num entro no forum)
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Jaum_Paulo
Veterano |
# abr/05
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Arthas_2
hahahaha... a do banhero foi foda haehhaehahehaea
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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É antiga, mas pode ser que um ou outro desinformado não conheça...
COMO SER EDUCADO NO TRABALHO!!!!
Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda
sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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Shailen
huahahahuhuhuauhauhauauhuahahahu
PS: eu era um dos desinformados...
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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Não costumo gostar de piadas com palavrões mas essa é engraçada justamente por isso...
Tem mais uma legal:
- Nome?
- Verônica
- Idade?
- Não se pergunta a idade a uma dama.
- Desculpe, e a escolaridade?
- Segundo grau completo!
- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dividas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,
comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Newton?
- Nilton? Nilton Santos? Jogou na seleção, foi campeão do mundo em 70, na
Alemanha...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser
São Paulina, que tenho que ser ingnorante!!
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LokobasS
Veterano |
# abr/05
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Shailen
totalmente sem graça...eu sou palmeirense certo??? e minha namorada chama Mônica certo????!!!!
banem ele!!!
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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Shailen é um nome feminino.
Vamos fazer assim... vou mudar para São Paulina e Verônica... não quero ferir os sentimentos de ninguém... tá vendo como sou legal ???
São Paulinos, por favor, não reclamem. Verônicas, não é nada contra vocês !!!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Por que os homens acham as morenas inteligentes? Por que eles são tão burros (ou até mais) que as loiras. Eles não sabem a diferença nem de um clitóris para um umbigo...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Um bicha entra no açougue e se dirige ao vendedor.
-Psiu! Meu querido, você tem daquela ling³iça grossinha que eu comprei ontem??
E o vendedor:
-Temos sim, que quantidade desejas?
E a Bicha:
-Me dê um quilo, por favor.
O vendedor, prestativo, vai logo cortando a linguiça em rodelinhas, quando a bicha o interrompe:
-Ei ei eiiii... que é isto meu filho, tá achando que o meu cu é cofrinho??
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EduardoSlash
Veterano |
# abr/05
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KaTy
huhauhhuha
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ZiMm
Veterano |
# abr/05
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KaTy
hauhauauhha foda
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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KaTy
huahauahauahauhaua
:****
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Eric Clapton
Veterano |
# abr/05
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Um dia um menino chega todo feliz em casa e radiante de alegria diz a sua mãe:
_"Mãe adivinha o que eu vou ser quando crescer??"
E a mãe calmamente responde:
_"Nada...você tem câncer!"
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
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Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:
- O senhor vai ter que fazer o teste de álcool, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não... O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, Renault, Fiat, Volkswagen...
- Como é que eu posso saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste. Pergunta seguinte: Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba??
- Bem, definitivamente, o seu teste alcoólico vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- O que é que há de ser? Uma puta!...
- Sim, mas que puta? A sua mãe, a sua irmã, a sua mulher...
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Num julgamento o Juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, Meritíssimo - responde.
- Absolvido. Legítima defesa.
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Dois garotos brigavam para ver qual dos pais era o mais alto.
- O meu pai é tão grande que encosta no teto da casa. - Diz o primeiro.
E o segundo retruca:
- E o meu pai, que tem que entrar em casa abaixado..
E o primeiro volta a dizer:
- E meu pai quando quer ver se está chovendo, é só esticar a mão e tocar nas nuvens.
Aí o segundo pergunta:
- E quando seu pai toca nas nuvens ele não sente um negócio molinho?
O outro responde impolgado:
- É, é isso mesmo.
E o outro fala:
- Então, é o saco do meu pai.
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Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- Bão!!!.... e na outra sacola, o qué qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?
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Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole.
Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Frases verídicas de Jogadores de Futebol
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI
PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)"
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que
marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro,
ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar
uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de
Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do
Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU
UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) Essa para mim
foi a melhor, hahahah
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-
jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com
o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUiTO HOSPITALAR" (Zanata,
baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo
baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"(Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao
responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao
recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao
responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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EduardoSlash
Veterano |
# abr/05
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Dois garotos brigavam para ver qual dos pais era o mais alto.
- O meu pai é tão grande que encosta no teto da casa. - Diz o primeiro.
E o segundo retruca:
- E o meu pai, que tem que entrar em casa abaixado..
E o primeiro volta a dizer:
- E meu pai quando quer ver se está chovendo, é só esticar a mão e tocar nas nuvens.
Aí o segundo pergunta:
- E quando seu pai toca nas nuvens ele não sente um negócio molinho?
O outro responde impolgado:
- É, é isso mesmo.
E o outro fala:
- Então, é o saco do meu pai.
huahuahuahuauhahuhua
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