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Mensagem |
Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Zozão
ahhhhhhhh iauheiauheiuhaeiuhaieuh
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Zozão
edita ae o "significa" até o "hauhauhau"...escreve otra coisa senao perde a graça
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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DESEJO DE GRÁVIDA.
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
Amor... amor
Hummmmm
Acorda...
Hummmm?!
Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam....
chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!
HUAuahUAHuahUAHuahAUaH
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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Um baiano tava viajando por São Paulo, admirado com aqueles arranha-ceus se distrai e perde seu gato, mas como o baiano não era bobo e muito menos o seu gato que era adestrado ele vai pro hotel. No outro dia vai ate o canil e pergunta pro empregado:
- Ô moço, eu posso aprocura meu bechano, que eu to cum pressa e precisso i imbora daqui dois minutos?
o cara fica intrigado pergunta:
- Mas como voce vai encontra o seu gato no mei de antos bichos em menos de dois minutos?
O baiano calmo como soh um baiano pode ser, diz:
- Mas e facil de mas sô, Ô bechano!
Nisso vem um gato andando bem de vagarinho que é pra não cansar:
- Meeao
===============================================
O baiano bem tranquilo na sua rede, quando derrepente fala:
- Ô mainha, tem remedio pra picada de cobra?
A mãe já afita pergunta:
- Por que eu filho ce foi picado?
O baiano ainda na rede diz bem calmo:
- Não, é que vem uma aí.
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Cypher
Veterano |
# abr/05
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HAHAHAHAHA!
Méau é froids!
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kaus
Veterano |
# abr/05
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KaTy
hauhauahauahuaa muito foda essa hyauahuahauaaa
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Zozão
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Zozão
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o cara abre a porta e a sogra ta parada lah, cheia d malas
-sogrinha. veio visitar a gente?
-vim sim. ver meus netos, minha filha.
-ah. vai fikar qto tempo??
-ah meu filho, até v6 cansarem d mim
-puxa, num vai nem esperar sair o cafezinho???
-amor, sabe akele seu relógio antigo, pesadão?
-sei, oq q tem?
-hj ele quase acertou a kbça da mamãe. ela saiu d onde ela tava menos d 2 segundos antes dele cair
-MALDITO RELÓGIO. SEMPRE ATRASADO!!
o camarada bebendo num barzinho, qdo entra um bebum, olha pra cara dele e fala:
-ieu acabvei dje comer a zua mãe.
silencio total. o bar inteiro olhou pro cara, esperando a reação.
ele soh olhou pro bebado e continuou bebendo.
o bebum foi pro fundo do bar, bebeu mais uma e voltou
-ker zaber? zua mãe eh a meió foda da zidadje intera.
novamente silencio. o bar parecia um tumulo. dessa vez. o cara nem levantou os olhos.
o bebado enxugou mais uma e foi perturbar d novo
-vou tomar maix uma e foulah comer ela dje novo
antes q alguem se mexesse, o cara levantou, pegou o bebum pelo braço e falou
-porra PAI, vai pra casa, vc tah bebado
mais tarde, nesse mesmo bar, dois bebados conversando, até q eles decidem ir pra casa. andam um tempo, ate um deles falar
-xeguei. eh aki k eu moro
-num eh não, kem mora aki sou eu.
-d jeito nenhum, eu moro aki desde q eu me casei
-vc tah louco, eu sempre morei aki
rolaram na porrada, um tentando acertar o outro, mas a cachaçada num dexava, cairam no chao e ficaram brigando. abre a porta da casa, sai uma mulher mto puta da vida e fala
-mto bonito, né. PAI e FILHO, BEBADOS, brigando no portão
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Zozão
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Zozão
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edit
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Philipi W
Tem uma assim:
O baiano diz:
- ô Gil...meu zipe tá abeeeerto???
- Não....porque????
- Ahh...então eu deixo pra mijar amanhã....
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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izack darck
ahuauahuahauuauhaa
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nina meyers
Veterano |
# abr/05 · Editado por: nina meyers
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Jonas era um cara normal até sofrer um acidente na estrada onde havia perdido um dos braços, aquilo tinha feito com que ele caísse em profunda depressão, decidiu então se matar, subiu no alto de um prédio e quando se preparava para pular avistou lá em baixo, o jovem Cotoco (sem os dois braços e as duas pernas) SAMBANDO, o pagode rolava solto e o Cotoco sacudia o esqueleto em volta de uma roda que se formava cada vez mais animada... Jonas pensou:
-Porra, eu vou me matar pq não tenho um braço e o Cotoco lá em baixo feliz mesmo desprovido de dois braços e duas pernas, vou descer e perguntar pra aquele **** pq tanta alegria...
Desceu e chegou até cotoco:
-Qual motivo de tanta alegria? Porque vc não para de dançar?
E Cotoco respondeu:
-Eu não to dançando porra, meu c.u que tá coçando...
é meio véia, mais vale a pena==Um dia Cotoco se casou com a cotoca,ela era uma mulher sem braços e sem pernas que nem ele,um dia tiveram um bebe
Qual nome do filme?
Ninguem segura esse bebe!
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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nina meyers
aieuhAIUEHIAUHEIuaehIUHEIuheiUHAEIUHiauehiauhiUHEuehiUEHIuheiUHE
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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PASSEIO DO PAPA
Ainda pouco acostumado à pompa do cargo, o novo Papa saiu no Papamóvel para dar uma voltinha pelo vaticano com seu motorista particular.
De uma hora pra outra ele cismou que queria dirigir o Papamóvel, disse que esse era um desejo antigo dele.
