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Mensagem |
Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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Um homem chegava toda noite bebado em casa, o que deixava a mulher em prantos. Certa vez, uma amiga disse:
- Tenho uma simpatia pra isso. Pegue essa medalhinha e amarre na benga dele. Logo ele vai parar de beber!
E assim ela o fez. No outro dia, quando ele levantou, ela perguntou:
- Bem, agora que estais melhor, me diga: onde você esteve essa noite?????????
- Ah, tava tão bebado que nem lembro mais onde estive, mas que eu tirei em primeiro lugar, eu tirei!!!
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AnaClara
Veterano |
# mar/11 · Editado por: AnaClara
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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
- Tô dando porrada nela até agora!!!!
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Guilherme de Oliveira
Veterano |
# mar/11
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Uma Mulher tinha duas papagaias.Elas só sabiam falar uma coisa e a mulher ficava intrigada.
A mulher então decidiu chamar o Padre.Ela disse:
-Padre,Minhas papagaias só falam assim:"Olá somos put** e estamos loucas pra trepar.
O padre ficou espantado e disse:
-Amanha leve suas papagaias para minha casa,lá tenho dois papagaios que eu ensinei a rezar,eles tem muita fé e passam o dia inteiro rezando
No outro dia a mulher levou as papagaias e chegando na gaiola dos papagaios elas disseram:
-"Olá somos put** e estamos loucas pra trepar.
Um papagaio olhou para o outro e disse:
-Malandro,joga esse terço fora porque Jesus atendeu nossas preces!!
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Dav_Ness
Veterano |
# mar/11
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Histórias do Seu Lunga
Seu Lunga estava na sua casa e manda sua empregada lhe trazer um pouco de leite. Daí a pobre da empregada pergunta:
- No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão e traz no rodo!!!
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guizimm
Veterano |
# mar/11 · Editado por: guizimm
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Histórias do Seu Lunga
Seu Lunga estava passeando com seu cachorro.
Entao alguem chega e pergunta:
-passeando com o cachorro?
E ele pega o cachorro,o levanta e diz:
-Não,estou empinando pipa!!!
edit. sim roubei a piada do seu lunga,n gosto pega eu
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11 · Editado por: Jiuvaskala
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histórias do Seu Lunga
Seu Lunga estava tomando banho quando chega alguém e bate a porta do banheiro:
- Tá tomando banho Seu Lunga?
Seu Lunga responde:
- Não, to me regando pra ver se eu cresço!
Putz...
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GuiMolusco
Veterano |
# mar/11
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oq são dois pontinhos tranzando?
hãn?
matchpoint
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guizimm
Veterano |
# mar/11
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não entendi
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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No escuro, o paletó de Valdir, no cabide, se sente crucificado. Faz meses que seu dono não mais abriu a porta do armário. Talvez ele tenha se aposentado, pensa o paletó. Não foi mais vestido para ir ao escritório. Ou será que ele foi demitido? A ultima vez que o paletó saiu foi a uma festa no Lions Clube. Ainda há uma mancha no bolso de salgadinhos que ali foram malocados. As portas vizinhas, onde se abrigam as roupas femininas se abrem o tempo todo. No escuro, o paletó vive sua angústia sem saber de seu dono. Até que um dia a luz brusca e o ranger da porta despertam-o. Mãos diferentes pegam-no e outras mãos o vestem em seu dono, paralisado, desajeitado, e tal qual uma pedra de gelo.
- O que está havendo? Porque de tantas flores? E esta gente em prantos ao redor?
Uma tampa se fecha. O escuro outra vez. O paletó será enterrado com seu dono.
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GuiMolusco
Veterano |
# mar/11
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guizimm
pronuncia - METEpoint
sakou?
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guizimm
Veterano |
# mar/11
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GuiMolusco
kkkkkkkkkkkkk
ah ta,entendi
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guizimm
Veterano |
# mar/11
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Douglas Richard
parece mais um conto do que uma piada
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GuiMolusco
Veterano |
# mar/11
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olha olha a caneta
eu naum quero dinheiro
só quero sua bus... ca pela felicidade
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11 · Editado por: Douglas Richard
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Uma mulher ia sair na rua, quando o filho dela, de repente, a puxou e a trancou no armário. Passados uns 30 minutos, ele soltou a mãe, que saiu dizendo:
- Tá maluco, moleque? Pra que diabos me trancou nesse armario?
- Mamãe, mamãe! A senhora nem sabe! Eu salvei a senhora!
- Mas como me salvou, se quase me matou sufocada nesse armário??
- Ah, foi assim! - começou a explicar o garoto - Aí nesse prédio da frente vinham dois rapazes carregando um piano gigantesco, de uns 300 quilos. Eu vinha passando e perguntei: "Ei, vão enfiar isso aí aonde???". Viu, mamãe??? Salvei a senhora!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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O marido chega em casa e a mulher chega toda assustada:
- Meu amor!Vc não sabe o que acabou de aconteceer!!
- O que?
- Sabe aquele relógio que pesa 10 quilos q fica em cima do nosso sofá?
- Sei...
- Então, minha mãe veio me visitar, e quando ela foi sentar, o rélogio desprendeu da parede!
- E ai, o que aconteceu, ela morreu??
- Não, por sorte ela foi mais rápida e conseguiu sair do sofá!!
- Droga de relógio, anda sempre atrasado...
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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Pergunta: Pq a loira jogou a lampada do predio ?
Resposta: Pra medir a velocidade da luz.
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Pergunta: Por que todas as loiras jogam agua no computador?
