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Mensagem |
tncv
Veterano |
# abr/05
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KaTy
auhauahauahauahaua
as outras eh muito grande
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Dois amigos, ao reparar que se aproxima o dia de aniversário de outro amigo, perguntam-lhe:
-Luís, dá-nos uma ideia. Não sabemos o que te comprar para os teus anos.
-Olha, podem dar-me um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpreendidos.
-Gostas assim tanto da tua sogra?
-Não, quero mas é deixar de fumar.
haahhaaaa
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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A professora entra na sala de aula e diz:
-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
-Claro professora. Como é o seu nome?
-Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
-Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
-Mas não rimou, Joãozinho!
-É que a maré estava baixa...
aacho q estah jah foi postada aqui, mas tudo bem....ahuahuhaa
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Zozão
Veterano |
# abr/05
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- Hummm....
- Hummm...
- Eca!
- Eca? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueopariu! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô?
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...
- E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mas num vai introduzir mas é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta....
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincando com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe mão na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei?
- Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulou o corguinho!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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Classificados
CARROS
Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTE (bota sinceridade nisso)
Lucrecia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde.
Tel: 23434556 - Bip:1234
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CURRICULUNS
Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelopresso mais barato.
Tel: 234-5678.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong.
Tratar com João Cafetão. Tel: 987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Negão.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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PROCURA-SE
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.
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MOTOBOY
Motoboy psicopata procura jovem para relação curtíssima.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... Do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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BOM NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Frases verídicas de Jogadores de Futebol
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI
PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)"
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que
marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro,
ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar
uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de
Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do
Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU
UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) Essa para mim
foi a melhor, hahahah
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-
jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com
o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUiTO HOSPITALAR" (Zanata,
baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo
baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"(Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao
responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao
recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao
responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
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Tiruk
Veterano |
# abr/05
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izack darck
nao entendi a graça dessa ultima
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Girl Hietala
Veterano |
# abr/05
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Tiruk
Burro
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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Tiruk
Burro
auuahuuahhauhauhauhuahuhauah
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killerman666
Veterano |
# abr/05
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UHAUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHu ahUAHauhAUHuahUAH
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Alexandre Souza
Veterano |
# abr/05
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CHURRASCO "A LA PT"
Lula certa vez foi encarregado de um churrasco na sede do PT e ficou
surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do
churrasco em são Bernardo do Campo. Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o moço
- Eu? Mas, como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro?
- Lógico! - disse o jovem, mostrando o bilhete que o mesmo havia
deixado para as compras, onde estava escrito claramente: 102 KILO DE
CAL.
- Mas, você é iletrado mesmo, hein, companheiro - disse o
partidário
Lula, babando de raiva do jovem auxiliar e explicou - apenas esqueci de
por
cedilha no C, é lógico que era Çal para churrasco, e onde você viu que
eram
102, seu retardado, eu escrevi "1 Ô 2 kilo" , seu burro.
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro,
quando apareceu um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!!!
- Vou me suicidar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que
você não vem comigo e pensa melhor?
Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, tudo bem, mas pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e se escondeu num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e ... crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um bom marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça, eu como capitão não conheço a Europa, trabalho nesta barca há 20 anos e ela só faz a travessia Rio - Niterói.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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porra acheu mó engraçada a minha!
Mean Mr Mustard
hahahahaha muito boa hahahahahahah
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Thiago Yoshiki
Veterano |
# abr/05
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o pintinho que não tinha cu foi peidar e explodiu
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Thiago Yoshiki
Veterano |
# abr/05
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Qual a diferença do vento pro Ayrton Senna?
............................
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Thiago Yoshiki
Veterano |
# abr/05
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......................
O vento faz curva.
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adnz
Veterano |
# abr/05
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Thiago Yoshiki
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Bob do recife
Veterano |
# abr/05
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COMUNGANDO:
> >
> > O cara vai a igreja para se confessar:
> > - Meu filho, quais são seus pecados?
> > - Padre, eu comunguei há três anos.
> > - Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
> > - Eu comunguei há três anos.
> > - Está bem meu filho, eu sei que voce comungou há três anos.
> >Isso
> > não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
> > - Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRES ANOS.
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Bob do recife
Veterano |
# abr/05
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MÃES:
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
-E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
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Bob do recife
Veterano |
# abr/05
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BÊBADOS:
> >
> > O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta,
> >vem
> > as perguntas de praxe: Nome? Juvenal dos Santos! Idade? 32 anos. O
> >senhor
> > bebe? Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Transando com anoes.
Duas loiras conversando:
— Sabia que agora eu só estou transando com anões? — disse a primeira.
— Anões? — perguntou a segunda, assustada — Por quê? Alguma fantasia sexual?
— Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!
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Quito
Veterano |
# abr/05
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KaTy
haueuhaeuaeheauehuaehuae
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Thiago Yoshiki
Veterano |
# abr/05
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Bob esponja do recife
vi essas piadas no livro de piadas da playboy
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Guilherme_12
Veterano |
# abr/05
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Essa é velha:
Êra uma evz um menino chamado Joãozinho. Certo dia, sua mãe estava fazendo o almoço e cortou o dedo.
- Busceta! - gritou ela.
- Mãe, o que é Busceta?
- Ah, é banheiro, menino, agora vá brincar.
Outro dia, o pai de Joãozinho estava comendo uma maça quando quebrou o dente.
- Caralho!
- pai, o que é caralho?
- Sofá.
Outro dia, seu irmão estava falando com a namorada no telefone:
- Filha da Puta!
- Mano, que que é filha da puta?
- Ah, para de encher o saco, filha da puta é visita.
Outro dia, sua mãe estava lavando o bnaheiro quando alguém bateu na porta. Joãozinho atendeu:
- Oi, Filha da Puta, senta no Caralho que a mãe tá lavando a Busceta!
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Quito
Veterano |
# abr/05
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Guilherme_12
ahuauhuahahuhuaauhaua
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Kyra Spring
Veterano |
# abr/05
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MOMENTO REFLEXIVO:
"É sempre melhor você ficar de boca fechada e todo mundo pensar que você é um idiota, do que você abrir a boca e todo mundo ter certeza..."
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Lucas R
Veterano |
# abr/05
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Pintinhu sem pé e sem bunda (essa é a melhor versão)
O pintinho sem pé sem bunda! andou... caiu... peidou... expludIu!!!!!!!!!!
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