O motorista, comovido com toda a situação, aceitou a proposta e deixou o Papa dirigir o veículo. E então eles trocaram de lugar: Papa foi para o banco do motorista e o motorista foi para o banco do Papa.
O problema é que, sem conhecer o carro e desacostumado com o trânsito do Vaticano, entrou na contramão, causou um acidente horrível e capotou o carro. Um cidadão que passava pelo local na hora do acidente e logo foi chamar o resgate.
Pelo telefone, narrou todo o ocorrido para os paramédicos, que já estavam a caminho do local. Enquanto ele contava o que aconteceu um dos médicos perguntou pra ele se ele havia identificado as vítimas. Então o cidadão apreensivo respondeu:
- Identificar eu não identifiquei não, mais o cara deve ser importante! Só pro senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa!!!
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Por que o Papa não podia ser um argentino?
por que senão ele ia pensar que era Deus!!!
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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A MORTE DO MÁRIO
No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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vcs conhecem a piada do......do.......?
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# abr/05
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Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Tá aqui, professor!
— Agora eu não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
— Então descobre...
huahuahuahuahuahua
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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EduSlash_o_Retorno
hahahahahhaaa, boa minha ideia neh...ahhahaha
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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vcs conhecem essa piada?
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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EduSlash_o_Retorno
Huhauhauahuahuahauhauhauhauhauah...mais depois ele podia descobrir o nome do aluno e prejudica-lo.
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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sabem qual é a semelhança entre um japones e 99 reais???
os dois são quase cem pau!!!
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Alexandre Souza
Veterano |
# abr/05
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Um cego entra, sem saber, num bar de lésbicas. Senta no balcão e pede uma
bebida ao garçon. A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar
a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
>
E o cego responde:
- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, eu
desisto...
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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TAPA NO CARECA
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Ah, não... Aí já é demais! Claro que eu duvido!
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
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banido
Veterano |
# abr/05
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não sei se ja contaram maiss..
Qual a diferença entre um corintiano e uma latinha de merda??
R:A latinha
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Tiruk
Veterano |
# abr/05
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banido
issae , a latinha
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maggie
Veterana |
# abr/05
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BORRACHINHA...
Num belo dia de sol, na fila do ônibus estavam um pai com os seus dezesseis filhos e filhas e junto com eles, um senhor de meia idade com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foram várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho, o pai das 16 crianças manifestou-se ao senhor da perna de pau e lhe perguntou com certa ironia:
- Porque o senhor não coloca uma borrachinha neste pau, assim não vai incomodar com o barulho?
De imediato o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- É, se o senhor tivesse colocado uma borrachinha no pau alguns anos atrás, hoje estariamos todos sentados numa boa né?
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maggie
Veterana |
# abr/05
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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!
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maggie
Veterana |
# abr/05
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A FORMIGA E O GAFANHOTO
Versão Clássica:
Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo
sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se
aproximava.
O gafanhoto viu aquilo e pensou:
-Que idiota!
E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim
passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava
aquecida e bem alimentada, o gafanhoto não tinha abrigo nem comida; morreu de
fome.
MORAL DA ESTÓRIA: Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.
Versão Brasileira:
Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão,
construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que
se aproximava.
O gafanhoto pensou:
-Que idiota!
E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca.
Ao chegar i inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca
de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para
uma entrevista e exigiu explicações:
Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação,
enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome?
Todos os órgãos de imprensa compareceram à entrevista (SBT, BAND, ZERO HORA, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO. REDE GLOBO, CNM e outros); tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição.
As imagens dramáticas na televisão mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada.
O programa do Datena apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando o
gafanhoto cambaleante.
O povo brasileiro fica perplexo e chocado com o contraste.
A BBC de Londres manda ao Brasil uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa.
A CBS nos EEUU interrompe uma entrevista coletiva sobre a guerra no
Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros.
A notícia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de que
os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as
formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social dos gafanhotos.
A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas
verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos
e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência.
A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a
falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das
Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as
formigas tenham desviado recursos do FF5 (folhas fresca nº 5 de Banco
Central) e suspeitas de lavar folhas.
O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa.
A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispões de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confronto com os SEM TOCAS. A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é
negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO" e
sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca.
O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não
cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido
gafanhoto.
O Ministério da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora,
descobriu que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos), e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e
pensão vitalícia.
Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos
cantam e dançam...
MORAL DE ESTÓRIA: Brasil sil sil sil
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- Bonito, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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O VELHO E O PUNK
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuiz, amarelas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
Quinze minutos depois, o clima vai ficando pesado. O punk, meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô? Tá me estranhando? Por acaso você nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Fiz sim, esse é que é o problema. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: "Será que você é meu filho?!?"
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GREMISTA NO BORDEL
Um certo dia um gremista foi na zona e levou uma moça para o quarto. Chegando lá, deu uma bem caprixada e depois disso virou pro lado para descansar.
A mulher então olhou para ele e falou:
-Agora se prepara pra segunda!
Ele olhou para ela meio ressabiado e respondeu:
-Mas você quer falar de futebol justo agora?
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UMA DE PINTOR
O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:
- E aí, vendeu algum?
- Tenho boas e más notícias - responde ele.
- Fala primeiro a boa!
- A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
- Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
- Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe.
Eu respondi que sim e ele comprou todos!
- E qual é a má notícia?
- É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico.
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QUATRO MÃES
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!
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izack darck
Veterano |
# abr/05
· votar
Philipi W
Huhauahuahuahauhauhauhauahuahua...todas são fodas mas a da Arara é ótima.
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