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Mensagem |
Guitar_RdS
Veterano |
# mai/11
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
aushduahdsah, ri de todas
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dibass
Veterano |
# mai/11
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Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave está aqui!
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AFSVilela
Veterano |
# mai/11
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Qual a maior galinha que já existiu?
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O Bin Laden...
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... porque ele chocou O MUNDO!
Putz, foi mal!
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# mai/11
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O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........
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russobass
Veterano |
# mai/11
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Marido e mulher estão tomando uma cerveja num barzinho. Ela vira para ele e diz:
- Você esta vendo aquele homem lá no balcão bebendo wisk sozinho? Me separei
dele faz 7 anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O Marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo.
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russobass
Veterano |
# mai/11
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Isso aconteceu comigo nas férias. (Fato Verídico)
Fui curtir umas férias no Rio de janeiro, fiquei abismado com as praias, pé descalço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca por baixo.
Os cariocas me zombando, contando piada aqui do interior, só rindo de mim.
Ignorando o povu, o olhei para o marzão e não me aguentei: corri a toda velocidade e dei um mergulho, cambalhota, peguei uns jacarezinho e tudo mais.
Quando sai, o carção de tecido fininho tava transparente e grudadinho na pele.
Todo mundo na praia tava olhando pro tamanho do meu pinto.
O bicho chega até perto do joelho...
Us carioca nunca tinha visto coisa igual. As mulhere com sorrisão todas ouriçadas, os homens roxo de inveja, o pessoal só tinham olhos pro bixo.
Então eu percebendo a situação morri de vergonha ai desabafei:
- O que que foi ?! Seus bocó... Vão dizer que quando vocês pulam na água fria, o pinto de vocês não encolhe também?
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Jiuvaskala
Veterano |
# mai/11
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meu deus que piada velha...
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russobass
Veterano |
# mai/11
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Jiuvaskala
meu deus que piada velha...
ahauhauahuahuahuahauhuhauha!
sério?
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Vinicci
Veterano |
# mai/11
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Jiuvaskala
meu deus que piada velha...
Este tópico aqui é cíclico.
São sempre as mesmas piadas que vem revezando aos longo dos posts hahahha. Parece com Chaves, de tempos em tempos passa tal episódio, e fica todo mundom rindo de novo. xD
Eu sou um deles o/
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engtmir
Veterano |
# mai/11
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SORTE
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena.
Quando ele viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a Mega Sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido olha a cena, pensa um pouco e fala:
- P(*) que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!
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Duvideiro
Veterano |
# mai/11 · Editado por: Duvideiro
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antiga, essa...
Bill Clinton foi à Bagdad para discutir a paz com Sadam Russain. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial.
Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente-a-frente, os dois sentaran-se e foi então que Clinton percebeu na poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua mão.
Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz e um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar, Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas, dificultando a sua fala.
Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é importante.
Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente, uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o teto.
Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades (nem tão particulares assim). Clinton cai de joelhos e em eguida rola por sobre o tapete vermelho do palácio para deleite do ditador, cujas gargalhadas podiam ser ouvidas por todos os corredores.
Clintom percebe então não ser possível dar continuidade à conversa, levanta-se e volta para Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa Branca para discutir a paz.
Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à sala presidencial. Sadam então depara-se com duas poltronas frente-a-frente, a de Clintom com três botões. Ele então prepara-se para a vingança americana.
Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada, absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a discutir a paz.
Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa vez Clinton é quem bate com os pés no chão, contendo-se para não se mijar. Sadam, perplexo, volta ao seu lugar e tenta retomar o diálogo.
Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no chão e rola por tras do birô, vermelho e sem ar de tanto rir.
Sadam, indignado, olha para ele e diz:
- Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao Iraque!
E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir, pergunta:
- Que Iraque?
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Duvideiro
Veterano |
# mai/11
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Um pedreiro, trabalhando na beirada do último andar de um prédio de 60 andares (ainda sem elevador), ouve uma voz bem baixinha vindo de algum lugar. Ele olha para baixo e vê uma pessoa acenando lá da rua, pedindo para ele ir até lá em baixo.
Após algum tempo, de tanto ouvir a pessoa chamar, ele resolve descer de escada até a rua. Achando que era algo importante, ele desce e, cansado e suado do esforço, vê um mendigo que lhe diz:
-O tio, tem uns trocado pra dar?