Resposta: É pra navegar na internet.
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Pergunta: Por que a loira usa para-raio no carro?
Resposta: Pra não sofrer sequestro relampago.
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Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
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A loira naum conseguia passar no teste para nenhum emprego.Reesolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança - pensou! - Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...Ela encaminho-se pra um playground, num bairro de luxo, viu menino muito bem vestido, puxou-o para atras da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho.Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio dia, atrás da árvore do parque. Ass:LOIRA SEQUESTRADORA."
Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai e entraga esse bilhete pra sua mãe.
No dia seguinte,a loira vai até o local combinado.Enconta uma bolsa.Ela abre e encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto dizendo:
"Está ai o resgate que vc pediu. Só não entendo como uma loira pode fazer isso com outra. "
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DarkMakerX
Veterano |
# mar/11
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Douglas Richard
Eu vinha passando e perguntei: "Eu, vão enfiar isso aí aonde???". Viu, mamãe??? Salvei a senhora!!!
Acho que faltou o resto da piada, porque não entendi u.u
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura.
Fica irritado, chama o capeta e reclama:
— Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, sanguessugas e mais... E ele aí numa boa?
O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:
— Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!
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No Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron".
— Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha.
Um dos brasileiros, surpreso, pergunta:
— Me fale mais, como funciona isso?
O japa explica:
— Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o parceiro quiser! Chama a gente o tempo todo de "meu amor", "minha vida". Fica o dia inteiro dizendo "te adoro", "te amo"...
— Puxa, esse negócio deve ser fantástico, mesmo!
— Sim! Sim! Sim! Galantido, né - respondeu o japonês.
— Funciona mesmo?
— Non falha, né!
— Mas o nome dele é "Taron"?
— Sim! É "Taron". "Taron de Cheque", né!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11 · Editado por: Jiuvaskala
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O coala tava sentado no eucalipto, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- 'E aêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala respondeu:
- 'Queimando um , sobe aê'.
A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- 'Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio.'
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um crocodilo a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem e perguntou:
- 'Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?'
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num eucalipto,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O crocodilo, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O crocodilo olhou para cima e disse:
- 'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou pra baixo e disse:
- 'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá caraio véééi!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:
- Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
- E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
- Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo... - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia
sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o
tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um
carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize
que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...
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No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
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guizimm
Veterano |
# mar/11
· votar
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
mto boa essa
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
· votar
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
________________________________________________
Um portuga trabalhava em uma livraria. Entrou um assaltante, que disse:
- Ou a vida ou o dinheiro... - e o portuga:
- Tudo bem, tudo bem. Mas... de que autor???????
________________________________________________
Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no
mesmo escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse
chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo,
pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro
sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe.
Ninguem relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e,
10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi
jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar
boliche. O portugues resolveu voltar pra casa cedo. La
chegando foi procurar a Maria e viu atraves da porta do
quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu
chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia
perto de sua casa.
No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente.
Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O
americano pegou sua pasta e foi em direcao a porta, seguido
pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o portugues sentado
e trabalhando sem mencao nenhuma de ir embora. O brasileiro
perguntou:
- Ô Manoel, nao vem conosco ?
O portuga respondeu:
- Eu nao, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....
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tncv
Veterano |
# mar/11
· votar
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
auhauahuahuahauhau caralho! umas das melhores.
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joaormrt
Veterano |
# mar/11
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O pai chega em casa e ouve ruídos vindos do quarto da filha...desconfiado chega mais perto e ouve a filha gritando:
- Só casando!
O pai, aliviado, pensa em como criou bem sua filha e como ela corresponde aos seus ensinamentos...
20 minutos depois, a filha desce as escadas com o rapaz e diz ao pai:
Pai, quero te apresentar meu novo namorado, o Zando.
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Vinicci
Veterano |
# mar/11
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joaormrt
que horrivel!
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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Um curintiano cai de um prédio de 20 andares. Por que ele demora chegar no chão?
R: Porque parou pra roubar ar condicionado.
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
· votar
Vc está em um carro, aparece um curintiano de Bicicleta. Por que vc não o atropela?
R: A Bicicleta pode ser sua.
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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Sabia que o Corinthians perde até na bíblia?
Corinthians 1 Versículo 2
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
· votar
-Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
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Vc está com uma arma na mão, tendo nela duas balas, vc tem a sua frente um corintiano enterrado até o pescoço na areia, um psicopata foragido, e o Bin Laden fugindo, em quem vc atira?
Duas vezes no corintiano..
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DESCOBERTA FANTÁSTICA
ACREDITE SE QUISER ESTÁ A FOLHA DE SÃO PAULO...
RECENTEMENTE DESCOBRIRAM, O PORQUE QUE A GLOBO SÓ PASSAVA JOGOS DO CORINTHIANS.
QUANDO O JOGO DO TIMÃO É TELEVISIONADO, OS ASSALTOS A MÃO ARMADA DIMINUEM 35%; OS ASSALTOS EM SEMÁFOROS DIMINUEM 42%; O MOVIMENTO DE TRAVESTIS CAEM 99,9%; OS LATROCÍNIOS CAEM 12%; SEQUESTROS CAEM 28%; REBELIÕES CAEM 98%; MOVIMENTOS ESTRANHOS COM SUSPEITAS DE FUGAS EM DELEGACIAS E PRESÍDIOS DE TODO O BRASIL CAEM 100%.
EMFIM, A REDE GLOBO DE TELEVISÃO FAZ UM BEM EXTRAORDINÁRIO A POPULAÇÃO BRASILEIRA....
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