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Mensagem |
Quito
Veterano |
# abr/05
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Kyra Spring
iaheuiaheiaheaiuehaiuehaeiaheiuaheiauheiuaheaiue
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desativado1
Veterano |
# abr/05
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Um pintinhu tinha o kuh taum grande q peido e viro do avesso!
um cachorro soh tinha 3 patas...foi mija caiu!
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Guilherme_L
Veterano |
# abr/05
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Um dia eu vih um gato cum olhu soh. Claru eu tapei u otro aiahuaihaiuhaiahuahaia
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Quito
Veterano |
# abr/05
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Guilherme_L
dã
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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No berçário, o menininho assedia a menininha:
— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Por que o banheiro das loiras tem três torneiras?
- Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada!
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Paulo Feresin
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tsc
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Paulo Feresin
edita isso cara, serah melhor......
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids !
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco ? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa ?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente ! Estou de camisinha !
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos. Adivinha quem?
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PQP !!! Põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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Depois vou procurar a versão feminina dessa piada. Por enquanto, divirtam-se meninos...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca Cola. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, seja linda e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...
Responde a secretária eletrônica do Hospício:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a
companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por
você.
* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que voce faz e o
que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone
colorido gigante, que voce, e só voce, ve à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior
lhe indicará o número a pressionar;
* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe
tirar dessa lamentável situação.
* Porém, se você votou no Lula, não tem jeito, desligue e espere até
2006. Aqui atendemos loucos e não imbecis !
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maggie
Veterana |
# abr/05
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Tiruk
Foram apagados vários comentários, e por um motivo claro. :)
Pare de remoer.
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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maggie
Oi,Maggie. Tudo bem ?
Tem como a gente apagar comentários que nós mesmos escrevemos ou só os moderadores podem fazê-lo ?
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carolyne
Veterano |
# abr/05
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olá,tem alguem aí?
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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carolyne
;*******
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carolyne
Veterano |
# abr/05
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shailen,achei muito engraçado essa do joãozinho...
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carolyne
Veterano |
# abr/05
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?
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nina meyers
Veterano |
# abr/05 · Editado por: nina meyers
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PREGUIÇA?? NÃO!!!
Chegando em Porto Seguro, Pedro Alvares Cabral foi ter com um índio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como te chamas?
- Índio chamar BAH!- respondeu ele, rispidamente e grosso.
- Bah?- perguntou o português, surpreso. tdo bem, tudo bem.
- Preciso de um favor seu, senhor BAH!!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra chamará BAHFOI!!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho! Melhor o senhor chamar esta terra de BahIA!!!!
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Shailen
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Shailen
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carolyne
shailen,achei muito engraçado essa do joãozinho...
Já está meio batidinha mas é mto legal...
Demorei para responder pq nesse tópico eu posto e já saio... entro só às vezes para ver se tem atualizações.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta! — responde ele.
— Pra quem é essa carta?
— Pra mim mesmo!
— E o que está escrito?
— Sei lá... Ainda não recebi!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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— Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
— Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Mean Mr Mustard
ahuhuahauuhauauhauhaaa, coitado do mlk!
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SoldierOfFear2
Veterano |
# abr/05
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- Mamãe, eu não gosto do meu irmão.
- Tá bom. Pode comer só a bata frita.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.
Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol.
Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis.
Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia.
Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia.
Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usa-se acoplado a paus-de-arara, máquinas de choque e palmatórias.
Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.
Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus.
Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada.
Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura.
Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos.
B
Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal.
Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida.
Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre.
C
Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito estragados.
Cérebro: órgão localizado na parte súpero-anterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam.
Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico.
Combustão espontânea: Fafá de Belém.
Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.
Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura.
Copyright: cópia perfeita.
Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia.
Coroa: pessoa mais velha que a gente.
Coroa de flores: pedido de desculpas post-mortem.
D
Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.
Decadente: pessoa que possui dez dentes.
Decano: pessoa que costuma entrar pela cano.
Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.
Depilar: arrancar a pele. Esfolar.
Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem.
Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica.
Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo.
Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta.
Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez.
E
Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes.
Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem.
Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas.
Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos.
Equinócio: hora de lazer dos eqüinos.
Equivalente: eqüino muito disposto à luta.
F
Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.
Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)
Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa.
Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos.
Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones.
Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia.
H
Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.
M
Missão: culto religioso solene extremamente demorado.
N
Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas.
P
Padrão: sacerdote católico de elevada estatura.
Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água.
Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura.
Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.
Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos.
Q
Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre.
R
Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin".
S
Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre.
Supositório : é o que se supõe que seja.
T
Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre.
Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios.
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let me live
Veterano |
# abr/05
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Mean Mr Mustard
mto boas kra...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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A professora chega para os alunos e diz:
- Quero 3 frases de lição de casa.
Joãozinho chega em casa e fala para a mãe.
Mãe me fala uma frase:
- Cala a boca.
Ele escreve no caderno.
- Pai, me fala uma frase.
- Vai se fude. - diz o pai.
Joãozinho escreve.
Fala a mesma coisa para a irmã que responde:
- Me leva de cavalinho, me leva de cavalinho.
No outro dia, a professora fala:
-Joãozinho, fale suas frases.
- Cala a boca. - diz ele.
- Que?
-Vai se fude- responde o Jõao.
- Vou te levar para a diretoria. -diz a professora.
- Me leva de cavalinho, me leva de cavalinho.
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Quito
Veterano |
# abr/05
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Mean Mr Mustard
essa eg vveua
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danilo_bass
Veterano |
# abr/05
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-tio tem coca
-tem
-entaum me da um guarana!
(eu adoro isso!)
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Quito
Veterano |
# abr/05
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danilo_bass
huahuahuahauhahaua
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