O pedreiro diz:
-Me acompanhe até lá em cima.
Depois de uns 30 minutos subindo escadas, eles chegam ao topo do prédio e o pedreiro diz:
-Não.
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Duvideiro
Veterano |
# mai/11
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Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
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Duvideiro
Veterano |
# mai/11
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A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!
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Duvideiro
Veterano |
# mai/11
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Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
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Chespirito
Veterano |
# mai/11
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O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu um cachorro lambendo o seu traseiro. Ele então exclama:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mai/11
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O que as mulheres dizem depois do sexo
As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas
— Só isso?
As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais
— São 50 reais.
A Sua
— Pô, broxou de novo?
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Douglas Richard
Veterano |
# mai/11 · Editado por: Douglas Richard
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russobass
Isso aconteceu comigo nas férias. (Fato Verídico)
Existe fato inveridico? Se é fato, é veridico.
(Pleonasmo a vista)
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Douglas Richard
Veterano |
# mai/11
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O pai estava assistindo uma coletiva do Corinthians, quando o filho de 10 anos chega e diz:
- Pai!
- Fala, filho.
- Porque eu não entendo o que esse jogador fala?
- Porque ele é argentino.
- Argentino não é do Brasil?
- Não, filho. Argentino é da Argentina.
- E se o Brasil jogar com a Argentina, vamos ter que torcer pra Argentina?
- Não, filho. Torceremos pro Brasil.
- E esse técnico, o Viaduto, porque eu também não entendo o que ele tá falando?
- Não é Viaduto, é Passarela. Ele também é argentino.
- A Argentina não tem mais jogadores? Vieram tudo pro Brasil, é?
- Não, filho. Lá eles tem um monte de jogadores. Só vieram 3 pra cá.
- Entendi. Lá eles tem muito jogadores e estão mandando pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não, filho.
- Pai!
- Fala, filho.
- Quando a torcida gritar "F.D.P., F.D.P." é por causa dos argentinos do Corinthians?
- Não, filho. Isso é pro juiz.
- Ele também é argentino?
- Não, filho. É porque ele rouba o Timão, e a torcida xinga.
- Mas o senhor não dizia que todo argentino era F.D.P.?
- Sim.
- O Corinthians agora é time de F.D.P.?
- Não, filho. Preste atenção na TV e para de perturbar, que eu quero ouvir!
- Então explica o que eles estão falando!
- Porra. Com você falando pra caramba aqui e aquele FDP falando enrolado lá não escuto direito. Cala a boca que eu quero ouvir!
- Pai, o que é porra?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um FDP como você!!
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!! Entendi agora!!! Eu sou um argentino!!!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# mai/11
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Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de reais!
- O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha
importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
"Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?"
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# mai/11
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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?
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joaormrt
Veterano |
# mai/11
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[M]@a.[K]!ller
essa do gênio está apenas algumas páginas atrás
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isasasiqueira
Veterano |
# mai/11
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Até agora, essa foi a melhor de todas:
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bobliotecária:
- Pode me ajudar a encontrar um livro?
Ela diz:
- Diga-me o título do livro, por favor senhor.
-O título é: <HOMENS: O SEXO FORTE>
Ela diz:
- Ah desculpe, mas a ficção científica é no piso de baixo!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# mai/11
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joaormrt
A do Bin Laden e o Bill Clinton também. Porra, ao invés de reclamar, posta também né?
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russobass
Veterano |
# mai/11
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[M]@a.[K]!ller
mano!! suas piadas estão em páginas anteriores.
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# mai/11
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Qual é o ator que quando peida faz eco?
Francisco Cuoco
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# mai/11
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russobass
Se acha isso muito, nem pode ir pro tópico de imagens então, e olha que tá umas 10 páginas atrás.
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russobass
Veterano |
# mai/11
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Corinthiano Nostálgico...
Que saudades dos velhos tempos... bons tempos quando eu era garoto; minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso... encheram a loja de câmeras.
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russobass
Veterano |
# mai/11
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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica!!! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!
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russobass
Veterano |
# mai/11
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ADULTÉRIO À PORTUGUESA
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Vós sois as culpadas !
- Mas por quê ? o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: "Ai, Manuel... que bom ! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !"
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